иногда мне кажется, что я использую свое влечение к тебе только для того, чтобы быть немного несчтастным. преувеличиваю свои истинные чувства. и тем более твои!)
иногда, просматривая фотографии и натыкаясь случайно на твое лицо, у меня начинает холодным сквозняком ныть слева в ребрах.
и тогда я отчаянно стремлюсь перекинуть мысли на другой лад, глаза на другую картинку.
в основном в разговорах о тебе я отзываюсь иронично и несколько презрительно.
но на самом деле я очень соскучился. и я бы позвонил или приехал бы, но уверен что ты не ждешь. и не только не ждешь, но даже и не помышляешь о подобном. что толку то?
иногда мне хватает сил взять себя в руки в нужный момент. иногда - нет.
мы не были бы счастливы, о нет! но ведь мы могли бы предаться плотским утехам, пару раз, не более. или провести пару месяцев в качестве любовников. возможно тогда мой пыл бы угас, поддавшись искушению я бы наконец-то победил его. и ты, если тебе ведомо такое чувство.
но увы. я нахожу забвение в объятьях других людей, и всеми силами игнорирую встречи с тобой. как ни печально, но это совсем не трудно.
я видел тебя в последний раз 29го августа. слишком давно...

другая сторона моей жизни... я всё еще порой надеюсь встретить чудо в метро. ищу глазами и с легким ужасом понимаю что наверно не узнаю его. я отчаянно воскрешаю в памяти все детали, каждую черту лица, но оно ускользает от меня, словно я пытаюсь словить радугу. то, что я мог вообразить с удивительной точностью пару месяцев назад, расплывается сейчас туманной дымкой, остаются только черные глаза и общий образ. такой, когда смотриш на человека краем глаза. наверно стоит снова попытать счастья, и стать более внимательным... однако, я не вижу в этом особого смысла. я думаю, ну познакомимся мы, а что потом. велика вероятность что я не встречу взаимности. велика вероятность что у нас не будет абсолютно ничего общего. но боже, как бы мне все таки хотелось!

симпатизирую Паулю. ничего не могу с этим поделать. он привычно флиртует со всеми, кто садиться с ним рядом. но должно же быть хоть что-то, что выковыряло бы меня из этой рутины. хоть даже и такой самовлюбленный, уверенный в себе, грузноватый товарищ.

наслаждение писать, зная что никто не прочтет. не прятать мысли а просто напросто их излагать. так они теряют силу и не пытаются тебя убить. хорошо бы кому-то, но нет ни одного человека которому я бы мог рассказать абсолютно всё, без каких либо последствий.

хочу бурного секса, который продолжался бы весь день. хочу легкую взаимную влюбленность, с которой было бы здорово бродить по улицам и узнавать друг друга получше. хочу ни к чему не обязывающих встречь. хочу худощавое тело, чтобы касаться языком самых сокровенных его участков. хочу карие глаза, в которые можно было бы смотреть, и читать в них лукавую усмешку, симпатию и желание. хочу тонкие белые пальци, которые бы бродили по моей коже, побуждая ее бугриться мурашками. хочу влажные тонкие губы, которые можно было бы кусать и облизывать вдоволь. хочу тонкий серебрянный браслет на запястье, потому что это красиво. черную шелковую рубашку, которую можно было бы медленно снять.
хочу шершавых желтых листьев и погожего неба, чтобы разделить его с тобой.

и так уже второй год. в прошлом году меня накрыло негаданно нежданно, и я проклял тот момент когда захотел влюбиться. не стоило. но теперь опять, и хорошо бы не повторять прошлых ошибок.

всё будет прекрасно!