Википедия нам говорит, что симбиоз - это тесное и продолжительное сосуществование представителей разных биологических видов. В психологии этот термин используют для обозначения взаимоотношений между матерью и младенцем. Во время беременности и в первые месяцы после рождения, младенец чуть более чем полностью зависит от матери, поэтому симбиотические отношения между ними - это такой механизм, который позволяет ребенку дожить до определенной степени самостоятельности.

Мать удовлетворяет абсолютно все потребности ребенка, так как он еще не в состоянии внятно заявить о них. Младенцу в это время кажется, что он и окружающая среда - одно целое, и соответственно, что мать является частью его самого. Но в какой-то момент суровая реальность дает о себе знать, и младенец понимает, что мать подчиняется ему приблизительно так же, как валяющаяся на полу погремушка, а именно - никак. Он понимает, что является отдельным существом, и это понимание, видимо, заставляет его начать действовать самому. Младенец тянется к желаемым предметам, начинает ползать, ходить.

Как отличить отдельное от неразделимого? У отдельного есть границы. Ребенок учится понимать, где он, а где уже не-он. То есть, где заканчивается его тело и начинается окружающая среда. Где его желания и воля, а где - мамины. На что он способен, а на что - нет. Что ему можно, а что - нет. Насколько я понимаю, эти важные открытия в жизни ребенка происходят где-то в районе от года до трех-четырех. В частности, момент когда ребенок пытается выяснить границы дозволенного, попадает на "ужасные два года". Для него это необходимый этап взросления: если я знаю, чего мне можно, а чего нет, в границах дозволенного я могу чувствовать себя в безопасности.

А как все это происходит ? Поначалу, когда ребенок еще полностью зависит от матери, он, можно сказать, от нее неотделим. Ну, только в случае, если она сама решит его отделить - уложить спать, например. По мере взросления, ребенок начинает уже сам предпринимать попытки отдалиться от матери - отползти, отойти, разведать обстановку. После чего, набив пару синяков и шишек, он возвращается к матери за утешением. И это очень важный процесс для обоих.

На попытки отдаления мать может отреагировать позитивно или негативно. Позитивно - это когда она доброжелательно относится к порывам исследовать пространство, при этом внимательна на случай, если ребенка придется вытаскивать из кастрюли с киселем, и добра к нему, когда он возвращается к ней ассимилировать полученный опыт. Потому что это же страшно - самому идти в неизвестность! Необходимо знать, что есть безопасная гавань, куда можно пристать после того, как открыл пару черных пятен на карте. Задача мамы на этом этапе - быть такой гаванью. Тогда ребенок знает, что да, в жизни всякое бывает, обо что-то можно удариться, с чем-то можно весело поиграть, и что бы ни случилось, свою боль или радость можно потом спокойно пережить у мамы в руках, утешиться и снова уйти на поиски приключений.

Ну это конечно идеальный вариант. Не все мамы могут бросить все свои дела, чтоб дать малышу возможность безопасно исследовать окружающее пространство, тем более, что малыш не особо-то и разборчив в выборе удобного времени для этого. В очереди в магазине, или когда дома важные гости, или молоко на плите, не особо-то и уследишь еще и за ребенком, поэтому желательно держать его ближе к себе и пресекать попытки уйти за пределы поля зрения.

Бывают тревожные мамы, которые уверены, что стоит им на одну секунду отвернуться, как ребенок тут же умрет, окончательно и бесповоротно. От них можно услышать такие заповеди, как "не бегай - упадешь!", "не трогай мяч - он грязный", "отойди от <любого предмета тверже и больлше чем подушка>" и так далее. Более того, есть родители, которые просто не спускают ребенка с рук/колен, все время держат его на привязи. Это реакция страха на попытки ребенка отделиться и установить свои границы.

Если такие случаи часты, ребенок получает совершенно определенное послание: "мир опасен, а ты слаб и ни на что не способен, поэтому единственное место, где ты в безопасности - это рядом с мамочкой". Вполне себе порождает стремление к зависимости, потому что быть самостоятельным - страшно.

Бывают неодобряющие мамы, которые агрессивно подавляют желание ребенка отделиться. Ребенок в принципе совсем не защищен от родителя, поэтому крики, побои, запугивание или унижение на него имеют огромное влияние. Хотя все это влияет и на взрослых людей, но зрелый человек с четкими границами способен за себя постоять, ибо знает, как позволять с собой общаться. У ребенка пока что таких границ нет, да и не может он родителю, который для него абсолютный авторитет, сказать мол, заткнись, я сам знаю чего мне делать. Сюда относится такой яркий пример, как такая часто встречающаяся сценка на улице: мама говорит ребенку "раз ты себя так ведешь, то я ухожу". На ребенка это действует безотказно: он сразу становится шелковым. А что он слышит от матери в такой ситуации?

Этот ребенок получает ясное послание: "я не прощу тебе твоего отделения". Он вынужден делать выбор между зависимостью и свободой, принятием родителей и становлением собственной личности (так как личность возникает тогда, когда возникают ее границы). Это неправильный выбор, и так быть не должно. На данном этапе развития ребенку необходимы и свобода, и зависимость.

Чаще всего в такой ситуации дети делают выбор в сторону зависимости. Мне кажется, что ребенок скорее биологичен, чем разумен, то есть, выбирает, основываясь на инстинктах, а не разуме (который еще недостаточно развит). А выбор, фактически, стоит между выживанием и гибелью, потому что без свободы выжить еще как-то можно, а без поддержки родителей (или кого-нибудь еще) - нельзя. Поэтому лучше быть неотделимым от матери, она всегда защитит, ну а свобода.. этот вопрос решим когда-нибудь потом. Ребенок выбирает слияние с другим взамен отделения.

Выбор этот достаточно серьезный и глобальный, влияет на всю жизнь. Почему? Потому что, кроме всего прочего, в этом возрасте ребенок уясняет для себя, каков мир вообще. И делает определенные выводы, опираясь на полученные знания. Это тоже задача этого этапа, и в идеале, все должно быть гладко: каким мир тебе показался сначала, таким он и остается навсегда. Но жизнь неидеальна, поэтому некоторые выводы, сделанные в детстве, иногда необходимо менять. Впрочем, это лирическое отступление, и большинство людей не меняют своих решений, принятых в детстве.

Такие люди будут всегда в подобных ситуациях делать такой же выбор. Они раз и навсегда уяснили для себя, что свобода вредит безопасности, а зависимость приводит к защищенности и комфорту. Мало того, находясь в относительной (такой страшной) свободе, они будут искать человека, который сможет обеспечить (конечно же, кажущуюся) безопасность. Выбор такого человека происходит неосознанно, чаще всего это человек, который также, по каким-то своим причинам, ищет слияния.

Отношения слияния или симбиотические отношения, обычно очень ярки. В таких отношениях человека эмоционально как бы "откидывает" в детство, он испытывает те же эмоции, что были, когда он принимал выбор в пользу зависимости. Здесь нужно сделать отступление и пояснить, что дети еще не умеют дозировать эмоции, как взрослые, поэтому и радость, и страх и все остальные эмоции у них гораздо сильнее, чем у взрослых. Поэтому в отношениях симбиоза эмоции достаточно сильные. Часто эти отношения мы принимаем за любовь, именно из-за их эмоциональной интенсивности.

К сожалению, это не любовь, а всего лишь нерешенная ситуация из детства. Почему нерешенная? Потому что тогда под давлением обстоятельств человек отложил важную задачу развития - отделение и установление личностных границ - на неопределенное время. В той ситуации, с теми людьми это было невозможно. Поэтому психика заставляет нас воспроизводить эту ситуацию и пытаться решить эту задачу снова и снова. Беда в том, что воспроизводя ситуацию, человек опять же выбирает людей, которые не дадут ему безболезненно выйти из слияния.

А выйти он попытается. Потому что создав необходимые условия, подсознание примется решать ту самую задачу. И тут нужен понимающий партнер, который отпустит в свободное плавание и примет, когда придет пора возвращаться. К сожалению, партнер-симбионт сам имеет подобные проблемы, иначе он не вступал бы в симбиоз. И у него есть свои собственные страхи перед отделением. В частности, он может воспринять попытку установить границы как желание его бросить, и конечно же, попытается воспрепятствовать этому. В итоге получаем идеально, до мелочей воспроизведенную ситуацию детства и нерешенную проблему.