решил в общем я выйти по утру чтобы купить себе хачапурьку и молочного коктейля. захотелось как бы
и встретил прямо у магазина свою бывшую начальницу. она мне "ойроберт, какдела, чемзанимаешься итдитп". а ей мол "ойнчальница, делакактотак, страдаюхуйней".
в общем слово за слово и она мне предложила не пыльную работенку. аля ты должен пару раз в неделю по 3-4 часа с важным видом сидеть за компом и будешь мол деньги за это получать. и не плохие деньги если учитывать общее количество часов. ну я ей, мол позвоните, договоримся, посмотрим.

и вот я уже дома с хачапурькой и коктейлем в тяжелых думках.
дело в том, что у меня где-то с начала зимы (думаю я слишком стар, чтобы говорить депрессия) совсем опустились руки. связано это в основном с музыкой и с деятельностью нашей группы и многими переменами в ней. вот как бы собираются люди, делают что-то, делают и делают, доходят до какой-то точки и все, дальше не сдвинуться, хоть ты тресни. я в этом плане всегда был толстолобым и мне было до фени, стою я на месте или иду в каком-то направлении, я все равно продолжал себя и всех убеждать, что все ок. И вот зимой, когда я присел за комп и начал записывать акустический альбом, записав пару треков у меня полетел винт, все пропало без шанса на восстановление. Винт кое как починил, начал снова работать, записал пару треков и уже сломался чуть ли не весь комп. И все опять пропало. Комп купил новый, винт новый, все поставил, вот только после этих поломок, я как-то совсем выбился из колеи и руки сами по себе опустились. и в голову начало приходить много мыслей и интересных фактов.
Пожалуй самый интересный факт в том, что я за всю свою жизнь не заработал и копейки на своей музыке. В этом есть какая-то ирония. Вот я сначала работал в сфере ай-пи телефонии - платили неплохо за очень легкую работу, работал я в студии, помогал аранжировщику и звукорежиссеру, потом и сам уже записывал - платили хорошо, работал в сфере азартных игр, казино, настройки и починка игровых аппаратов - платили охуенно много. На все эти работы меня брали буквально за красивые глаза. При поступлении на работу я ничего не умел и учился всему только после поступления. А вот блядь за дело всей моей жизни, за то, ради чего я пожертвовал и учебой и отношениями и временем и нервами, за ремесло в которое я вложил абсолютно все - за это я не получил ни гроша. И, сами понимаете, это наталкивает на определенные мысли. По молодости я думал, мол такая вот жизнь музыканта хуевая, а теперь став по старше меня уже теребит мысль о том, что может это я хуевый музыкант? Ну т.е. сами посудите, если вы занимаетесь чем-то почти 10 лет и нет никакого результата, разве вы не придете к выводу, что делаете это плохо? или просто не умеете делать. нельзя же постоянно твердить себе, что мол это страна никакая, возможностей нет, все мудаки, один я дартаньян. Короче, я не знаю, меня это все тяготит из дня в день и тучи все сгущаются. Может у меня нет таланта или я его проебал где-то не на той остановке.
Конечно, это не тема про "а не бросить ли мне музыку и начать грузить вагоны". Я так или иначе буду продолжать писать и играть, так как не могу этого не делать. Суть в том, что мне уже не 18-20 лет, чтоб на энтузиазме вспахивать поле, убеждая других людей мне довериться. Особенно когда я сам к себе доверие потерял, учитывая все факты. И, если я так или иначе буду продолжать заниматься тем чем занимаюсь - то нахер я кому-то такой нужен? Если у дела, в которое я вкладываюсь полностью нету цены, то стоит ли мне просить других людей тоже вкладываться в это?
В общем мои руки каждый раз опускаются, когда мне предлагают заняться чем-то, что меня вообще не интересует, а то что мне так необходимо, становится все более не доступней и бесполезней для всех окружающих.

чтомнеделать какмнебыть

привет жена. денег как всегда нет. дети пусть едят носки. зато моя песня получила грамоту.