2003 год. Март. Воскресенье. Любимый арт-клуб. Мне 16.
Да-да, всё очевидно - он приглашает меня на танец, мы почти молчим и забываем про это маленькое недоразумение. Просто - ходим в один клуб. Постоянно. В похожих компаниях. Почему бы и не познакомиться? К тому же оказалось, что мы учимся в одном лицее. Но танец закончился, а жизнь продолжалась.
Мы здоровались друг с другом в лицее, но на этом наше общение и ограничивалось.
2003 год. 1 апреля. Лицей.
Нас вместо уроков ведут в актовый зал на какой-то дурацкий концерт, посвященный дню смеха. Вот до ужаса не люблю такие мероприятия - лучше бы училась!
Со злобным оскалом сажусь в один из первых рядов - зрение обязывает быть поближе. Обычная программа, сейчас опять начнут выступать наши "лицеисты".... скукота..
И вдруг на сцене - он. Заинтересовалась, но не более. Да, симпатичный, да обаятельный, но...
Но исчезло в процессе концерта. Он зажигал от души, 10 лет прошло, а я до сих пор помню эти шутки про "чернобыль дорогой", шалости и экспресс-ответы, искрометный юмор и словно брызжащее изо всех мест его обаяние.. Тогда-то, на первоапрельском его выступлении я и влюбилась, горящими глазами смотря в зал, хлопая в ладоши, пытаясь уловить каждый вздох и жест, не в силах отвести глаза... Не осознавая, что с того момента теряю себя и свою сущность.
Выходные. Первое воскресенье апреля. Еле дождалась этих выходных! Снова наш постоянный арт-клуб. Но теперь в мыслях совсем не танцы. В мыслях - где он? Нахожу его, здороваюсь, улыбаюсь, прошу сфотографироваться на память... Тот наш первый снимок в обнимку... Я сама его уничтожила после нескольких лет безответной любви, в порыве отчаяния порвав на части и залив слезами. ..
Но всё это было потом, а тогда - медленные танцы, где мы так много узнаем друг о друге - так много, сколько надо дурочке 16 лет, которая уже влюбилась. Он приглашает возвращаться домой с компанией. Я на седьмом небе от счастья. И вот - дискотека закончилась, мы идем по проспекту, я спотыкаюсь и словно за соломинку хватаюсь за него... Да так и не отпускаю до дома, ощущая себя тонущим кораблем, а его - единственным якорем. Как я тогда была счастлива этой прогулке! Много ли надо простой девчонке для счастья? Летать уже при мысли, что провела с ним вместе эти полчаса... Боже, мои шестнадцать! Потом это повторялось не раз - танцы, прогулка до дома, я всё больше узнаю его - его вкусы, интересы, даже то, что он "идеальный мужчина - и поесть приготовить, и постирать, и погладить, и т.д. и т.п."... Сколько было проведено часов, сколько сказано слов! И в одну из таких ночей он неосторожно мне пообещал показать свои фотографии...
Уже сейчас я задаю себе вопрос - с чего всё началось? Почему именно он, и почему НАСТОЛЬКО сильно? И до сих пор не могу найти ответ.
Май 2003. Сижу на практике в учебном корпусе. В кабинете тепло. За окном ветер. Замечталась, смотрю в окно, а там... ОН ИДЕТ!
Я вскакиваю с места, говорю мастеру, что мне срочно надо в больницу и я скоро вернусь... и пулей вылетаю вслед за ним. Весело было наблюдать любопытные морды нашей группы, пытающиеся узнать, куда это я полетела...
Догоняю его:
- Привет, ты куда?
Он, кажется, ничуть не удивился, что я так внезапно его настигла, и лишь чуть улыбнулся.
- Я домой, а ты?
- А я с уроков сбежала. Ты обещал мне фотки показать... - и замерла в ожидании расправы..
- Ну пойдем..
И вот мы у него дома.Фотоальбомы, рассказы, он рядом... Эмоции и чувства через край. Бешено колотится сердце. А он, как всегда, спокоен, мой милый спокойный человечек. А я ликую, я в раю! Много ли надо для счастья шестнадцатилетней дурочке? Пара часов пролетает незаметно и уже пора возвращаться. На улице холодно. Я прошу у него толстовку с условием, что верну в первую же встречу. Он дает. А я на седьмом небе! ЕГо одежда! Его запах! ЕГо часть! Одеваю и лечу в лицей на окончания уроков, не замечая предательские надписи на спине. "34".... Такая была только у него. Поэтому я, не обратившая на это внимание, удивилась, когда моя группа единогласно ахнула, увидев меня в ней.... Я забежала в кабинет, румяная от мороза и счастья, летящей походкой пропорхнула за парту и до конца занятий не могла отойти... Сэм, что ж ты со мной делал?
Опять воскресенье. Опять клуб. Возвращаю толстовку. Снова медленные танцы. Снова с тобой. ОПять большой компанией домой. Перебежками - очень холодно. ПОследняя перебежка заканчивается у тебя в подъезде. Теперь ты уйдешь домой, а мы с девчонками, как обычно, чуть дальше. Но они видят, они знают, что я хочу еще остаться с тобой, что мне дорога каждая минута, проведенная рядом... Тихо и незаметно они исчезают в ночи. Мы остаемся вдвоем.
И вот он - наш первый поцелуй - пропитанный моим безумным ожиданием и желанием. Я так долго его ждала, так безнадежно и сильно о нем мечтала! Свершилось! Мы с тобой, в этом полутемном подъезде, целуемся... как студенты? Но мы же студенты! Весна или лето? Не помню.Помню, как во мне всё бушевало.Сердце билось и искрило. Ты был рядом и целовал меня! А на улице было холодно, и ты снова отдал мне толстовку... И я летела домой по рассвету, наслаждаясь розоватым восхоодящим солнцем и ликуя от неземного счастья! И еще неделю, пока твоя толстовка жила у меня, я не отпускала её. Ложась спать, обнимала, вдыхала эти запахи и просто наслаждалась тем, что ты вроде бы рядом. Млела от того, что часть тебя сейчас со мной и принадлежит мне. Как же я была счастлива.
Летели дни и, наверное, недели. Я уже знала, что у тебя есть девушка, ни на что не рассчитывала, мне было просто за счастье быть частью твоей жизни, быть там, где ты и находиться рядом. Пару раз ты взял меня на вашу репетицию. Я сидела, как мышка, затаившись в уголке, горящими глазами следя за каждым твоим движением и наслаждалась твоим присутствием. После мы шли гулять, провожали друг друга.... Мне ничего больше было и не надо.
А в промежутках, по воскресеньям - всё те же танцы. Ты с ней, ты со мной, ты с ней, ты со мной. Ревности не было. Я не хотела тебя всего, я хотела лишь часть твоего внимания... В один из выходных зашла к тебе и мы пошли прогуляться. Небольшая фотосессия - ты у стены, ты на скамейке, ты со мной, твой друг, я с твоим другом... Старый пленочный фотоаппарат, с которым я, с пеной на губах, забежала в печать.... И до сих пор в альбоме эти памятные сердцу фотографии... И до сих пор, спустя почти 10 лет, ты со мной - всё так же улыбаешься, глядя из рамочки, в нелепой позе на скамейке в парке... А та фотография, где мы у стены... Зацелованная до дыр, пропитанная слезами, смятая объятиями. МНе никто не мог доказать, что кроме тебя есть еще кто-то. Но - это всё потом. А пока - всё отлично.
2004 год. Осень-зима.
Мы успели поссориться. Не знаю, с чего, не знаю, как. Я тебе надоела. Своими постоянными звонками, приходами, наивным ожиданием чего-то... Я измучала тебя своими чувствами настолько, что ты был рад просто сказать мне "отстань" и исчезнуть из моей жизни.... На эти пару месяцев жизнь стала кошмаром. Я часами и целыми днями сидела у тебя во дворе, ожидая, когда ты хотя бы просто пройдешь мимо. Я уже найчилась прогонять алкашей со столика в твоем дворе. Три лавочки у первого подъезда стали "судным местом", мы там часто играли с девчонками в судью и подсудимого. Даже вечерами-ночами, ожидая тебя, я не теряла надежды. Но ты словно испарился. Тебя не было в клубе, тебя не было во дворе... КОгда я, отчаявшись, звонила тебе в дверь, тебя не было и дома. Я с нетерпением ждала нового учебного года. Я уже знала дословно и посекундно, что я скажу, но, как всегда, встреча была неожиданной...
Последняя неделя августа и уже почти пора на учебу. Я в клубе. Танцую, отдыхаю.... Медленный... Иду на выход.... и тут меня перехватываешь ты. ЧТо тогда было со мной! Я танцевала с тобой и ревела от счастья, уткнувшись тебе в плечо и забыв обо всех обидах. МНе был неважен этот мир вокруг, я жила моментом - моментом, когда ты рядом, этим ни с чем не сравнимым чувством. Ты здесь! Ты вернулся! Я ждала тебя эти долгие дни, недели, месяцы! Я каждую минуту надеялась, что ты появишься, я готова была сказать тебе миллион слов! Но ты появился, схватил меня, прижал - и слова оказались не нужны, они словно бы лишние. И вообще, зачем слова, когда ты со мной, когда каждая моя клеточка чувствует тебя?
И тем тяжелее было тебя отпускать на уже изведанном участке пути, около твоего подъезда, где мы уже не целовались, пообещав друг другу быть просто хорошими знакомыми...
АГа, у меня одногруппник занимается духовыми. Всё это происходит там, где вы репетируете.... Пару раз честно совместив теорию и практику игры на волторне, мы стали сбегать с уроков в кабинет духового оркестра. Он занимался, а я сидела, прижавшись к твоим инструментам и слушала его. Да, я тогда занималась еще и на домре. Но домру я любила до безобразия.
Помню тот вечер. КОнцерт. Полный зал родителей, мы приезжаем с Радуги, одетые в национальные русские костюмы. Я, под ручку с мамой, захожу на второй этаж... и млею.. Ты, в белой рубашке, в штанах сидишь и играешь на барабанах... Замерла, послушала, впившись глазами в родной профиль... Но музыка закончилась, мы прошли в зал... и сейчас моё выступление. Сыграли первую мелодию. Аплодисменты. Играем вторую. Середина произведения. Смотрим в зал, улыбаемся.... Я поворачиваю глаза к двери... а там ты, смотришь на меня и смеешься.. так по-доброму и так по-родному... Я, оторвав пальцы от инструмента, махаю тебе рукой. Произведение заканчивается. Мы встаем, отпускаем в зал поклон... Точнее, все кланяются залу, а я, в сумасшедшей радости, смотрю на тебя, заглядывающего в двери, и неистово машу тебе рукой. Так это и запечатлелось на записи и на фото. Лишнее, неумело скрываемое доказательство моего поклонения твоему образу.
АНгел. Я помню, всегда тебя называла ангелом, что бы ты ни делал. Уши. Сережки. Проколы. Сколько их было у тебя 11? Вроде именно столько, ведь я хотела такое же количество. Ты честно проколол мне две дыры в ушах. Это было у тебя дома, помню еще добрые комментарии твоей бабушки "что только не выдумают"... и мы смеялись. И твои сережки я взяла. Да, я спокойно могла купить себе новые. Но новые - это не твои. В них не было и части тебя.
У нас уже общение "чисто по делу". И я, не пытаясь показаться навязчивой, ищу каждый предлог, чтобы быть ближе. И однажды решаюсь - секс так секс - прошу проколоть пупок. Нет. Сел на меня, избегая взгляда, начал прокалывать. Я помню эту боль, да, было очень больно. Но мне было всё равно. Любая боль с тобой воспринималась как наслаждение. Но... ты проколол... и я ушла. ВСё как и должно быть. ВСё чисто по делу.
Я сходила с ума. Я не знала, как вернуть тебя к тому доброму отношению, которое я сама по своей глупости потеряла. Было исхожено много троп в одиночестве вокруг твоего дома, перемолото много мыслей... и наконец я смирилась со своей ненужностью и попросила один танец, всего один танец...
В тот вечер в клубе было людно. Много новых людей. Я пришла к самому началу. Ждала тебя. Тебя не было. Через часа полтора ты появился. Медленный. КРугами хожу вокруг тебя - ничего. На очередной решила сама подойти и тебя пригласить. ПОдхожу к креслу, где ты сидишь, а там она - Лиза.... Ты берешь её за руки и выводишь на танцпол. Я остаюсь стоять у пустого кресла...
Бешенство. Бессилие. Потеря. Опустошенность. Не знаю, как словами можно выразить ту боль, которую я тогда испытала. Голова словно заплыла туманом. Стучало. И я решилась - выбрать самого симпатичного мальчика в зале и...
И выбрала. На следующий танец подошла к понравившемуся, вывела его за руку к твоему креслу и сказала "целуй".. И да, стояла перед тобой и бесстыже, не получая ни капли удовольствия, целовалась. Ты грубо выдернул меня от него и утащил за столик.
- Что ты этим хочешь доказать? - кричал ты?
А я молчала и только смеялась. Было больно, настолько больно, что лучше бы дали по лицу, избили бы, только не это моральное.. Но я скорее умерла, чем показала бы тебе это.
- Что ты хочешь этим доказать? - ты повышал голос, а я только молчала, пытаясь одновременно вызвать тебя на разговор и желая, чтоб ты меня отвел поговорить в другое место - тогда с нами сидела какая-то моя подружка.
- Ты что, трахнуться со мной хочешь? - сквозь рев музыки проорал ты. Я до сих пор помню эту фразу. Эти интонации, скачущие тембры голоса, твои глаза, полные ненависти и чего-то еще, непонятного мне... Я очнулась, отошла от оцепенения. Не оценила ситуацию, не поняла момент. Просто очнулась и поняла - вот он - ты, и в этот самый момент я тебя теряю. И если есть возможность хотя бы совсем на чуть-чуть удержать тебя этим "трахнуться", то черт с ним со всем, наплевать и на гордость и на чужое мнение, наплевать на всё. Ты сейчас рядом со мной, за этим столиком, скорее всего, мы больше никогда не прикоснемся друг к другу..... Всё это промелькнуло в мозгу за несколько секунд.. и я подала голос:
- А что, если так?
Ты словно ждал этого ответа..
- После того, что я видел - НЕТ!
Встал и ушел.
Иногда я думаю, зачем существует память? Зачем она из дальнего прошлого вырывает боль и переносит её в настоящее? Я помню эти моменты, словно они происходят сейчас. Помню эту боль - разлагающую меня по кусочкам, бессилие - не удержать, не остановить - не имею права. И - да, ты был прав. Я не должна была, я не смела тебя предавать! Помню, как ты уходил - не оглянувшись, не попрощавшись, но яростно.... Как провожала тебя глазами, понимая, что это уже всё. Что это точно всё и ничто не поможет восстановлению отношений. Как ревела, опустившись на холодный кафель в туалете, как напилась до чертиков, девчонки волокли меня домой, а я всё шептала "прости, вернись"... Как гибала уроки - две недели, не вставая с постели, смотря в одну точку в небе и проклиная себя за эти необдуманные действия.... Как ходила призраком по лицею, перестав посещать тусовки, клубы, замкнувшись в себе и ненавидя всех... Переболело. Пережила. ЕЩе не один вечер с лучшей подругой ходила мимо твоего дома и смотрела в окна, пытаясь угадать, дома ли ты и чем занят...
А потом - пустота. До того противная и невыносимая, что сил нет терпеть. Заполняю её - встречи, увлечения, замужество, переезд, развод..... Помнила же тебя, помнила! Сидела в брачную ночь на кухне, строча ненужные строки "Если б можно вернуться назад!"..
И вот - я уже свободная разведенная женщина. Мы случайно встречаемся на улице. Все обиды забыты. Боже, сколько лет, сколько зим! А ты всё такой же, ни капельки не изменился за эти годы.. Я? Да, я немножко сдала. Знаешь ли, стресс, несколько похорон, свадеб, организационные работы, да и в личном..
Глаза в глаза. Узнал меня? Ага. Заходи. Зашла.
Живешь с девчонкой. Скромно вторгаюсь в ваш быт, надеясь, как всегда, на одно - на частичку тебя. Общаюсь с твоей девушкой. Понимаю, что она - идеал.
И как-то раз она на работе, а мы с тобой - вдвоем в квартире. Сидим за компом и играем. Между делом "помнишь?" "Помню"...
Она звонит, ты ей шутя говоришь, чтобы она поторопилась, а то мы тут одни и мало ли... Смеемся.
А я смотрю на тебя и понимаю - не надо мне ничего от тебя. Хочу, чтобы был счастлив. ЧТОбы с ней. Чтобы всегда. ЧТо вот таким - жизнерадостным, безумно-бесшабашным, максимально довольным - таким я вижу тебя только с ней.
Ты простил меня за все прошлые грехи. Ты принял меня в свой дом. Как друга.
Я тогда ничего не сказала. Ушла, кинув на прощание какие-то шутки. Пара звонков - мы не смогли пересечься. Я не захотела мешать. Я побоялась разрушить эту стену безоблачного счастья...
Вдруг, вдруг я начну ей завидовать? Проще уйти.
Завидовать не получилось. Мы потеряли связь.
Еще пара лет мимо. Спасибо соц. сетям - нашлись. Наблюдаю за твоей жизнью - всё в порядке - устроен, счастлив.
Ночь. Прихожу с гуляния. В сети от тебя: "Привет"... Странно, никогда не писал.. Ответила. Ностальгия, воспоминания, страх... и я у тебя...
Боже! Ты можешь требовать от меня всё за эту ночь, полную волшебства! Ведь это с ним я говорила, ведь это он мне рассказывал свою жизнь и увлечения, делился мыслями, воспоминаниями..
Боже! Ведь это с ним мы снова целовались. Это тот самый вкус, те самые моменты, что и тогда, в полутемном подъезде в те далекие 17 лет!
Боже! И ведь это ты понял - мне неважно, есть у меня кто или нет - я всё равно сорвусь к нему, но не смогу с ним переспать. Потому что эти воспоминания о нас - они важнее койко-ночи, какими бы эмоциями она пропитана не была.
И - да, мне важнее эти глупые ностальгические мысли, важен взгляд этих голубых глаз, слова, интонации, доверие.. Да, Боже, я люблю его как человека. И еще я люблю его, как память - память о тех 17 лет...
И наверное, поэтому я сегодня летаю по квартире и пою песни, кружу его фото в рамке, перечитываю стихи, посвященные ему и пытаюсь успокоить сердце, которое счастливо до безобразия настолько, что не может умерить пыл и биться хоть чуточку потише, не будя жителей в округе. И - да, благодаря ему - я счастлива. Потому что он - есть. Потому что он - счастлив. Потому что (как бы эгоистично это ни звучало) - потому что сегодня я украла у него несколько часов жизни и подарила их себе...
А больше для счастья мне ничего и не надо.. И так уже через край!
Я Счаааааастлива!!!!!!!

Состояние Бешеная радость