15:51
А, к чёрту! *ерошит волосы* Что я маюсь, как будто это и не мой дневник. Что характерно, спокойно я общаюсь сейчас только с теми, кто так и не стал моими соигроками. Правда и появляются редко, но между нами нет никакого напряжения. А с соигроками... Ну ладно, всего двое. Но это порой до слёз расстраивает. Стыдно, горько, обидно даже порой, хотя кроме как на себя обижаться не на кого, сам виноват, что так тяжело стало общаться. Не знаешь, что сказать. Боишься что либо сделать. Так как - поди разбери, как воспримут. Может и не будут упрекать за то, что не пишу, но сам-то я себя всё равно упрекаю, и это сдерживает почище наручников на руках. Затыкает рот лучше кляпа. Всё время кажется, что даже если что-то напишу - будут обижаться и сдерживаться в ответах. И я сам не знаю, когда смогу восстановиться и смогу ли вообще.

А еще... Как напомнится - почти до слёз... Это как щелбан за проигрыш в какой-нибудь игре. Больно, обидно, и ничего не возразишь, сам виноват, что проиграл. Ну не получается у меня так влюбляться, как у других. Что тут сделаешь. Вот и находят люди, которым я был нужен, кого-то себе ближе. И я улыбаюсь, говорю, что не страшно, я всё понимаю... Сам ведь никогда не говорил о чувствах, понятно и замечательно, что они нашли кого-то, кто в них влюблён и в кого они влюблены. Затыкаю внутри голос ревности - нельзя, некрасиво, нечестно и нерационально. А у самого слёзы в глазах стоят от мысли - ТАК происходит практически всегда. Демон... Вот выплачусь, переживу, и снова буду строить из себя непробиваемого и спокойного собеседника, который рад за всех влюблённых вокруг. И даже верить буду - потому что это правильно, это так надо. Это проще и легче. А сам когда-нибудь снова найду того, кому я очень нужен. Так ведь тоже всегда происходит. Пусть ненадолго. Но это всё равно будет замечательно. И это стоит тех расстройств, что мучают меня потом.

...
А почему не говорю о чувствах? Нет, не совсем так. Почему не говорю о любви, о влюблённости. Потому что всё ещё думаю, это что-то другое, не то, что я испытываю. Да, мне больно и плохо, когда отношения закончиваются, вырабатывают себя. Я долго отхожу. Очень долго. Периодически снова возвращаясь к переживаниям и снова заталкивая их поглубже. Но даже зная это, я почему-то не могу сказать, что это влюблённость. Ну пусть даже влюблённость, это не так серьёзно. Но не могу сказать "люблю". Потому что не думаю, что люблю. *вздохнув* Даже не знаю, как это описать... Как сказать, сформулировать. Даже то, что мне потом больно от расставаний, от ревности, даже это не убеждает меня в мысли, что я могу любить.

12:54
Чёрт... Опять грустно. Нельзя мне читать чужие отыгрыши, они на меня плохо действуют. ( И Ю, судя по форуму, грустит. Не знаю, из-за меня или из-за кого-то другого. Но мне всё равно стыдно, и еще более грустно. Арр... Иногда быть эмоциональным не слишком удобно... *ушёл в ванную, умываться*