По "HТВ" прикол передали: пришли наши люди в ресторан, где-то на Гаити и попросили что-нибудь экзотическое...
Официант принёс какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску, и весь в слизи. Hу, наши поморщились, потом разломили его пополам - и стали есть.
Через некоторое время пришел официант и сказал, что надо было есть листья... А червяк нужен для выделения аппетитной слизи - и вообще он был один на весь ресторан...

От советского информбюро:
-Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию советского союза.
Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша. В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело. Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты - Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги - Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка. Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты Не заметил как заснул - так устал с работы...

Сидим вчера с девушкой, пьём водку. Я уже настроился на определённый лад, да и девушка вроде не против.
Ближе к часу ночи она меня спрашивает, - можно я позвоню, мне срочно надо? Меня чего-то переклинило, говорю, - не хрен в час ночи звонить.
Короче через пол часа я сдался. Звони, - говорю, - только побыстрей. А сам начинаю потихоньку раздеваться. Раздеваюсь, и слышу такой разговор, - Аллё, привет Вася, (брови у меня поползли вверх) да, да, через пять минут во дворе. Целую, солнышко.
Поворачивается ко мне, я стою уже в трусах, - ну, всё до завтра, - поцеловала меня в щёку и убежала. Я ещё минут десять стоял без движений.

Родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о@уеть, дедушка! Не сугроб, б@ядь, а солярий!

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Идем с другом (друг не в духе после вчерашнего), навстречу - две девушки (свидетели Иеговы, адвентисты седьмого дня - что-то в этом духе), лучезарно улыбаясь:
- А вы в Бога верите?
Мрачный друг без настроения:
- Нет...
Улыбки еще лучезарней:
- А почему???
После пятисекундного размышления друг, по свойски:
- Девченки, у меня тут с собой бутылка водки - махнете с горла?
Улыбки сползают:
- Нет...
-А ПОЧЕМУ???

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Дорогой Санта! Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...