Есть люди, больные на голову.
К счастью, я к ним не отношусь... по крайней мере, в медицинском понимании этого выражения.
Зато я прекрасно вписываюсь в категорию людей, больных на жопу. Что тоже обидно. И чревато хирургическим вмешательством.

Впервые хирург вмешался в мою жизнь 2.5 года назад, когда после неудачного падения, мои копчиковые эпителии решили уведомить меня о своем врожденном искревлении.
Вариантов развития этой линии моего жизненного сюжета хирург предложил 2. Оба в лучших традициях народных сказок: налево пойдешь- коня потеряешь, направо пойдешь- тоже пиздец будет.
Вариант 1: полномасштабная операция под общим наркозом, с вырезанием злосчастного эпителия вместе с солидным куском моей задницы.
Вариант 2: разрез под ледокаином и устранение локального воспаления.
-Но помни, золушка,- честно предупредил хирург,- что при первом варианте тебе придется месяц валяться жопой кверху, а при втором очень вероятен рецидив.
Похуй, философски решила я, что завтра, то не со мной. Да и дожить еще надо до рецедива...

и дожила...

Страховщики, к которым я приползла на третий день после начала конца, остроумно послали меня в двойную жопу: Институт проктологии, находящийся в честах чрезвычайно отдаленных от цивилизации.
Достаточно отметить, что ехали мы туда мимо церкви, на стене которой баллончиком была выведена корявая надпись “Боже, храни райкомовцев!” и ниже, тем же почерком “Райком -воровской центр!”

В институте мне было откровение. Глядя на толпы суровых кавказски мужчин, ковыляющих по коридорам с круглыми глазами, я поняла, что национальной болезнью у нас смело можно считать геморрой.
Как выяснилось позднее, так считали и все до единого сотрудники института.

Меня принял заведующий отделением, лучщий проктолог страны с забавной фамилией Эксюзян. Для человека, который постоянно осматривает, щупает, режет и перевязывает задницы, он был на удивление оптимистичен.
Геморрой?- лучезарно поинтересовался он с порога.
Нет,- поспешила огорчить его я.
Но доктор не огорчился. Посвистывая, он уложил меня на осмотр, стенография которого приведена ниже:

Тык
-АААА!
-больно?
Тык
-ААААА!
-здесь?
Тык
-ДААА!!
-а здесь?
Тык
-нет...
-хмм... а тут?
Тык
-АААА!

-Ну все, будем оперировать,-натыкавшись, подвел итог доктор.
-Месяц жопой кверу?- ужаснулась я.
-Зачем месяц? Дней десять от силы,- утешил доктор и послал меня на анализы.

продолжение следует...