История с двумя бутылками водки «5 Капель» от 24-12-2003 получила неожиданное продолжение!
Итак – баннер был нарисован. Бутылки трехмерной водки сияли и искрились в лучах нескольких источников света. Макет был отправлен на утверждение заказчику в Киев, от которого вскорости пришел ответ, гласивший примерно следующее: он (заказчик) чуть не полные ботинки кипятку напИсал, увидев картинку, одно плохо – бутылки должны быть СФОТОГРАФИРОВАНЫ.
Мы, само собой, интересуемся, а как бы так бы нам бы их бы?.. Обещаются выслать на мыло. И мы принимаемся ждать. За этим нехитрым занятием проходит две недели. В метрополии страшно кричат в телефонную трубку, и суть этого кричания такова, что мы здесь все недоразвитые, даже почту принять не в состоянии, и богом назначенное наше место в жизни – семечками торговать. Мы в свою очередь пинаем их вяло за столичный снобизм и неумение корректно формулировать ТЗ и пользоваться почтовиком.
В конце эпопеи выясняется, что куевская секретутка пыталась пропихнуть на мыльник 30-ти мегабайтную картинку с двумя бутылками, и даже пришла к выводу, что это ей удалось. Судьбу проклиная отправляем гонца в Киев, оттуда он приезжает с диском. На диске фото бутылок – пакостные, как утро 1 января тыща девятьсот любого года…
Фотографии вытягиваются, вылизываются, приводятся к удобоваримому виду, всобачиваются в макет и это все посредством электронной почты и растакой-то матери идет опять в Киев – на утверждение. Однако утверждения не происходит – клиент в ответном сообщении пишет, что на баннере не хватает «имиджевых капелек» (цитата дословная).
Еще два дня все ломают головы над расшифровкой этой загадки – что ж за капельки то такие… Спросить заказчика не представляется возможным, так как единственный человек, знавший о чем идет речь, то ли уехал в командировку, то ли пошел на повышение, то ли умер и похоронен на Пер-Лашез рядом с могилой Нестора Махно.
К исходу третьих суток я наконец понимаю, о чем шла речь, и, за 15 минут все переделав, отправляю таки да, таки в Киев, измененный макет. Вернувшийся из командировки на Сен Женевьев де Буа осведомленный гражданин подтверждает правильность моего решения. Но тут…
Дальше у меня некоторые проблемы со словами, но я постараюсь… Итак, на одном из баннеров, конкретно на том, где рекламировалась перцовая настойка, я ничтоже сумняшеся изобразил в Три Дэ Максе красную перчину: так сказать, и товар рекламирует, и на хуй похоже. В телефонном разговоре с бренд-менеджером этой столичной богадельни я узнал, что макет не может быть утвержден, т.к. «ПЕРЕЦ НА МАКЕТЕ НЕ ТАКОЙ, КАК У НАС» (цитата дословная).
И бысть у меня истерика, и смеяшеся аз зело, и руками с ногами махаше, и главой о стену бишася…
Нет, не бывать мне дизайнером-асом: ПЕРЕЦ У МЕНЯ НЕ ТАКОЙ, КАК У СТОЛИЧНОГО БРЕД-МЕНЕДЖЕРА!!!!
Ёттить нахрен, до вас никто не жаловался…