написала Ему в "контакте"..

знаешь... сегодня погода прям распологала для мыслей... для того , чтобы попытаться разобраться в себе....
возможно это все и бонально, но... люблю побыть одна в дождь...
такое ощущение, что ты плачешь не одна...

хотела извиниться за вчерашнее...
я так хотела увидеть тебя, что на мгновение мне стало все равно хочешь ли этого ты...
я у тебя спрашиваю, а ты: не говоришь- да . но и не говоришь -нет...
а все жду... жду эту заветную смс: "да, хочу тебя увидеть, приезжай..."
но...
и я не произвольно начала на тебя давить...
я так этого хотела... и совсем забыла о том, что одного моего желания не достаточно.. а все продолжала давить на тебя...
прости меня пожалуйста...
я это не специально..

а сегодня...
думала весь день... размышляла... и пришла к выводу..
а ведь ничего не изменилось.. все так и осталось.. я прошу, я хочу.. а ты... а ты ничего...
думала о том, что если бы мы могли сойтись, что бы было?...
и испугалась...
потому, что поняла, что будет все также..
эти тношения будут нужны только мне...
что я буду снова выпрашивать твоего внимания...
ведь прошел год и...
ничего....
ничего не изменилось.. тебе ничего не нужно....
и впервые я задала себе вопрос... "а хочу ли я так жить? "

жить с тем кого люблю, но быть одной.. не ждать от него ничего, потому что знаешь, что ничего не будет...
вечно ждать, скучать... и видеть, что Ему особо-то ничего не нужно...
вроде с тобой, но... будто из одолжения... или жалости...
и знать, что никогда не услышешь от него слова: "малыш, ты такая красивая", "ты лучшая", "любимая моя девочка" ... не знаю, что именно... просто всякие нежности, которые так приятны...
а не так, когда ты одеваешься, красишься, стараешься для Него, а Он молчит.. и ты спрашиваешь: "зай, как я выгляжу?" , а тебе в ответ сухое: "нормально"....
что-то меня понесло... в общем, разговор не об этом....

ты по жизни такой человек... любишь быть один.. никому не веришь и не доверяешь... ненавидешь людей... и боишься любви...
хотя . может я и ошибаюсь... может это то. что ты хочешь, чтобы видели...
но это уже не имеет значения...
я всегда мечала, чтобы МЫ были одним целым... чтобы были теми самыми половинками..
но ты и от меня закрывался...
и сегодня я ответила себе на вопрос...

каждый раз я задавала себе один и тот же вопрос и никогда не отвечала: "Хочу ли я так жить?". И сейчас я отвечаю... : "Нет. Я не хочу так жить. Я хотела прожить с тобой пол века,в любви, понимании, доверии.. родить мальчика похожего на тебя и умереть в один день с тобой. А жить вот так... и знать, что к тебе человек не тянется так, как ты к нему..., - нет, не хочу...."

протси за эти все высказывания...
просто я поняла, что НИЧЕГО не изменилось...
тебе по-прежнему ничего не нужно....


"... дрожащими руками цифры набирала страстно,
эти гудки, напрасные: "Алло. привет. здравствуй. .."
секундное молчание сохранило веру
чей-то вздох ни в тему, накручивая нервы..
она спросила первой: "ну как дела, зая?.."
а Он молчал, даже что сказать не зная..
короткий разговор, не много информации
про эти траблы дома да и так лишь в кратции..
гудки на том конце, сознание убито насмерть,
Он не ценил любовь и потерял свое счастье
взял ее открытки, перечитал, как молитвы
закурил, успокоился, словил рифму..."

'Shot - он.. она... '