я не хочу думать о тебе больше. ты пытаешься остаться той, кем была, но и быть совсем независимой, сделать так, чтобы я называла тебя теми же именами, как тогда, когда мы любили друг друга, но так не бывает. так не бывает. ты хочешь от меня поддержки, чтобы тебе не было скучно в этом городе. но это невозможно. это действительно невозможно.
после всей той боли, которую я испытала за последние пол года - это невозможно.
я часто представляла вас вместе. как вы делаете что-то такое, от чего мне хочется блевать. просыпаешься утром - и сразу же мысль: о, они сейчас лежат в обнимку и просыпаются вместе.
зачем мне эти смс, если в них нет любви? в них есть только уважение ко мне как к хорошему человеку. а я итак знаю,что я хорошая. и ты не достойна больше испытывать на себе мою доброту. потому что ты не думала обо мне в то время, когда тебе было хорошо. ты не обращала внимания на мои смс и крики о помощи.
с тобой я стала тряпкой. многие увидели это. но мне плевать. наверное нужно было через это пройти, чтобы понять, что мир не заканчивается на тебе. и что есть другие, которые смогут стать родными. любимыми. даже если сейчас никого нет.
сердцу не прикажешь, но я и правда все это время верила, что между нами была настоящая любовь. но что это за любовь, когда ты радуешься, что у меня что-то не получается? так не бывает.
твоя зависть могла исчезнуть. но ты выбрала себе другую дорогу.
я не хочу думать о тебе.
никогда не хочу о тебе думать.
сигареты заканчиваются и появляются новые. когда я курю, я начинаю сильнее думать о тебе. зачем? зачем мне цепляться за тебя, если тебе абсолютно все равно. ты просто заботишься о своей жопе, чтобы тебе не было скучно. только и всего.
я смогу. да, правда. я смогу устроить свою жизнь.
я не хочу больше равнодушия.
больше всего на свете я хочу забыть тебя.
и знаю, что первый шаг - это не вспоминать хорошее, которого у нас было слишком много.
ты тоже его вспоминаешь. но, уверена, не так часто.
это мелочно - выбирать просто другой город, а не любовь. даже зная, что другой город мог бы быть, если бы мы были вместе.
я верила в то. что у тебя есть мозги. оказалось мозги утонули в алкоголе. что же. значит это твой путь. такой вот пьяный и тупой путь.
и это уже не слова отчаявшегося человека.
это слова того, кто на самом деле создал образ тебя такой, какой хотелось видеть.
но получился облом.
весна показала кто где срал. это правда.
и мне безумно хочется, чтобы ты переживала, нервничала волновалась, хотя так, конечно же, нельзя. и я не буду тебе этого желать.
небо все видит.
да. оно действительно все видит.
я просто любила. и забыла обо всем на свете из-за этой ебанной любви.
не нужно слов. слез.
я хочу словить свое счастье.
я хочу бороться за то, чтобы стать счастливой. это самое главное в жизни.
я могла бы бороться за тебя. но зачем? если ты все равно будешь предавать. так показало время.
и..сложно слишком поверить, что можно быть настолько злым и равнодушным к тому, кто подарил тебе столько хорошего. у тебя нет души. да. правда. ее попросту нет. у тебя осталась только красивая оболочка. а душу ты скопировала у нее. и эти злые шутки и привычки и хобби. это все не твое.
я бы хотела, чтобы ты поняла, что любишь меня. что я нужна тебе. но наверное это невозможно. потому что ты не изменишься, как это не катастрофично бы звучало.
я буду сильной.
продолжать быть сильной - это не сложно. и начала себя уважать. сразу после того, как перестала умолять тебя быть со мной.
и я хочу развить это чувство. хочу, чтобы оно бурлило во мне. это уважение. и стремиться вперед без оглядки назад.