Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Обычная семья чукчей. Жена приносит мужу чай.
Муж: Сяй кипели?
Жена: Кипели.
Муж: Есе раз спрасиваю - сяй кипели?
Жена: Кипели, кипели.
Муж пробует чай, затем выливает его жене на голову.
Жена: Халясо, сто не кипели....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Спорят два мужика, один другому говорит:
- Спорим, я любого заставлю с моста спрыгнуть?
Подходит к первому встречному, американцу, и говорит:
-Вот, на вашу Америку Бен-Ладен глаз положил, твоя семья погибла, теракты...
Американец взял и спрыгнул, второй мужик изумлённо:
-А того слабо?
Тот подходит к другому. Тот оказывается русским.
-Слушай, а с моста то прыгать нельзя!!!
-Да ну???
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Румынский хозяйственник принимает у себя советского,
показывает ему свою
одноэтажную виллу, автомобиль...
- Как вам это удалось?
- Да мы тут строили мост - вон он над рекой - так я оттуда
то, се... Советский
хозяйственник принимает у себя румынского, показывает ему
двухэтажную виллу, два
автомобиля...
- Как вы это смогли?
- Мы тут строили мост, так я оттуда то, се...
- А где же ваш мост?
- Так ведь вот, - показывает он на виллу.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рассказал Brain
Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся
водкой и запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты небольшие такие с
длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа и взрываются. Одному умнику пришла
в голову мысль - а что если палку оторвать, может выше взлетит. Сказано - сделано,
отрываем, поджигаем и.... взлететь-то она взлетела... но не вверх... а куда-то в
сторону ее понесло, причем в сторону дома и на высоте 3-го этажа попадает в стекло
и взрывается, на удивление стекло не разбилось, только подрожало хорошо. Мы
посмеялись и дальше по кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти,
как из подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот перед нами
возник дед - в одних трусах и майке (на улице -30 было) и с РУЖЬЕМ в руках! Серега
даже бутылку уронил. И вот этот дед (не успели мы еще начать разбегаться в разные
стороны) вдруг как заорет - "Ребяты,
быстро вооружайтесь, война началась". ...кто сразу со смеху упал, кто деду честь
под козырек отдал и потом со смеху упал...
ps:Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку еще запустили
как из пусковой шахты...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Грузинский баснь про вАрон
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь?
- И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на...
- Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой,
кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

*** Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

*** Марал грузинский баснь
прост - За твой е#ал в ответе хвост..
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу позвал друга, и показывает ему своё приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын, в этой - жена, в этой дочь и т. д.
На следующий день друг встречает своего знакомого:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел…
- Ну и чё?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Отец девушки её ухажеру:
- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я - то самое защитное средство для моей дочери! А для тебя - та самая зараза, которая убьёт...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Судили еврея и татарина...........
ПРОКУРОР ПОЛУЧИЛ 10 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком
и посадили в сектор фанатов Спартака .
Смотрите на ОРТ Последний герой-3 !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Алло? Да, Вы правильно набрали номер: это секс по
телефону. Располагайтесь поудобнее... Я, высокая стройная блондинка, снимаю с
себя... Как?.. Уже?!.. До свидания . Да, быстрый мужик
пошёл...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж - жене:
- Ты зубочистку, случайно, не
видела?
Жена, презрительно:
- У тебя в штанах