Бывают вещи, которыми до того неохота заниматься, что, отлынивая от них, я переделываю всё, чем мне было неохота заниматься ранее.
***
Если днём мне приходится написать более двух писем по-аглицки, вечером я изъяснюсь феерически: "Cкажи, в ближайшее время ты будешь бывать в Интернете?"
***
А у нас дома теперь все ходят тихо и дышат синхронно, чтоб не раздражать папу. Потому что папа обзавёлся контактными линзами, несмотря на то, что весь мир ему в этом мешал и продолжает мешать.
Досуг папа теперь проводит, вылавливая линзы из кюветочки, наматывая их на палец, чтобы потом воткнуть в глаз, а это не очень увлекательное занятие, даже болезненное местами, особенно поначалу, без сноровки. Разумеется, всё вокруг не даёт спокойно надеть линзу и всяко препятствует. Стоит только папе уединиться на кухне с упаковочкой контактных линз, туда тут же полным составом являются все домочадцы и начинают завтракать, потому что у них, видите ли, уже утро. Разумеется, они загораживает свет, трясут стол, говорят под руку. Линза тоже не сотрудничает, выскакивает из рук, собирает на себя крошки и волосинки, плохо отмывается в физрастворе. Особенно строптивые линзы падают несколько раз и приходят в негодность,поэтому у папы нечётное количество линз и ругательный лексикон настоящего виртуоза.
Но мужество не знает поражений. Несколько поверженных линз покоится в мусорном ведре, а папа без очков выходит в люди и часто моргает, привыкая к тому, что он сегодня затолкал себе в глаза.
А эти самые люди, в которые вышел папа, они не ценят. Вот в доску не ценят и не понимают. Человек двадцать лет ходил в очках, потом, прямо скажем, прилюдно опростоглазился, а им хоть бы что. Равнодушные, бескрылые создания! Вот когда кто-то двадцать лет ходит зенки наголо, а потом с какого-нибудь перепугу напяливает очки, это да, это заметно, а наоборот почему нет? Несправедливо.
Поэтому, люди, пожалуйста, посмотрите на нашего папу и немного расскажите о том, как он хорош в линзах.
***
Эксгибиционист. Только сейчас поняла, кто это был. Он стоял неподалёку от дома моих родителей и. И неважно. Увидев его на фоне снега, такого замёрзшего и несчастного, я сказала:"Вам, наверное, холодно. Знаете, мой сын может принести какие-то теплые вещи к метро Гражданский проспект около девяти вечера. Вы сможете подойти?"
Эксгибиционист посмотрел на меня впечалённо и убежал. Я впервые в жизни почувствовала себя симпатичной пожилой леди.
***
У меня с бабушкиной, мамымаминой стороны все женщины колдуньи, кроме собственно мамы и бабушки. Бабушка сама выбрала, что нет, расплачивается здоровьем и рассудком, а мама скорее да, просто у неё всё ушло в науку, поэтому некогда. Прапрабабка была столь крута, что о ней до сих пор говорят, как о Воландеморте, не по имени, а иносказательно. Она родила с десяток дочерей, таких же красивых и сильных, как и сама она. Но дочери красоту и силу с годами порастеряли, все кроме моей прабабушки Тони, не самой выдающейся из них, но, как оказалось, самой стойкой. У прабабушки Тони умер на войне прекрасный тихий муж, золотое сердце. Был кем-то не последним в Питере, но бросил всё ради прабабушки, оставил квартиру сестре и переехал к любимой в деревню. Она, кажется, была впечатлена, потому что, если кто в его прекрасности начинал сомневаться, то прабабушка Тоня и топор могла метнуть для убедительности. Не попала ни разу, но всевозможные сомнения рассеивались. В свободное от метания топора время она помогала людям, чем могла: травы, наговоры, гадания. Изо всех её внуков, моих дядек и тёток, самым интересным мне кажется Андрюша, потому что лицом он вылитый мой Тоха.

У деда, маминого папы, отец был вроде цыган. Женился на красавице бабушке Дуне. Не просто красавице, а легенде семейной, с неё писали картины, ей посвящали стихи, из-за неё дрались и стрелялись. А цыган заделал ей троих детей и ушёл на войну. Всю остальную жизнь она его ждала.

С папиной стороны все мужчины, кроме самого папы, были столичными красавцами, много раз женились, проживали какие-то огромные суммы и ничегошеньки не оставляли своим детям.
А женщины сплошь крепкие сибирские валькирии. Раскулачивали их как-то очень жестоко, то зимой в тайгу прогоняли в чём есть, то просто выгоняли из дома с детьми, но все выжили и даже окрепли. Среди этого статного великолепия чудом завелась моя бабушка, метр пятьдесят два, тридцать четвертый размер ноги, а всё остальное волосы и брови. Два разных мира, дед с салонной стрижкой и бабушка босиком, встретились, когда геолог-дед приехал на Алтай в составе той самой Берёзовской экспедиции, которая золото и уран. Дед был очень сильно влюблён, его хватило аж на пятнадцать лет, но. В результате с тринадцати лет отец мой работал на буровой, чтобы помочь бабушке свести концы с концами. Вся семья считает, что я очень похожа на непутёвого деда внешне, только тот был кудрявый, зато я девочка. И немного опасаются, вдруг.
***
Цитаты из сегодняшней переписки с мужем:
- Сижу в бельгийской пивной пьяная.
- Пришли селфи.

- Мы вышли из пивной и пошли в Михайловский.
Через 40 минут:
- Как Михайловский, захватили?
***
Насколько я всё-таки не от мира сего. Вот люди как люди, они замечают, что было на обед и удобные ли сидения в автобусе. А я беру в руки горсть солёного песка и говорю - ну, здравствуй, Сахара, сердце Африки. Меня спрашивают, ну, и что вам понравилось, только не говорите, что всё. А я чуть выглядываю из гипноза Песчаной Матери и не понимаю, куда тут возможно применить слово "понравилось".
***
Кот упал в пруд, домой пришёл мокрый, в песке и зелёной тине, холодный и грустный. Оставляя за собой влажные дорожки, пробрался к камину.
Дед, радостно: "Ну, я за кота спокоен, плавать он умеет!"
***
Ремонт
- Ага, и в этом хаосе составленных вещей ничего не найти.
- Да, я так вчера искала ключи от машины.
- Так они же у тебя всегда лежат в ящике письменного стола.
- Совершенно верно, вот стол я как раз и искала.
***
Тоха:
- Дед, а где модем?
- Я предвидел этот вопрос.
****
Прабабушка и бабушка:
- Вот скажи, у тебя стенокардия бывала?
- Да.
- И как она прошла?
- Сама.
***
Деточка уговорила папу на сосиску в тесте. Стоим, наблюдаем за процессом приготовления. Папа смотрит недружелюбно, понимает, что его развели. Наконец сосиску вручают Маше. Папа, мрачно:
- Что нужно сказать?
Продавщица, испуганно:
- Приятного аппетита!
***
Ксюша рассказывала про английских коллег:
- Меня зовут Энди, когда пишете моё имя, будьте внимательны, на конце "y", а не "ie".
- Меня зовут Бен, пишите моё имя, как хотите.