Едет по Васильевскому острову автобус. В самый час пик едет. На каждой остановке народ в него заходит, а выходить никто не хочет, все хотят ехать. Автобус все останавливаетя и останавливается и все двери открывает и открывает, людей в нем все больше и больше. А он взял и опять остановился.
Висит на ступеньках студентик, зайти пытается, а сзади пихается полная такая бабушка, пыхтит и уговаривает студентика: "Милок, ну давай глубже, ну глубже, ну милок".
Не выдержал пацан, оборачивается и говорит:
- Извините, глубже не могу, могу чаще.
***
Была у моей подруги собака. Сучка, замечательная, здоровая, ухоженная псина. И вот стала ее жучка чахнуть и скучать, кушать отказывается, играть не хочет, гулять ее не радует...И шерсть не блестит, и глаз не горит...совсем грустная стала. Пошли, ясное дело, к ветеринару. Тот, мужик такой простой русский, осмотрел собачку, поспрашивал о том, как она живет, да чем ее кормят и резюмировал:
- Это у нее все от недоёбу!
***
Люда, уставшая на работе, пришла домой и жалуется Вадику, своему мужу:
- Я за целый день ни разу даже не присела!
- Что, и писала стоя?
****
Саньковскому в детстве родители подарили пару хомяков. Мальчика и девочку. Надо заметить, приятель уже в школьные годы был редкостным разгильдяем, хомяки у него сбежали в первую же неделю и начали тусить по всей квартире. А поскольку они были разного полу, то количество хомяков в доме начало заметно увеличиваться - причем диких хомяков, живущих в доме на птичьих правах и мышиных харчах. Весь дом был изгрызен и изгажен хомяками. Открыв на кухне банку с крупой, можно было обнаружить там не крупу, а объевшегося грызуна, даже не пытающегося удрать. Саньковский начал отлов зверьков. Хватал их и пересаживал в специально заготовленный вольерчик. Через пару недель диких хомяков в квартире не осталось - все сидели в клетке. Пленников пересчитали. Их оказалось 38.
*****
Тетенька, демонстрируя свой дочери бездну вкуса:
- Вот будешь себя плохо вести, куплю тебе вон то страшное платье!
- Я буду себя отлично вести, только купи уж хоть что-нибудь, а то я на выпускной голая пойду.
****
Подруга встретила дочку из летнего лагеря, открывает чемодан, а там тряпочные гномики. Её дочка в лагере шила гномиков. По 20 штук за смену, итого 60.
***
Высказывание:
"От его взгляда у меня прямо бюстгальтер расстегивается!"
***
На обочине дороги сидит страшная-престрашная алкоголичка, держит за крылья дохлого голубя. По рукам ее течет кровь, а она машет, машет голубиными крыльями. Летит.
***