Антон
Маша, ты что! Киса же не приходит к тебе, когда ты кушаешь и не тычет в тарелку обувной ложкой!
****
Он же:
- Пытался снять видео про закон подлости, но бутерброд постоянно падал маслом вверх.
****
Любимый старший ребёнок, жалостливо:
- Мааааам. Я хочу яблоко.
Я давлюсь воздухом, потому что яблок дома очень много, просто завались.
- Нет, мам, не маленькое зелёное марусяблоко. Я хочу большое красное антосяблоко!
***
Моя мама любит рассказывать, что двухлетняя я назвала прохожего дога лошадкой. А теперь я люблю рассказывать, что полуторагодовалая Маша назвала прохожего далматинца коровой.
..
Ходит, твердит: "Мися, сипет." Потом я вспомнила, что на ночь у нас был Чуковский и сообразила, что это она так мне стихи читает.
***
Смотрели мы с Мыжом "Стенфордских жён". Не знаю, верно ли я написала, чьих жён, но они уже шли к финалу, обнаружился стенфордский муж, ему отсекли голову, он оказался роботом, голова валяется на полу, провода торчат, мы погружены в действо и не замечаем, как это всё смотрит с нами Маша. Смотрит и комментирует: "Ой! Сломался!"
***
Навещали Тоху в лагере, купались. Маша зашла в воду, сразу же выскочила оттуда с криком: "Мокро!!!" Но потом осмелела.
И началось. "Пикики мення! Утуда, в ванну! Машу мыть, нет, не помыли, Машу утуда! Ботинка неззя, носки плохо, Машу мыть!"
***
Я:
- Маша, зачем ты разрисовала себе лицо? Мыж, ты только посмотри на неё, все щёки зелёные!
Мыж, ворчливо:
- А сама говорила: "Высохли фломастеры, высохли, надо новые покупать!"
****