Печально зрелище - одинокий человек, безумно боящийся одиночества. От этого реально можно сбрендить. Я странная. Жалуюсь на злодейку-судьбу, плачусь о том, что устала быть одна, что хочется, чтобы был кто-то рядом и взвалил бы все мои проблемы на широкие мужественные плечи... И в то же время сама никого к себе не подпускаю. Я - дикая. Шугаюсь от людей. Прячусь за вымышленным образом успешной и прекрасной. Той, кому все по-фиг. Сильной. Смелой. Самостоятельной. Так привыкла к этой маске, что порою сама уже не могу понять, где есть настоящая я, а где притворство. Дома надо быть счастливой, постоянно улыбаться и не показывать, как же мне на самом деле хреново. Потому что нельзя расстраивать самого родного человечка. На работе надо быть сильной, потому что иначе просто растопчут. И не только меня, но и людей, находящихся у меня в подчинении. Надо постоянно защищать Машку. Вот я и сжимаю зубы и опять сую голову в осиной гнездо. Так привыкла загонять все эмоции глубоко-глубоко во внутрь себя, что временами мне уже реально кажется, что я ничего не чувствую. Только усталость. Как луна сияю отраженным светом. Светом выдуманной мною же маски. У меня есть подруги, есть друзья, но я никогда ни с кем не откровенничаю. Боюсь предательства. Боюсь вообще людей. Иногда мелькают мысли о том, что это реально патология, что это ни фига не нормально и вообще с такими симптомами мне прямой путь в дурку. Но эти мысли я тоже загоняю далеко-далеко. И говорю себе что я просто такой человек. Вот бывают же люди с темным цветом кожи, а я вот такой черте-какой псих. Вот так. Наверное, где-то глубоко внутри я верю, что это просто такой набор генов, дурацкий химический состав. Ага. Как у Кинга - дурацкая начинка (фаршировка).
Читаю чужие дневники - восхищаюсь умением людей выражать свои мысли. Все так гладко и стройно. Понятно что откуда берется и куда потом девается. Я же в последнее время не то что писать и говорить, даже думать толком не умею. Когда начинаю записывать свои мысли - все слова тут же начинают спотыкаться друг о друга, ни в какую не выстраиваются в предложения и вообще отказываются даже всплывать в памяти в нужные моменты. Я психую и бросаю писать.
Когда говорю - не лучше. Нахваталась слов-паразитов. Теперь моя речь состоит из "э-э-э-э" и "м-м-м". Все как обычно начиналось как игра, я передразнивала работающих со мной людей. Теперь же все чаще замечаю, что говорю даже вне работы "че" вместо "что", использую "клевенько", "гудненько", "сто пудово" и т.д. Кошмар!!!!
Думать нормально тоже ни фига не получается. В голове каша или сопли - поди разбери. Сидела на работе, пила кофе и додумалась до вопроса - "Почему планеты не падают друг на друга, есть у каждой планеты есть притяжение?" И вот ломала над этим голову, млин, почти целый день. Еще и домой приперлась и спать не могла. Вот сейчас опять вспомнила этот совой вопрос и на заднем плане все крутится мыслишка - ну почему блин??? Постоянно в башке кавардак. Начинается все с перевода слова "crush" а заканчивается формулой сахарозы...
Ладно, на сегодня хватит самокопаний. Спать пора. А если по правде - просто надоело писать. Еще одни симптом - не могу долго делать что-то одно. Полчаса читаю - надоедает - полчаса слушаю музыку - полчаса смотрю кино - полчаса ною. Черте что. Короче, надоело. Засим прощаюсь, любимый дневничок! Но, думается мне не на долго.