Герла устроилась в придорожное кафе . Тут тормозит Харлей и входит байкер и горорит:
-Крошка, две спущенные покрышки и две фары!
Удивленная девка пошла к к повару.
- А, старина Снейк , он просит две порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че за муйня? Я ж другое просил.
- Повар сказал , что заказ по заливке бензобака будет готов через 10 мин. А пока вы можете................как это...по-газовать !


Едет байкер по...,навстречу воробей.Байкер вправо,воробей тоже,байкер влево и воробей туда-же.В общем поймал он воробья
фарой.Тормозит на обочине,возвращается,смотрит-а воробей-то цел
только в отключке."Ну"-думает,"жалко пташку возьму домой пока не
очухается". Привез домой,посадил в клетку,поставил миску с водой,
хлебушка накрошил и поехал по своим байкерским делам.
Через какое-то время воробей приходит в себя,оглядывается,видит:
решетка,хлеб,вода и в ужасе говорит:"Я убил байкера''.


Двое работали в поле. Возвращаются домой. Вышли на шоссе. Идут по обочине.
Вдруг мимо проехал байкер без головы, забрызгав их кровью.
"Во дела...!" - думают. Перекрестились, идут дальше.
Вдруг мимо снова проносится байкер без головы.
"Как же он без головы ездит?" - удивляется первый мужик, вытирая капельки крови с забрызганной щеки.
Вдруг второй мужик бледнеет и тихо так говорит: "... Слышь, Вася, перекинь косу на другое плечо...."


Стоит на трассе байкер с московскими номерами, стоит где то под Ростовом кругом поля, и нервно курит, дотягивает сигарету аж фильтр плавится, нервно в сердцах бросает окурок, и выдаёт фразу, " Бля, а всего то за хлебом поехал!!!!!!!


Звонок в автосалон :
- Это реанимация ... Вы сегодня сколько мотоциклов продали ?
- Пять , а что ?
- Да хотели уже реанимационную бригаду домой отпускать . Но пока не будем . Двое ещё где-то ездят ...


Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла".


Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".


Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"


Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.


Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ.


Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!


Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле