Упрощая усложняю.
Пытаюсь не придавать чему-то особого значения, не искать в этом тайный смысл, не придумывать различные причины для совершения этого. Но. Но мне этого частенько хочется. Хочется этого значения, этого смысла, этих причин. И пока я не скажу об этом вслух, я это не признаю. Я буду мучиться, страдать, о не признаю. Ибо какой в этом смысл? Это вновь ничего не изменит. Только я начну ждать чего-то большего. Опять. А это хорошим никогда не оборачивается.
Если все будет продолжаться в том же духе, то на моих (пока только) руках живого места не останется. У матери итак появляются лишние никому не нужные вопросы. Эта недосказанность угнетает:
-Взаимная любовь просто меняет и окрыляет человека, а невзаимная отравляет все его существование
-Ох, это да... Но и любовь со влюбленностью - разные вещи
-Влюбленность не может отравлять, слишком сладко. Скорее воодушевлять. И как же их отличить?
-Одно влечет спонтанные последствия, а другое подразумевает принятие ответственности за происходящее.
Спрашивает, как понять, влюблен ты или любишь?.. Пока не столкнешься с ситуацией, в которой действительно необходимо будет принимать ответственность, не узнаешь? Но так ведь не может быть.
Люблю ли я? Увольте. Ощущение, что да. И это я говорила вслух. И от этого я начинаю биться в страшных агониях. И от этого страдает оболочка. И ее содержание. И ее окружение. Страдает все. Любовь - это страдания?
Самое неклевое в этом - отсутствие возможности высказаться. После признания должно бы отпустить. Но.. Это ж еще признаться надо. А мне не все равно на эти отношения. Если сказать, а что-то не устроить, то может разрушиться и то, что есть. Мне лично не хочется таких последствий. Если цена моему признанию - потеря уже существующих отношений, то я лучше помолчу.
Чрезмерное доверие меня погубит. Сколько раз я убеждалась, что не стоит никому ни о чем рассказывать? Много. Окружающие считают правильным навязывать свою точку зрения. Ладно, если б у меня были вопросы. И то не факт, что я бы их задала. Но когда я просто рассказываю, на черта мне ваше видение, если я не спросила?! Это последующие психозы не стоят тех минуток откровения.
Ничто не может отвлечь! Уже радость, что я нашла способную на это книгу. Одну! Единственную! Если б не она, все было бы еще хуже, чувствую.. Только ее содержание в состоянии заглушить мысли в моей голове. НИ что-либо другое, ни музыка, ни разговоры, ни уроки.. Ничто не может их заглушить, кроме нее. И мне страшно. Страшно, что когда она закончится, я примусь за старое с новой силой. Сейчас я хоть немного это сдерживаю, если можно так сказать. Но при этом и не искореняю окончательно. Книгу заканчивать как минимум опасно. Опасно для моего спокойного существования. Так и в больничку не долго загреметь. Или к психологу. Не хочу.
Есть человек, которому я бы рассказала. Но, во-первых, я не хочу его загружать и настолько менять о себе мнение. Услышав такое, любой должен бы испугаться.. Во-вторых.. Для полноты рассказа необходимо признание. Именно ему. А я не могу. И все тут. Не готова я узнать отношение к этому. Самое противное, что это может быть проигнорировано, а вернуться к этому будет еще более сложно решиться, чем обратить на это внимание первый раз.
Поэтому я молчу. Схожу с ума. Лишаюсь рассудка. Превращаюсь в нечто странное.
А все почему? Потому что отказалась от многого поверхностного.От слишком многого, наверное.

Current music Mad Noise Project - Wild Dance
Состояние Агония