1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
(Что есть, то есть. ИНтересно - почему?)
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
(Я чешу. Если чешется. А не от рассеянности.)
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
(Да и я нечасто...)
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
(Ваще-то понимаю. Хотя и не представляю, наксколько это больно)
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
(Ниче не могу сказать, поскольку не держала ни в руках, ни в зубах)
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
(Обычно - да)
7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
(Пробовала. Честно. ТОлько мне эта чалма ваще не нравится. Больше не эксперементирую.)
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
(А вот в этом я мужик. %))
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
(Мне нельзя взрывать танки! Ужас-то какой...)
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
(Только первые пару часов нравятся, пок адо них не добралось дите и не сделало из "композиции" веник. А вообще я таким никогда не страдало всерьез)
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
(Редко здороваюсь за руку. Но уж если добралась до чьей-то руки, то мне надо проверить ее на прочность, сжав посильнее %))
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
(Я вообще сначала глазами ищу зовущего, немного повернув шею. Мутааант...)
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
(Паук размером с мою ладонь - это реально страшно. Но те, что водятся в наших краях вполне безобидны. А красивых гусениц надо ловить и Машику показывать. Хотя она их уже перестала бояться. А вот муж у меня терпеть не может насекомых. Даже красивых.)
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
(Мылом пользуюсь редко. А всякими косметическими дрянями еще реже. Не хочу портить свою чудную кожу)
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
(Не, это не обо мне)
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
(И тут я мужик...)
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
(Раньше так и было. Хотя и щаз так же. Просто выражения "Ёшкин Копенгаген" и "Ёлкин марафетец" дети могут не понять)
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
(Блин... Да я уже года полтора пива не пила... О как давно это было... Кстати, ни разу не открывала пиво открывашкой %))
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
(Тут надо согласиться)
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
(Ненавижу, когда у меня заняты руки. Потому всегда выбираю рюкзак. А если сумка, то с длинной ручкой, чтоб через голову перекинуть.)
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
(И тут мужик. Об этом мне еще подруга в школе говорила.)
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
(Тут я скорее мужик. В 98% случаев.)
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
(А че с ними беседовать? Они все равно не ответят. гыгы %))
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
(А вот тут не знаю. Не замечала)
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
(Наверно, так и есть. Точно, так и есть)
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
(Мужик Стопудов.)
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
(Не рассказываю я такие)
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
(Ага-ага)
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
(Не могу относиться к этому спокойно. Еще со школы...)
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
(Я чаще ладонями. Так же удобнее.)
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
(Не знаю, как насчет зажигалок, но когда передаю мужу подгузник на выброс, проверяю %)))
32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
(Да-да-да. ТОлько я даааавно ниче такого не делала.)
33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
(И опять я мужик...)
34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
(Если на улице -30, то лучше до выхода. Но обычно я руки прячу в рукава и ваще без перчаток хожу.)
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
(Ну это от многого зависит. Иногда удобнее на боку, иногда перед собой. Ребенка лучше на бедро посадить, а вот таз с постиранным бельм на балкон выносить надо перед собой, иначе в дверь не пролезть.)
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
(В кошельке. А звенеть у нас давно не может)
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
(Неее, так же ему может достаться неслабо.)
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
(Когда-то я так не делала. А потом прочитала об этом где-то и теперь замечаю иногда за собой такое. Правда не часто и не длолго - нога устает так сидеть.)
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
(Не замечала)
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
(Гыгы. Опять не про меня. Я сразу на бок и спать.)

Состояние: гыгы