Эта глава, наверное самая нейтральная. В ней никто ни над кем не прикалывается (почти) и не издевается, а вот в следующей главе, мой любимй муж очень хорошо проедется по моей любви к футболу и не любви к деланью чего-либо
4. Сватовство
Как сказала моя девушка, когда будешь у родителей просить руки их драгоценной дочери, они тебе не откажут. С криками «СПАСИТЕЛЬ!!!» в ноги, конечно, не кинутся, но руку пожмут. Почему я, утешенный этим прогнозом, решился идти с разговором к родителям? А я откуда знаю? Может быть потому, что папа моей любимой в предстоящую свадьбу не поверил? Да, если хотите, может быть! А самому страшно идти!!! Решено! Нужны сваты!.. Кто будет? А еще? И все?!! А еще? А кто пива, на халяву, хочет? Есть еще!!! Ну ладно! Я тогда так перенервничал! Чего?!! Гарбуза боялся!!! Знаете, у наших бабушек был такой прикольный обычай: когда жениху невеста отказывает она выкатывает ему гарбуза (по моему было распространено только в пределах Украины, в сельской местности). В это время года гарбузов еще, к счастью, нет, но могли быть и консервированные – для такого случая – не грех…
Я с работы на час раньше отпросился, зашел в парикмаХЕРскую (хорошее заведение таким словом никогда не назовут) – там мне сделали такую колоссальную прическу – «а ля Элвис Пресли в депрессии после прослушивания последних хитов Филиппа Киркорова» – кстати, очень дешево, рекомендую – за эти деньги можно было два букета цветов на свадьбу для невесты купить… Я даже не пытаюсь пересчитать эти деньги в бутылки с пивом… Боюсь сам в депрессию впаду, как Пресли. Да, о цветах – ведь это так прекрасно!!! Дитям – мороженное, МАМЕ – цветы!!! Пришлось зайти купить букетик, этих… ну, как их там… ну, типа, цветов, что ли… Хорошо, что Лилий не купил… а то они только на свадьбу, да на похороны хороши, хотя это, в принципе, почти одно и то же, с той лишь разницей, что на свадьбе в землю не закапывают… Ну вот, для храбрости – пива внутрь. Потом еще немножко… И еще чуть-чуть… Замечательно!!! Теперь быстренько, быстренько, как муравейчик побежал домой – в душик. Морду – побрить и превратить в лицо… Надеть парадненькую рубашечку, костюмчик, галстучек… А вот галстучек, блин, оказался сволочью порядочной. Я его сорок пять минут у себя на шее завязывал, на четыре разных узла!!! А он ни в какую, но я его уломал, точнее – укротил, укрутил, увязал!!! Короче посмотрел в зеркало и… себя там не увидел, только какой-то идиот в галстуке на меня как-то странно посмотрел оттуда, ну да не важно. Ладно, полетел к родителям моей самой, самой замечательной и любимой девушки просить выдать ее за меня замуж!!! Взял вино – Шепот Монаха – полуторалитровую бутылку (взять много – родители подумают: алкоголик, к тому же глупый – все равно два раза бегать, взять мало – подумают: жадина…), коробочку конфеточек с прикольным названием «Белочка» (они бы еще слабоалкогольно-пива-вино-ликероводочный магазин так назвали – умные люди). Короче, пошел сватов встречать… Я, как в таком виде на улицу вышел – думал бабушки со скамеек попадают. Но ничего – они крепкие оказались, только одну пришлось валерьянкой отпаивать – у нее истерика началась, когда меня увидела, а вторую – скорая увезла, у нее сердечный приступ случился, когда она к ближайшему киоску за этой самой валерьянкой бегала… А я – ничего, до остановки, где мы должны были встретиться со сватами (в роли сватов я решил взять боярина и дружку – не по правилам, зато прикольно), добрался без приключений, даже странно как-то.
Итак, вот он, мой будущий боярин, с, возможно, будущей дружкой, но сейчас им придется играть роль сватов… По виду Hockmoon(а) (это моего друга так зовут…) можно сказать, что для храбрости он тоже «принял», по моему, далеко не пива… Дружка ведет себя полностью спокойно, прям как директор завода по производству холодильников и холодильных установок… И тут до меня вдруг дошло: Я цветы дома ЗАБЫЛ!!! Блин, идиот в галстуке… Ну, что же, придется топать домой… В ответ Hockmoon, как вертолет – лопастями, начинает размахивать «мобилкой», что-то пытаясь сказать – но выходит не совсем членораздельно, как у обкуренного зайца, и этим он начинает привлекать внимание пробегающих мимо кошек, собак, проезжающей мимо патрульной машины и неформальной молодежи, которые почему-то в ужасе начинают разбегаться… Я наконец понял, что он пытается вызвать такси… Только зачем? Что, впадлу пешком пять – шесть километров пройти? Погода прекрасная, прогуляемся пешочком, зайдем в киосочек – пивка возьмем с рыбкой, о погоде поговорим, посидим на лавочке, успокоимся, может, я жениться передумаю, а нет – айда к папе с мамой – просить руки девушки, так нет же, надо все ускорять, нагнетать обстановку, всех разнервировать, самому перенервничать… Ну кто так делает?
Ладно, добрались ко мне, попросили у моей мамы таблеток «от головы» – голова разболелась у Снегурочки (Дружки) и у Обкуренного Зайца, то бишь Hockmoon(а) – наверно ветром надуло, когда ко мне за цветами бежали… Я вообще не силен в фармаКАЛогии и в химии, но я бы предложил им «топор», он, конечно, не лечит, но помогает очень здорово, или стрихнин… Можно, конечно, – «пурген» – заботы будут другие и боль в голове пройдет… Ну, в самом крайнем случае, – «димедрол»…
Hockmoon решил облегчить мне задачу – положить в свой дипломат содержимое моего пакета, что бы я, не дай бог, чего нибудь не разбил (в смысле, самое ценное, что у меня было с собой – вино). Ну, ну, удачи тебе, я посмотрю, как в твой дипломат влезет мой полуторалитровый бутыль с вином… Ладно, конфеточки, с прикольным названием «Белочка» ушли в дипломат… Три раза Hockmoon пытался засунуть вино в дипломат, наконец на четвертый раз у него в голове, случайно, включился какой-то одуплятор и он задумался: то ли дипломат меньше стал, то ли… бутылочка оказалась великовата для такого маленького кошелечечка… Вино пришлось нести все таки мне, а Hockmoon, зараза, так и увез, потом, конфеты домой… К невесте добрались, вроде нормально, Hockmoon все таки вызвал такси, и когда мы вышли из подъезда нас уже ждала машина (такси, а не «скорая помощч»). Бабушек, на улице, к тому времени, уже не было (наверное «скорая» их оптом забрала и сдала, как стеклотару, в больницу – санитарам и санитаркам – на профилактику – гаечки подкрутить, шинки поменять, карбюратор продуть, смазать детальки, подверженные сильному износу, кузов отрихтовать, полирнуть и подкрасить). А мы со спокойной совестью загрузились в такси и стали рассказывать водиле всякие там анекдоты… Слава богу, он привез нас туда, куда надо, причем не объезжая вокруг города трижды … Постояли, покурили. Пока Hockmoon рассказывал мне, что я должен сказать и что сделать, я три раза чуть не передумал жениться… Ну сами понимаете, ответственность, там всякая: не пей, не кури, наркотики не употребляй, не воруй, не убивай, не насилуй животных, не насилуй маленьких мальчиков, девочек, женщин, мужчин, бабушек и дедушек – все, прям, как по библии… Это до свадьбы невесты такие хорошие, а после свадьбы сами увидите, на чем женились… Ладно, больше таких вещей не пишу, а то не доживу до свадьбы, если моя невеста об этом узнает…
И вот тут все началось!..
Дверь пыталась открыть сама будущая невеста, но ее, по хорошему и очень даже ласково, чтобы не обиделась, попросили некоторое время не показываться на глаза, типа, ее позовут, любимую, когда понадобится… Но она, все равно, разобиделась и заперлась в своей «светлой горнице», что находится на самом верхнем этаже, одиноко стоящей, самой высокой, башни, этого неприступного замка. Там девушка, будущая невеста, в гордом одиночестве стала грызть семечки и раскладывать пасьянс «Паук» на компьютере. Hockmoon, тем временем, решил обратиться с изящной и красивой приветственной речью к родителям… Я должен был играть роль «засватанного» – то есть, стоять молча, краснеть и стесняться… Но у меня это плохо получалось – я как раз задел бокал для шампанского рукой и он, с жалобным звоном, слетел со стола, к счастью!!! Но бокал не разбился, поэтому я решил все взять в свои руки (я боялся, что от слов Hockmoon(а) и от волнения могу еще и шкаф перевернуть). Я, самым наглым и неучтивым методом, которой не стал от этого менее действенным, перебил Hockmoon(а) и повел свою речь. Hockmoon слегка растерялся от такого неожиданного оборота и когда я уже готов был спросить о самом главном, он чего то такого вытворил (я уже не помню), что мне пришлось заткнуться… Я стоял и ошарешено переводил взгляд с Hockmoon(а) на родителей и обратно, пока он чего-то там говорил, умолял, объяснял (короче, как на стрелке с братвой разбирался, благо дело, мобилкой не размахивал, «бабочку» не вытягивал, из пистолета, автомата и пулемета не выстреливал – а то могли и милицию с полицией вызвать и отвезти в дурдом к санитарам в белых халатах)… Потом мне все дружно предоставили слово и я, сразу же вышел на сцену, подошел к микрофону и не стесняясь, без укоров совести, попросил руки и сердца (ну, насчет сердца я, наверно, «перегнул палку», потому, что сердце любимой девушки не нужно вообще просить – сама отдаст… если захочет!!!) прекрасной принцессы, томящейся в замке за колючей проволокой родительского внимания мамы и зорко следящего, ясного, грозного и неусыпного ока папы, в ожидании прекрасного принца на белом коне (то есть меня прекрасного, любимого, умного, мудрого, сильного, доброго, нежного, человека с необыкновенным, тонким и интеллигентным чувством юмора, всеобщего любимца, лидера компании, незаменимого человека, большого оригинала и скромнягу)… Тут велели притащить невесту пред светлые очи родителей, чтобы она услышала сию ересь и решилась дать нетерпеливому мужу (в смысле мне) ответ. Привели трепещущую, от волнения и страха принцессу, переживающую от осознания своего вида (а она была в вечернем платье – вид, достойный восхищенных взглядов и хвалебных песен в ее честь). Я когда увидел свою принцессу, моя челюсть встряла зубами в пол (в прямом и переносном смысле этого слова) – девушка выглядела просто «Супер»… В ответ на мое письменное заявление с просьбой о выходе за меня замуж, которое подписали (правильно ставьте ударение в этом слове!!! Пошляки!!!) оба родителя, принцесса с сияющими глазами воскликнула: «О, да! Я согласна!!!». О, БОГИ!!! Как мне ВАС благодарить? Вы дарите мне счастье? И самую красивую (для меня, по крайней мере) девушку!!!
Тут Hockmoon показал, что он далеко не дурак, лихо рассекая воздух, выхватил из пакета полуторалитровый бутыль с вином и галантно предложил «отметить» сие прекрасное событие. Сначала все морозились и отмораживались. Я честно пытался играть роль «засватанного» но у меня снова ничего не получалось… Позже вино и прекрасные тосты в адрес новоявленных жениха и невесты растопили всеобщую неестественную застенчивость и неуверенность, мы начали шутить и веселиться… Грозный КОРОЛЬ – папа принцессы сказал, что ему меня жаль… Вот, приплыли! Пристегните, пожалуйста, ремни и уберите подальше колющие и режущие предметы – наш самолет заходит на посадку! Мама популярно (то есть как для полных идиотов), рассказала, какая классная у них дочь, как классно быстро и вкусно она умеет готовить, при этом мамочка ласково попросила папочку не пугать слабый пол (то есть меня и остальных гостей) необдуманными заявлениями подобного типа. Открыли следующую бутылку вина, потом шампанское, потом в ход пошла водка, потом… Потом не помню… А!!! Вспомнил!!! Мы еще танцевали!!! А я танцевал с «Дружкой»… Это было так прикольно!!! Потом было пиво, потом еще что-то… Пожалуйста, без пошлых мыслей! ЭТОГО не было…
Как дружка домой уехала – никто не заметил…
Как уехал Hockmoon заметили все, кроме дружки, потому, что его долго о чем-то упрашивали, он не соглашался, потом его все дружно и сообща пытались усадить в маршрутку, в которую он лезть не хотел, постоянно вырывался из рук, убегал, к, уже давно закрывшимся киоскам, в надежде еще купить пива… Когда он уехал, все, наконец-то, вздохнули с облегчением… Он очень хороший и надежный парень, может спокойно и не напрягаясь споить кого угодно, сам при этом почти не пьянеет, но когда попадаешь в его общество, будь уверен – будешь пьяный, домой, вечером, попадешь очень поздно (или слишком рано утром) и у тебя не останется почти никаких денег… После встречи с ним вечером, ты завтра возьмешь на работе отгул (или пол-отгула) потому, как бодунное и сонное состояние с утра не позволит тебе нормально работать до того момента, пока ты не выпьешь утреннего похмельного пива «Жигуль» и, даже если ты выпьешь пива, работать все равно не сможешь – будет очень хотеться спать… Если у тебя нет отгулов – мне тебя очень жаль, мой друг, дай бог тебе сил, что бы дожил до вечера и добрался домой…
Была поздняя, прекрасная ночь, но уже наступало и неумолимо надвигалось хмурое, похмельное утро…
А вот утром, в натуре, стало хреново и противно… Хотелось пива… И сигареты закончились… Но, как говорят мудрецы, курить вредно, а пить противно.