Вчера был тяжелый день, я вновь получаю травмы хотя только-только вышел из процесса восстановления.
Я явно ощутил что жизнь в москве значительно сложней чем в новосибирске.
И я понял что не чувствую всей сложности, не достаточно словесно называть ту или иную ситуацию, я не представляю ее себе в деталях, только абстракции.
Я лежал на траве и смотрел в голубое московское небо с размазанными по нему бесформенными облаками, и чувствовал огромную пустоту внутри.
Тогда я думал что я не выспался или настроение поганое, но к вечеру когда я вернулся домой я вновь ощутил теплоту.
Отчетливо перешел границу.
С утра мы с Мамой не могли найти общего языка, и часто повышали голос. Мама говорила о трудностях жизни и я вспомнил отца, вдруг неожиданно сдавило горло.
Я не смог удержать слез. До сих пор я не могу себе простить что не съездил встретиться с ним пока он был при жизни.
И до сих пор не знаю как с этим справится. Когда он умер и мы его хоронили, это уже была просто шелуха. То что было для меня ценно перестало иметь отражение в реальности. Но я не чувствовал сожаления, я был спокоен за него.
Я не держал на него обид и любил его, при всех его недостатках которые знал, не смотря ни на что.
И я сохранил это чувство и готов покляться что пронесу его в своем сердце через любые невзгоды.
Я решил позвонить сестре, она в сейчас в кургане, далеко от давящей московской атмосферы.
Когда я с ней говорил то не смог не заметить как она светится от легкости.
А потом мы с мамой начали смотреть старые семейные фотографии, и глядя на отца в здравии я ощущал только самые приятные чувства на которые способен, ни на мгновение мне не вспомнилось чего-то плохого, как и от вида всех моих родственников.
Еще там были наши детские письма родителям, которые мы писали когда проживали с бабушкой в деревне.
И это восхитительно:)
А затем я решил отложить все дела и встретиться со старшим братом.
Думаю я не готов даже думать о том о чем он говорит.
По прежнему.
Я чувствую себя маленьким ребенком по сравнению с ним.
А вот его сын Ленька, которые бегал вокруг и поддерживал костер который они развели в неких научно-оздоровительных целях, он поразительный пацан.
Я узнаю в нем много того что сам бы делал на его месте, какая то высокая степень соответствия. Не знаю как описать.
Вот:
[изображение]
[изображение]
[изображение]
Он честен и не мешкает с ответами, спокоен и рассудителен, при этом весел и энергичен, любознателен и осторожен. Не идет на прямом поводу, быстро учится, настолько что от одного предложения идеи уже действует а не взвешивает.
Я не представляю как он мыслит, так чисто и неординарно, свободно и легко. Я не видел в нем ни одной травмы, ни одного зажима. И это за 4 года????!!!!
Полнейший туман. Я слишком легкомысленно воспринимаю своих братьев.
Наверное я не создан в принципе для таких умственных категорий. Я лучше себя чувствую в свободной сенсорике, наверное поэтому у меня крупкое тело и я постоянно ломаюсь.
Все мои братья - крепыши, и спокойно освоили игру на гитаре, сильны в спорте, выносливы, умны и имеют высокий творческий потенциал. Мне же струны рвали пальцы, буквально перебивали нервы на подушечках.
А я любил лепить из пластелина, любил когда все пальцы задействованы, почти не пользовался инструментами и я прооосто не мог себя остановить, не важно что я лепил.
А игра на гитаре ломала мне пальцы, когда я после тренеровок на гитаре садился полепить, руки не слушались, пальцы болели, а когда проходили я хуже чувствовал пластелин.
Я долгое время был маленького роста и худой. Я легко получал травмы на спортивных играх, но играл посредственно. Думаю адреналин от спортивных игр был для меня слишком мощным чувством, на такой и подсесть не долго.
А потом я неожиданно для себя резко вырос.
И кем я стал было вообще не понятно.
Просто все стало длиннее.
И физически с тех пор я мало изменился. Качалка стирает мне суставы, спорт и акробатика легко может подарить мне вывих. А йога противопоказана.
Не понимаю каким чудом я избежал переломов конечностей за все 30 лет, и получил всего лишь 1 вывих, и тот не особо серьезный и даже когда я трижды за одну игру ногу подворачивал и играл через боль, не зная что пора уже остановится. Чудо!
Похоже мне просто не по силам пойти тем путем который избрали мои братья, я точно сломаюсь.
Ничерта не понимаю что они там говорят на собраниях. Просто 0 ассоциаций. и сллошняком печаль и тоска. Прям в сон срубает.