В последнее время не хочется ничего писать. Да и нечего писать-то. Ничего особого со мной не случается, да и сны какие-то больные в последнее время. Забывать стала. Сложно сказать, с чем это связано. Может быть на фоне последних разочарований, а может оно само ведет к этим разочарованиям. В общем, не знаю. Продолжаю осознавать свою ничтожность, никчемность. Жаль только, что сделать ничего не получается, хоть и очень хочется. Не хватает чего-то. Может быть, какой-нибудь поддержки... или человека, с которым можно было бы разгроваривать по душам, потому что есть уверенность в том, что он тебя понимает. И не просто уверенность, а чувство. Некое такое чувство. Человека, который принимал бы меня такой, какая я есть, и, быть может, помог бы выбраться из этого дерьма, в котором я пребываю уже несколько лет. Сложно сказать, сколько конкретно. В эти дни - дни, когда я лежала в больнице, - я поняла, что раньше была намного позитивнее, если можно так выразиться. Да и родные это заметили.

В начале недели, когда я вышла из палаты, я встретила одну бабулю с таким добрым взглядом. "Береги себя, пока молодая" - таковы были её слова (обстоятельства описывать не буду - они не важны), которые заставили меня серьёзно задуматься. А ведь в действительности я очень наплевательски отношусь к себе. Это печалит. Эти слова слились с мыслью Ф.Ницше, которую я вычитала в его книге там же, в больнице. Суть этой мысли в том, что в погоне за карьерой, деньгами, какими-то материальными ценностями люди забывают о своём здоровье, постоянно живут в напряжении и не умеют правильно отдыхать - правильно значит так, как лучше для организма, физического тела; люди лишь развлекаются, но развлечения это не отдых, потому что они убивают здоровье. Естественно, понятие развлечений у всех разное, но мысль затрагивает именно те, что вредят здоровью. Именно это слияние мыслей заставило меня задуматься. И задуматься очень серьёзно.

Я всё горюю о том, что не закончу в этом году университет, уличаю себя в своей ничтожности. А с другой стороны - надо ли мне это? Уже 2 года я учусь без интереса, потому как выбрала не ту профессию. Да, закончить хочется и поскорее. Но только для корочки. А потом пойти на второе высшее... А потом карьера... А потом... Не хочу я всего этого. Правда. Ничего не хочу. Мне хорошо в своей пустой и тихой комнатке наедине с собой. В последнее время я вообще не выхожу из дома. Скажу больше - я сейчас почти ни с кем не общаюсь. Хочется, но не получается. Не клеится у меня с людьми. Наверно, я обречена на вечное одиночество. Я уже не верю ни в хорошее, ни в лучшее. За свои 22 года я не добилась ровным счетом ничего. Только потери, потери, разочарования, убытки... Для родителей я лишний груз.

Когда-то моим девизом было "Меньше слов, больше действий" - и я к чему-то стремилась, радовалась жизни. Хотя бы радовалась. А сейчас ничего. Одни слёзы - вот всё, что у меня есть. И ничего не могу с собой поделать. Даже вуз не могу закончить, потому как здоровье сильно подвело - еще одно разочарование и доказательство моей никчемности. А если здоровья нет, то стоит ли вообще выкарабкиваться из этой ямы? Не знаю... Боюсь.

Хочется исчезнуть куда-нибудь. Уйти, скрыться. Подальше от этой повседневности, подальше от этих забот. Надоело. И написать-то ничего не могу, кроме этого нытья. Одиночество убивает - и это действительно так. Да, человек - это существо, изначально обреченное на одиночество. Так задумано Природой. Но я не об этом. Есть то, что помогает выплывать из этой ямы. Для кого-то это близкие, для кого-то творчество. А у меня нет ничего. Я пустота. Жизнь тлен. И я сама такой её сделала. Жаль.