Или вот старушка.
Ковыляет она от кассы к дверям с буханкой бородинского, а ты, допустим, идёшь впереди, купив творог и ряженку к завтраку. И как нормальный человек, придерживаешь перед ней дверь, чтобы это хрупкое создание в пальто цвета бедра испуганной моли не рассыпалось, пытаясь ее открыть.
Среднестатистическая старушка говорит "спасибо, доченька" и бредёт себе дальше.
Но есть и другая среднестатистическая старушка. Эта старушка, выйдя на крыльцо, неожиданно вздрагивает, восклицает: "Ах ты ж, а кефир-то!" – и резво шагает обратно, под отпущенную тобой секунду назад дверь.
А надо же понимать, что двери в отдельных магазинах сделаны с тем расчётом, чтобы прорежать человеческий род. Пружина воинственно поёт, капкан с лязгом готовится сомкнуть челюсти и перерубить пополам пальто со всем его содержимым.
Даже нет времени крикнуть "беги, бабка!"
Хорошо, если попадётся экипированная старушка, с прочной тростью и сумкой на колесиках. Тогда у неё есть шанс спастись. Но такое случается редко. В основном же, метнувшись на свет кефира, бедняжка гибнет, а на её месте благодаря закону сохранения всего в ту же секунду возникает разъярённое чудовище в буклях, которое рявкает так, что трескается вывеска и троллейбус падает рогами в грязь: "ГЛАЗА У ТЕБЯ ЕСТЬ ИЛИ НЕТ ГОВНО ТЫ С ПЕРЦЕМ?!"
Отсюда вывод: товарищ, не покупай творог в магазине. Покупай на рынке, он там вкуснее.

(с) Елена Михалкова