Он женица.... сначала небольшой ступор, пара пропущенных фраз в аське... черт, почти запалилась, потеряла на секунду самообладание.. а затем
"Вау, это же здорово!" Боже, какая я лицемерка и эгоистка! Почему только этот человек вызывает во мне такой огромный разрыв на два фронта?
Ну что в нем такого особенного! Я даже разобрать свои мысли не могу по этому поводу... Зачем я проявляю столько слабостей одновременно, и еще пытаюсь что-то себе доказать... Ведь между нами никогда ничего серьезного не было... Только мысли в моей голове, в моей наивной глупой голове! Мысли о том, что я ему нужна, о том, что ему будет лучше от того что я рядом, о том что я могу дать ему, то в чем он нуждаеца, поддержать, вдохновить, показать что значит жизнь в конце концов... Почему даже спустя столько лет я думаю, что это чтото особенное и сверхестественное? Почему захватывает дыхание. С чего я вообще все это взяла? У человека своя жизнь, свой путь, а я еще пытаюсь до сих пор как-то в него вмещиваца.
Я не могу ни отпустить, ни всегда быть рядом!
Какие глупые мысли... И каждый редкий раз когда я его вижу, у меня еще остаюца силы притворяца, делать вид что мне все равно, а мне ведь не все равно! И это гребанное притяжение! Я ведь даже не понимаю что мне от него надо!
С одной стороны, я думала, пускай женица... Это идеальный вариант... у него своя жизнь у меня своя... Но она из таких людей, которых невозможно любить понастоящему... у нее ведь ужасная энергетика, генетика, и что там еще есть.... Мне бы было больнее, если бы это была по настоящему хорошая девушка... Но тогда я бы отпустила.. я бы была ему просто хорошим другом... А она, она же его задушит если он по настоящему к ней привязан... А как же свобода духа?
почему он вообще вклинился в мою голову так сильно! ведь он мне никгда ничего не обещал.. хотя нет, обещал.. но я ведь не верю обещаниям...
И вообще, что я себе придумала? что из этого реально, а что нет! Я бы могла смирица с тем, что он мне просто голову заморочил... Но ведь глаза не врут, и я не ошибаюсь... И его руки не врут, его губы не врут,его душа не врет... И почему мне кажеца что я ее чувствую, эту долбанную душу?
ведь каких я только глупостей не творила из-за него, а он даже не знает, и никогда не узнает!
То, что я чувствую.. это ведь даже не любовь... Это что-то космическое, какое-то немыслемое притяжение...НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!!
это какая-то смесь сентиментальной ангельской добродетели и животной похоти! От этого крышу сносит! Как вообще человек может быть и тем и другим!? Это не нормально, а ведь я легко вижу и представляю это! Это были бы идеальные отношения - никаких обязательств, никаких запретов и тягот,у каждого своя жизнь - только сила и вдохновение, чистейшая энергия...
А ведь больше всего меня мучает то, что я тянусь к нему, не мешаю его жизни, но тянусь... а он шарахаеца от меня как от пламени... Как от долбанного пламени.
Когда он решаеца на меня посмотреть, он смотрит на меня как на истину... и в эти моменты я понимаю, что все это не просто так... а все остальное время, я и не знаю...
Мне кажеца иногда, что он все видит и все понимает, и это пугает его... Вот я и не знаю, говорить ему что-то или просто молчать... Представляю себе , какая я в его глазах дурочка... А он меня наверно просто жалеет и не хочет прямо сказать... Главное что б Саня забыл о нашем разговоре и не рассказал ему о моем ступоре... А то я его вооще больше могу не увидеть, а это будет уже слишком тяжело для меня...

Он женица... И хуже всего то, что он захочет быть еще дальше... Хотя куда уже дальше...

Current music I just wabt you to know who I am...
Состояние "Для ангела нет хуже участи чем возвращаться с невыполненным заданием"