Я помню. Помню тот день… Это было 20 января. Опять 20 января! Кажется, эта дата становится решающей в моих отношениях. Воскресенье. Вечер. Созвон. Я летаю. Сегодня! Сегодня я снова увижу тебя, снова прикоснусь к тебе! Мы поедем на репетицию твоей группы и я смогу целый вечер наслаждаться вами! Ты забираешь меня с остановки, здороваешься, мы едем, прихватывая по пути басиста и гитариста. Ты спрашиваешь моего мнения о вашей песне... В общем, всё отлично. Я вижу всех вас, я таю на репетиции и наслаждаюсь этой музыкой. Ты рядом, они рядом! Знали бы вы, как много значит для меня каждый из вас!
Но вот репетиция заканчивается, и мы едем по домам. Ты отвозишь меня до дома, по пути снова отдав мне свою правую руку. Но я не иду домой. Ты заезжаешь за дом – и выключаешь фары. Снова страсть, дрожь, волнение, граничащее с безумием, потеря памяти, наслаждение… Ты рядом, ты со мной! Я еле сдерживаю срывающиеся с языка крики, они неясными полусловиями вылетают из моих губ. Ты их иногда слышишь, но не понимаешь. Они не для тебя. Они эго. Эго меня. Я счастлива, я на вершине блаженства.
Уже скинуты одежды, затемнены окна, мы наслаждаемся друг другом…
И тут…
«Я сейчас изменяю своей любовнице».
Стопор. Пропало желание. Пропало наслаждение. Нет, ты не вспомнил о жене и детях, что было бы вполне естественно и не повлияло бы на помутненный рассудок. Ты вспомнил о любовнице. Ты сказал эти слова. Наслаждение исчезло. Я еще пыталась делать вид, что я рядом, что твое тело до сих пор для меня божественно и неповторимо, что с тобой я только здесь и сейчас, не помнящая ни о прошлом, ни о будущем… ни о чем, что вокруг.
Всегда. Всегда оставались только ты и я. Не было ни жены, ни детей, хотя мы говорили о них. Мы были вдвоем. А тогда… Тогда я почувствовала её присутствие. Она была с нами – твоя любовница. И ты изменял ей со мной. Я еле дождалась конца нашей встречи и ушла. Отвращение, неприятие… И куда девалось поклонение тебе, вся эта самоотверженная моя любемиттвь? Оставшиеся дни до концерта я думала, что, возможно, всё не так плохо, что стоит тебе оказаться рядом – и я снова буду готова продать душу за секунды рядом, за один твой взгляд…
Но вот концерт. И ты здесь. Даже какое-то общение после вашего выступления. Но ты уезжаешь, а я остаюсь. Я не еду с тобой. Я остаюсь с музыкантами – с теми, с кем я чувствую себя расслабленно и счастливо. А ты уезжаешь. И ни капли моего сожаления, что без меня…
Но я не хочу верить! Не хочу думать, что все мои стремления, всё то, из-за чего я бросила свой город и всех друзей, работу, семью, привязанности… что всё это разрушилось одной фразой! Я хочу снова тебя любить, желать, скучать, млеть от любого намека на тебя! Не хочу этого спокойствия, когда тебя не нужно!
И я пытаюсь, пытаюсь снова доказать себе, что это временно, что через некоторый промежуток я снова буду таять и кричать в твоих руках… но уже и сама в это не верю.
Время идет. Мы не пишем друг другу, не звоним, никак не общаемся, что уже странно. И, что еще более странно – не тянет. Не тянет увидеть, нет тоски внутри, не разглядываю часами твоё фото, не чувствую любви.
Всего одна фраза: «Сейчас я изменяю своей любовнице». Зачем ты сказал её? Зачем?
ВСЕГДА остаюсь рядом, всегда буду надеяться, что часть тебя будет со мной иногда. Верни мне сумасшедшее битье лампочек, выбивание пробок,лучшие в моей жизни мгновения, самые яркие и самые осознанные.
СКУЧАЮ....Всё равно не уйду. Щемит. Мнёт. Комками рвёт и режет. Вру сама себе. Тянет увидеть, ОСОЗНАТЬ, дотронуться, ощутить..быть. Плохо, когда тебя нет.....
И песни "Практики"... Записанные в сборник как фейшена, так и депрессии... Спасают.

Current music Практика - Осень
Состояние истерика