14:46 22-03-2010 Супер клей
Сегодняшнее происшествие навеяло воспоминания.
Кажется, осень или весна, года два-три назад. Еду в метро, до конечной еще четыре-пять станций. В вагоне народу не густо, свободное сидячее место тут да там, но никто не стоит. По вагону идет явно уже вымотавшийся парень, не очень хорошо одетый, продает мгновенный супер-клей в маленьких таких флакончиках-пипетках (ну все такие видели, знаете о чем речь). Дошел до последней двери, никто не интересуется, ну парень уселся рядом со мной и блаженно откинулся на спинку сиденья. Ага, вот и станция, в проем дверей с трудом пролазит нечто женского полу, в здоровенном кожзамовом плаще, лет от сорока до пятидесяти, массогабаритами уверенно в категории супертяжелого веса, лицо выглядит так, будто с детства ежедневно получало по морде лопатой плашмя, с баулом немалых размеров явно заполненным какими-то бутылками. Наметив цель (парня рядом со мной), прет через пол вагона к нам хотя еще одно свободное место есть прямо перед ней, немилосердно избивая колени всех сидящих своим баулом. С ходу в карьер: "ты чего тут расселся? ану быстро уступи место женщине, шпана!" ну и в том же духе наводит порядок. Я человек мирный и редко от таких наглецов отгавкиваюсь, даже почти никогда - отправишь в сердцах такое подальше, так обнаружится, что он/она оказывается, только что оттуда, и будешь всю дорогу слушать (а куда же денешься?) площадную брань. Проще встать и свалить, к тому же в данном случае мне и выходить скоро, а инвалидам по умственному недоразвитию место вообще положено уступать. Но баба эта цепляется не ко мне персонально а к парню рядом со мной, я-то встаю не потому что слишком правильный, а просто потому, что она одна с легкостью займет два места. Парень встает синхронно со мной и с отработанной продавщицкой вежливой радостью заявляет: "да конечно-конечно! садитесь пожалуйста!" поворачивается загораживая собой сиденье, делает несколько быстрых движений рукой, буд-то обметая сиденье и спинку от мелкого мусора, захватывая этим движеньем все освободившееся пространство сидений из знаменитого на всю страну кожезаменителя.
Ну, я про себя думаю, что в принципе, такая искренняя вежливость, иногда может заткнуть пасть хаму, думаю, что надо это на вооружение взять, а то бывает уступишь старушке место, с первой просьбы, а она нет чтобы спасибо сказать, всю дорогу бурчит, что ты криво встал или кисло смотрелся да и вообще - ковровую дорожку не постелил...
Занял я место как раз возле дверей, а парень встал напротив меня и весело смотрит как счастливо бурчащее хамло женского полу елозит усаживаясь поудобнее и устраивая звякающий баул поперк прохода - ну есть люди-свиньи, что ж поделаешь? Мы стоим напротив друг друга, и я начинаю подозревать, что здесь есть какой-то подвох. Парень ловит мой взгляд и весело подмигнув показывает мне кулак с зажатыми в нем... тремя-четырьмя флакончиками из-под супер клея, пустыми... Я врубаюсь где-то через секунду-другую. Далее у нас сним происходит просто бессловный диалог с использованием мимики, содержание которого передать словами невозможно, это надо прочувствовать, но можно догадаться, что я был удивлен его находчивостью и демонстрировал свое удивление, а он демонстрировал желание досмотреть, чем кончится дело, пусть и проехавши мимо своей остановки.
Скажу сразу, мы оба проехали свой пункт назначения. Через две станции, наступает финита. Жертва клея вспоминает, что нужно выйти на нужной ей станции, с ожидаемым опозданием - ну вы знаете такой тип сидящих пассажиров - сидеть будут до последнего и вскакивать будут только при полной остановке поезда, а выходить из вагона будут с задержкой, с матюгами отшвыривая обратно на платформу тех, кто уже начал заходить в вагон. Вот и это ч... чудо, попыталось рвануть с места, но не тут то было! Клей оказался качественный - быстросохнущий и мертводержущий! Спинка сиденья тоже была щедро им умарухана, так что даже качнутся вперед, жертва могла только настолько, насколько ей позволяло свободное пространство кожзамового плаща. Руки, голова и ноги остались свободными, но как она ни сучила ими, какие грозные звуки не издавало ртом это существо - вырваться было невозможно. Мы выскочили в закрывающиеся двери и через окно отходящегшо поезда, наблюдали как барахтается жертва молодежной смекалки и коварства.
... С этим парнем, неунывающим Пашей, мы пили пиво выйдя из метро. Оказалось, он уже давненько работает так - осенью, зимой и весной в поездах метро, а летом в пригородных электричках, продает батарейки, клей, пластыри и прочую мелочевку. Жизнерадостный и неунывающий парень, оказывается, давно знает эту бабу - она паленой водкой по электричкам торгует, рассказывал, что знает как минимум три семьи, которые давно уже ищут эту гадину, чтобы прибить - водка у неё бывает оказывается всякой, иногда откровенно ядовитой, он сам видел, как внезапно ослеп мужик в электричке, полчаса назад почавший бутылочку водки купленой у этой бабы. По Пашиным словам, среди мелких продавцов, непринято друг друга выдавать. А баба эта явно знает, что торгует дрянью, потому постоянно меняет маршрут следования. На этом мы расстались. Я еще не раз видел Пашу в метро - он по-прежнему продает мелочевку в вагонах.
Каждый раз при встрече мы вежливо киваем друг другу, с улыбкой вспоминая этот случай...
Состояние: "добро должно быть с кулаками"
Кажется, осень или весна, года два-три назад. Еду в метро, до конечной еще четыре-пять станций. В вагоне народу не густо, свободное сидячее место тут да там, но никто не стоит. По вагону идет явно уже вымотавшийся парень, не очень хорошо одетый, продает мгновенный супер-клей в маленьких таких флакончиках-пипетках (ну все такие видели, знаете о чем речь). Дошел до последней двери, никто не интересуется, ну парень уселся рядом со мной и блаженно откинулся на спинку сиденья. Ага, вот и станция, в проем дверей с трудом пролазит нечто женского полу, в здоровенном кожзамовом плаще, лет от сорока до пятидесяти, массогабаритами уверенно в категории супертяжелого веса, лицо выглядит так, будто с детства ежедневно получало по морде лопатой плашмя, с баулом немалых размеров явно заполненным какими-то бутылками. Наметив цель (парня рядом со мной), прет через пол вагона к нам хотя еще одно свободное место есть прямо перед ней, немилосердно избивая колени всех сидящих своим баулом. С ходу в карьер: "ты чего тут расселся? ану быстро уступи место женщине, шпана!" ну и в том же духе наводит порядок. Я человек мирный и редко от таких наглецов отгавкиваюсь, даже почти никогда - отправишь в сердцах такое подальше, так обнаружится, что он/она оказывается, только что оттуда, и будешь всю дорогу слушать (а куда же денешься?) площадную брань. Проще встать и свалить, к тому же в данном случае мне и выходить скоро, а инвалидам по умственному недоразвитию место вообще положено уступать. Но баба эта цепляется не ко мне персонально а к парню рядом со мной, я-то встаю не потому что слишком правильный, а просто потому, что она одна с легкостью займет два места. Парень встает синхронно со мной и с отработанной продавщицкой вежливой радостью заявляет: "да конечно-конечно! садитесь пожалуйста!" поворачивается загораживая собой сиденье, делает несколько быстрых движений рукой, буд-то обметая сиденье и спинку от мелкого мусора, захватывая этим движеньем все освободившееся пространство сидений из знаменитого на всю страну кожезаменителя.
Ну, я про себя думаю, что в принципе, такая искренняя вежливость, иногда может заткнуть пасть хаму, думаю, что надо это на вооружение взять, а то бывает уступишь старушке место, с первой просьбы, а она нет чтобы спасибо сказать, всю дорогу бурчит, что ты криво встал или кисло смотрелся да и вообще - ковровую дорожку не постелил...
Занял я место как раз возле дверей, а парень встал напротив меня и весело смотрит как счастливо бурчащее хамло женского полу елозит усаживаясь поудобнее и устраивая звякающий баул поперк прохода - ну есть люди-свиньи, что ж поделаешь? Мы стоим напротив друг друга, и я начинаю подозревать, что здесь есть какой-то подвох. Парень ловит мой взгляд и весело подмигнув показывает мне кулак с зажатыми в нем... тремя-четырьмя флакончиками из-под супер клея, пустыми... Я врубаюсь где-то через секунду-другую. Далее у нас сним происходит просто бессловный диалог с использованием мимики, содержание которого передать словами невозможно, это надо прочувствовать, но можно догадаться, что я был удивлен его находчивостью и демонстрировал свое удивление, а он демонстрировал желание досмотреть, чем кончится дело, пусть и проехавши мимо своей остановки.
Скажу сразу, мы оба проехали свой пункт назначения. Через две станции, наступает финита. Жертва клея вспоминает, что нужно выйти на нужной ей станции, с ожидаемым опозданием - ну вы знаете такой тип сидящих пассажиров - сидеть будут до последнего и вскакивать будут только при полной остановке поезда, а выходить из вагона будут с задержкой, с матюгами отшвыривая обратно на платформу тех, кто уже начал заходить в вагон. Вот и это ч... чудо, попыталось рвануть с места, но не тут то было! Клей оказался качественный - быстросохнущий и мертводержущий! Спинка сиденья тоже была щедро им умарухана, так что даже качнутся вперед, жертва могла только настолько, насколько ей позволяло свободное пространство кожзамового плаща. Руки, голова и ноги остались свободными, но как она ни сучила ими, какие грозные звуки не издавало ртом это существо - вырваться было невозможно. Мы выскочили в закрывающиеся двери и через окно отходящегшо поезда, наблюдали как барахтается жертва молодежной смекалки и коварства.
... С этим парнем, неунывающим Пашей, мы пили пиво выйдя из метро. Оказалось, он уже давненько работает так - осенью, зимой и весной в поездах метро, а летом в пригородных электричках, продает батарейки, клей, пластыри и прочую мелочевку. Жизнерадостный и неунывающий парень, оказывается, давно знает эту бабу - она паленой водкой по электричкам торгует, рассказывал, что знает как минимум три семьи, которые давно уже ищут эту гадину, чтобы прибить - водка у неё бывает оказывается всякой, иногда откровенно ядовитой, он сам видел, как внезапно ослеп мужик в электричке, полчаса назад почавший бутылочку водки купленой у этой бабы. По Пашиным словам, среди мелких продавцов, непринято друг друга выдавать. А баба эта явно знает, что торгует дрянью, потому постоянно меняет маршрут следования. На этом мы расстались. Я еще не раз видел Пашу в метро - он по-прежнему продает мелочевку в вагонах.
Каждый раз при встрече мы вежливо киваем друг другу, с улыбкой вспоминая этот случай...
Состояние: "добро должно быть с кулаками"
Комментарии:
15:06 22-03-2010
а весело )
16:08 22-03-2010
12:57 21-01-2011
15:33 21-01-2011
Ну вот и я о том же...