Не знаю,когда смогу выйти в и-нет еще раз, поэтому представляю следующую главу.
1. Как я решил жениться
Сократ, в свое время говорил: Женись, не смотря ни на что! Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая – станешь философом.
К вопросу о том, как я решил жениться. Вернее и вопроса как такового не было, просто так вышло, что я встречался с очень хорошенькой, премиленькой, и что самое главное – любимой мной и любящей меня (по крайней мере она сама так говорила) девушкой (или точнее мы с ней пытались встречаться, но ничего хорошего у нас не получалось… Но об этом попозджее, попожьже, попоздже, попозжее, тьфу! Короче будет сказано ниже. Да, брак хорошим делом не назовешь!..). Так вот: встречаемся мы, значит, с этой самой девушкой, а она мне постоянно какие-нибудь фокусы выделывает: например, пошлет меня подальше – мол, иди-ка ты, мой милый, сам знаешь куда, так как я без тебя жить не могу, а я из той категории женщин, которые не то, чтобы не знают, чего хотят, а просто очень боятся серьезных отношений, и еще больше – зависимости от любимого человека – мол, хрен его знает – говорит, что любит, а на сколько той любви хватит – неизвестно, а так же неизвестно, когда ОН решит расстаться… лучше сама его брошу! Тут мне, скорее всего не вовремя, вспомнился анекдот:
– Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. – Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли слез.
– Короче, – жестко продолжил он, – затрахала ты меня окончательно. Все, конец. ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ!
Но, уверяю ВАС, ничего подобного, как в анекдоте, у нас не было (то есть было, но немножко не так)!!! Да, было еще хуже… (Шучу, все не так плохо, как кажется…) Дело было так: накануне Страстной Пятницы (А у нас их, как в военное время, примерно, семь в неделю, иногда – восемь, а иногда наступают недели когда бывает и все десять!!!, а то и двенадцать!!!) мы решили расстаться… Да!!! …и остаться друзьями… По этому поводу, мне пришлось написать договор «О дружбе между двумя особами мужского и женскАго пола», который, для прикола, привожу ниже:

ДОГОВОР
«О дружбе между двумя особами мужского и женскАго пола»
Вчера Я, JS и моя любимая девушка Глупый Мышонок решили расстаться… Мы оба любим друг друга, но все равно решили расстаться… Может быть навсегда, а может быть на время, до тех пор, когда мы поймем, что действительно не можем жить друг без друга. То есть отныне мы будем просто друзьями. А чтобы мы не забывали о нашем официальном расставании и официальном начале дружбы мы решили создать сей документ, который будет служить нам напоминанием и поможет нам не переходить границы дозволенного этим документом в наших дружественных отношениях. Отныне по этому документу между вышеперечисленными лицами объявляется дружба, как у бесполых (например, кольчатые черви) или как у однополых (например, «голубые» или «розовые» – шутка) существ. Исходя из этого, мы должны вести себя так, чтобы окружающее нас общество считало, что мы, типа, в натуре, друзья. Мы не будем вместе заниматься сексом (я не имею в виду с обществом, я имею в виду Я и Глупый Мышонок), мы не будем целоваться (не только на людях, но и когда никто не видит), не будем обниматься (только по «дружески» и только тогда, когда это необходимо, например, когда у друга горе и его надо утешить, но, правда при этом запрещается злоупотреблять оказанным доверием). Запрещается ревновать друг друга к кому бы и к чему бы то ни было (например, к другой девушке, парню, резиновой проститутке или к фаллоимитатору). Глупому Мышонку категорически запрещается применять ко мне (JS) оружие массового уничтожения под названием «щекотка». Нам обоим разрешается встречаться с кем угодно или с чем угодно (по желанию). Мне (JS), разрешается дружески и легко хлопать Глупого Мышонка по нижней, неоголенной части спины, которая в простонародье называется «задницей».

JS Глупый Мышонок
PS: Документ с согласия обоих сторон может быть дополнен или исправлен.

Да, вот такой вот документец.
Как в анекдоте: мне стало так плохо… Что я не выдержал… Да, О, Други МОИ, Я не выдержал, и сдался… Кончилась моя СВОБОДНАЯ, ХОЛОСТАЯ, и, что самое главное, ПРИКОЛЬНАЯ жизнь [или, по крайней мере, закончится в сентябре (так, как дело уже решено и я скоро пойду просить руки у родителей моей подруги, чтобы они нас благословили и отправили вдвоем нас в нелегкое, кругосветное плавание по океану жизни, в радости и в горе, чтобы мы были всегда вместе… Слезы капают – я уже плачу, и рыдаю о своей нелегкой судьбе… Слезы капают, размывают и смывают буквы Word с экрана монитора). Я чувствую, как уходят секунды, минуты, часы, дни, недели, месяцы… и приближается день свадьбы… Как, в свое время пела замечательная группа Queen в песне The Show Must Go On –
…Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on.
что примерно переводится, как …внутри мое сердце бьется, все медленнее и медленнее, но я, все равно, улыбаюсь.] Да, так вот, я не выдержал и сдался. Я понял, что без этой замечательной, нежной, милой, красивой девушки Я, ИДИОТ и ПОЛНЫЙ КРЕТИН жить не смогу… Я ПОНЯЛ!!!, что существует только один выход: либо я покончу жизнь самоубийством (во мне живет панковская склонность к саморазрушению, особенно по утрам, или когда ПИВО заканчивается…), либо ОНА станет моей ЖЕНОЙ. И я спросил у нее (мы как раз гуляли по улице и не знали куда пойти – это было 4 мая): «Куда пойдем?», на что, свет очей моих, ответила: «Куда хочешь, туда и пойдем…», а я ей говорю: «А если я хочу на Край Света?» и моя Любовь мне отвечает: «И на Край Света…». И так это классно, романтично вышло, что я не смог сдержать переполнявших меня чуйств (ну не лажать же мне, в конце концов, такой клевый разговор, тем более, что говорится это все от чистого сердца, без рисовки, без притворства…) и я ей, единственной и любимой, милой девушке сказал… Да, я сказал ей такую фразу, прям, как топором рубанул, прямо и без обиняков. Я прямой человек, прямой, как валенок и стремительный, как пуля, особенно когда нервничаю. Я у нее спросил: «А если это, для меня, означает предложение тебе выйти за меня замуж?». На что она также решительно, но очень трогательно ответила: «Выйду за тебя замуж…». Хотите верьте, хотите – нет, но кому из друзей, знакомых мы – я и Лара не говорили о том, что у нас скоро свадьба – никто не верил… Потому, что редко встретишь таких бескрЫшных распиzdyiev, как Я и Глупый Мышонок… А когда они собираются жениться и жить вместе – жди беды, перемены климата, вымера животных типа Динозавров, размножения рогоносцев и Штукеншнайдеров (Шнайденштукеров, блин). Каких только нервов будет стоить нашим родителям и родственникам второй день свадьбы на природе, в средневековье, в кольчугах, с мечами, щитами, луками, арбалетами, и топорами в руках?!! Я не говорю, о проведении средневекового обряда женитьбы, о вручении храброму и смелому мужу ключа от пояса верности невесты мамой этой самой невесты… Да свадьба (первая свадьба) бывает раз в жизни, поэтому должна запомниться на всю жизнь, и мы ее запомним (постараемся, если не напьемся), а если напьемся и не запомним – нам с утра друзья расскажут (хотя я своих друзей знаю – будут всю жизнь потом рассказывать, причем с каждым годом подробности будут все смелее, ярче, красочней, их будет становиться все больше и больше и, где-то на пятой годовщине нашей свадьбы мне, может быть, расскажут такое, чем я смогу гордиться всю жизнь и рассказывать об этом своим внукам, когда буду их забирать из детского садика…). Кстати, о стекле, тьфу, о стакане, тьфу, о пиве (а это – идея!!! Я пива хочу!!!), о друзьях, я хотел сказать – мы их наприглашали уже столько… что я понимаю – свадьба будет запоминающаяся, самая бескрышная из всех бескрышных свадеб, потому, что приглашенные – чисто (слово «чисто» говорится с очень большим понтом, при этом можно даже круто растопырить пальцы «веером»), прикольные пацаны и девчонки, собирается, чисто, молодежная тусовка, (по крайней мере на второй день свадьбы).
Замечательная вещь – когда девушка сообщает знакомым парням, что она выходит замуж, то у нее спрашивают «За КОГО?», когда она сообщает эту радостную, замечательную и обалденную весть своим подругам, то они радостно вопрошают «КОГДА?»… Вот такое вот, прикольное различие между мужской и женской логикой…
.