друг - это человек, которому можно рассказать все, поделится и радостью и горем и при этом не выглядеть по идиотски.

мне сейчас очень хочется с кем-то поговорить, с кем-то поделиться горем. но все скажут, что "мы же говорили, мы предупреждали, а что же ты повелся в очередной раз, все это было очевидно"... ну и так далее. и выглядишь ты при этом полным идиотом, потому что да, не слушал советов, не смотрел правде в глаза, забил на интуицию, забил на все вокруг. но сделал. и сам виноват. а раз сам виноват, то нехуй и жаловаться, так ведь? или еще хуже - довольно фальшивое сочувствие и жалость. жалость, пожалуй, даже страшнее. она мне не нужна. мне просто надо кому-то рассказать, что у меня внутри. а получается, что учитывая нежелание выслушивать все вышеперечисленное, то и поговорить нескем. будут говорить, что она дура, расчетливая сука, психопатка и шизофреник... я не хочу это слышать. я просто люблю ее и очень не хочу терять. но потерял. даже со всеми ее недостатками.

вот и получается, что разговор сам с собой на богом забытом ресурсе, где никто не прочитает и не будет говорить про нее плохо. мне плохо без нее. я начинаю трястись только от мысли о ее безразличии ко мне. у меня в голове не укладывается, как можно из-за по сути фигни все опять разрушить. я ведь не изменял ей. да,хотел. но не смог. и верить я ей начал снова не так давно, всего пару месяцев. как ей это обьяснить? как ей сказать, что я почувствовал опять нас единым целым только 2 с половиной месяца назад? не поймет, не простит. но я так старался ей угодить, я опять через голову прыгал, что бы быть с ней, что бы помочь... и опять оказался "лживой гнидой"... бесполезно.

мне так плохо без нее... мне так страшно без нее. у меня никого нет, кроме нее. родственники все ведут вялотекущую войну со мной, у друзей свои семьи и проблемы. у врагов тем более. хочу умереть. забери,а?