Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!

— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок неработает:
— Когда придёте, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Фаина Раневская навопросы о здоровье.

— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесласакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачибессильны».

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, —объяснила Фаина Георгиевна.

Оптимизм — это недостаток информации

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина,Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне,старая дура, надоела!»

Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь виделисчастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье -понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нетникакой.

- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...

- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финалмоей последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.

- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской однасолистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупнуюсумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили нанеё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников изМинистерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на неговпечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людейпроизводила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ейпроизводить впечатление, а на кого нет!

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнениюс моей жизнью - повидло.

...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда неслышала, как поют соловьи.

- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите:"Умерла от отвращения".

- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечина именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт наанализы.

- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей...Боже, какая я старая!

- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потомучто от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?

- Я не признаю слова "играть". Играть можно вкарты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позоростался".

- Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть ввечность.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен бытьнастоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: ижемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще иобругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами,какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой,ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняетсяв гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не можетраспорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это неизвращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно,только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневскаяговорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашемумнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще нецеловал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-засвоих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдалаиз-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневскаяназывала ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р.живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этогоработала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхаетдевушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь,медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилосьраздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатамисследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, чтодвадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у наснапечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувноммагазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумякачествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, идостаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чемумные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупыхпруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый разизменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда неможет первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы онимогли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. Икурила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имениМоссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойноспросила:Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужупотому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждаявозможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нетникаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!