Вот и март позади, позади мое счастье… Счастье, которое было недоглим, но оно все-таки было, а любовь, моя любовь к тебе – она не была, а все еще есть. Я не знаю, что ты на самом деле чувствуешь, думаешь, но я хочу попросить прощение за то, что люблю тебя и не хочу понять то, что ты больше не любишь меня. Да, я не хочу отпускать тебя, не хочу узнать, что ты больше не придешь и не позвонишь, я не хочу знать, что, возможно, вскоре ты будешь целовать другую, будешь говорить то, что когда-то говорил мне, будешь говорить: «Я тебя люблю», но не мне…
Я, конечно, не права, ведь никого не волнует, что я хочу, чего не хочу. Ты не моя собственность, чтобы распоряжаться тобой по своему усмотрению. Но почему, почему ты молчишь и не скажешь, что я больше не нужна и что тебе больше не нужна моя любовь? Почему ты перекладываешь эту обязанность на меня, почему я должна понять это сама, исследуя твое поведение, загоняя себя в угол своими размышлениями, почему мои мозги должны кипеть, думая о тебе, и о том, что ты боишься или по каким-то причинам не хочешь говорить. Может, ты не хочешь делать мне больно, что ж благородно с твоей стороны, но мне больней чувствовать твое равнодушие, мне больней эта неопределенность, которой ты меня наградил, мне больней оттого, что я могу сделать неправильный вывод по отношению к тебе…
Ну, скажи, скажи, что ты меня не любишь, мне будет проще, я не буду злиться на тебя, ведь ты не виноват - виновата я в том, что умею любить. Научи меня своему равнодушию, и я не буду знать больше боли в этой жизни и не буду видеть во сне, как я убиваю людей и себя - себя я хочу убить наяву. Но я не сделаю этого, я мазохистка, я буду мучить себя всю жизнь.
P.S.
Сегодня мама сказала мне, что в моих глазах не жизни, что они потухли…