Две молодые, но слегка потасканные барышни разговаривают в метро:
- Он пошел в ванную, а я - шасть к комоду, хвать его мобильник! Сунулась в адресную книгу, а там контакт - "ЖЕНА"! Ну, я к нему в ванную, скандал, то-се. Он отмазывался, не моя жена, а типа жена своего мужа.
- А ты-то у него как записана?
- Я-то? "Любимая"...
***
Мужчина и женщина выходят из магазина, глядя друг на друга с той неистовой свирепостью, как умеют смотреть только супружеские пары с большой выслугой лет - когда поругались, разумеется. Вот они разворачиваются друг к другу и начинают доругиваться. Резкие жесты, злобные гримасы и ... полная тишина.
Они оба глухонемые.
***
Если ты - продавец в магазине одежды и тебе скучно, это вполне можно понять, работа-то утомительная и несильно разнообразная. Чтоб развеять тоску, нужно подставить два манекена рядом - два хороших манекена, натуралистичных, с париками и нарисованными лицами. Подойти, встать рядом и стоять так до тех пор, пока не увидишь ЕГО - нервного покупателя.
Когда же нервный покупатель посмотрит в сторону тебя и манекенов, тебе не нужно делать ничего особенного.
Просто ПОШЕВЕЛИСЬ.
***
Открывается дверь подъезда, пятясь, оттуда выходит дядечка с видеокамерой. Придерживает дверь. Через минуту из-за двери появляется маленькая изящная девочка, еле-еле ковыляющая на своих маленьких изящных костыльках и подволачикающая свою маленькие изящные ножки, замотанные в красный полиэтилен.
Медленно-медлеено, с огромным трудом девочка пытается добраться до припаркованной очень близко от подъезда машины, мужчина старательно снимает на видео весь процесс - а это долго.
И у нее, и у него очень-очень счастливые улыбки на лицах.
***
Магазин, касса. Кассирша называет покупателю какую-то сумму, он протягивает тысячную купюру, на что кассирша, помахивая сотней, просит:
- Два рубля не посмотрите?
- Показывайте, - отвечает мужик, - посмотрю!
***
Тетечка и дядечка волокут четыре здоровые сетки с эмблемой магазина "Сезон". Дядечка ворчит:
- Вот! Набрали снеди. Теперь готовить будешь весь день. Салаты строгать. А можно было бы намазать бутербродов - и все, достаточно.
Тетечка, устало:
- Бутерброды я уже сделала. И они лежат теперь дома на блюде, засыхают и обветриваются.
****
Две очень ухоженные немолодые женщины. Одна нервная, другая спокойная.
Нервная:
- Им на меня нас-рать, вот я плакала полночи, а потом пошла топиться, я пошла к каналу Грибоедова, знаешь, там, около нашего дома. И вот я вернулась домой, мокрая, реву, а они спят. Понимаешь, никто не проснулся! И утопиться не получилось...
Спокойная:
- Не получилось???
- Ага. Я плаваю слишком хорошо.
***
- У меня дома теперь есть ОН - красавец блондин, ростом 2 метра! давно я такой возбужденной не была.. а все-таки счастье есть!
- Что, холодильник купили?
- Ага.
***
Китайский рынок.
Молодой человек - продавцу:
- Вот эти ласты мне нравятся, осталось только узнать, есть ли мой размер.
- А какой у вас?
- Сорок шестой.
- А зачем Вам ласты?
****
Пароход, все ловят кальмаров. Кальмары лежат на палубе, перламутром переливаются, плюются чернилами.
Подхожит нежнейшая девушка, тоненькая, красивая, длинные каштановые волосы развеваются, глаза синие сияют.
Девушка ангельским голосом молвит:
- Ой, а они живые! Давайте, я их буду убивать!
****
прогон от водителя маршрутки
- Не бейте дверь! только покажите ей направление - и дверь сделает все сама, поддайтесь двери, БУДЬТЕ ДВЕРЬЮ!!!!
***