Ну вот. Вроде все на месте. Цвет фона поменяю, кругом осмотрюсь и буду дальше творить и вытворять, что моей душе угодно.
Давно хотелось все те записи, которые приходится растаскивать по разным площадкам, собрать здесь, чтоб ничего не потерялось и не попало не в те руки, в какие хотелось.
В основном речь пойдет о бытовом волшебстве, потому как с некоторых пор кроме него, собственно, ничего вокруг не происходит. Все, что происходит, можно смело относить к этой категории, а что сразу к ней относиться не может, то сможет по некотором размышлении.
Итак, завтра будет удивительный день. А сегодня понедельник и вчера этот понедельник тоже был довольно таки удивительным завтрашним днем. И ожидания меня не обманули. Удивительным был снег. Теперь он пропал, но утром точно был, и это было удивительно. Мои собаки, Дина и Боня, удивились снегу еще больше, чем я, и тут же пошли его пробовать на вкус. Вместе со снегом на вкус попробовался и чертополох, и увядший лист, и куча разностей, недоступных человеческому представлению. Потом по ходу удивительной прогулки мы все втроем далие краткое интервью соседской бабушке с собакой, интервью касалось нашего житья-бытья, кто у нас главный, как мы едим и спим и кто над кем доминирует.
Доминируем мы все по очереди, а спят собаки у меня на голове и в ногах. А бабулька смешная. Я ее давно наблюдаю, собака у нее уже лет десять. И все десять лет они выходят гулять на скамейку во дворе. Собака гуляет вокруг скамейки, бабуля сидит. Может идти дождь или снег, старушка все равно будет сидеть на лавочке, а собака гулять вокруг. Иногда к ним присоединяется еще одна старушка с собакой. Тогда на скамейке сидят уже две бабушки. И одна собака тоже сидит на скамейке. Для нее приносят специальный коврик, стелют на скамейку и на нем собака и сидит. Такая вот у них прогулка.
У нас прогулка другая. Мы более менее быстро бегаем вокруг двора, я слежу за собаками, они следят за всем остальным. Потом они делают свои собачьи дела, я все убираю и мы уходим. Бонита обычно не хочет уходить, упирается всеми лапами, я беру ее под мышку и мы идем, Дина на поводке, Бонита под мышкой. Долго гулять Боните вредно, она быстро простужается.
Раньше, когда я работала пять дней в неделю, на бытовое волшебство и удивление времени обычно не хватало. Сперва мне надо было довольно нудно и неинтересно ехать на работу, там восемь часов и час на обед приходилось тратить на решение разных не касающихся меня лично вопросов. И хоть решала я эти вопросы успешно, с интересом и даже определенной любовью, ничего особенного не происходило. И было ощущение напрасно потраченного времени. Хоть и неплохо вознаграждаемого, чего уж тут греха таить.
Когда мне стукнуло сорок лет, помнится, я довольно агрессивно восприняла распространенную идею о том, что после сорока жизнь, как говорят, только начинается. Прямо выводила эта идея меня из душевного равновесия. Мне казалось очень глупым утверждать такую чушь. Что начинается? Конкретнее? На работе все ясно, там постоянно что-то продолжается - давным-давно начатое. Иногда по кругу вертится. Иногда что-то добавляется. Дети, понятно, растут. Но жизнь... Скорее она просто уходит, ускользает, течет и бежит и вместе с ней что-то теряется навсегда... Но уж никак не начинается. Все это фикция и вымысел для приободрения приунывших возрастных теток.
При этом идея о влиянии сознания и подсознания на действительность, все эти позитивные материализации не были мне чужды. Они не были мне чужды настолько, что я и стихи самосбывалистые писала (и продолжаю) и наблюдения разные вела за тем, как иногда интересно бывает взаимосвязана наша мыслительная деятельность и реальность в ее материальном проявлении. И вообще, по временам, я начинала творить настоящие чудеса. Разумеется, по мелочи. Ибо из мелочей, как из частичек мозаики, складывается громадное панно нашей жизни. Но на все эти наблюдения то не хватало времени, то не хватало настроения, а то и того и другого вместе.
А вы знаете, что мысль материальна и что мы всегда получаем то, что хотим?
Я знаю. причем мало того, что я это знаю. Каждый день уже много лет, с того момента, когда я об этом узнала, я наблюдаю проявление этого закона в действительности. Наблюдаю, когда мне это интересно, когда я не забываю примечать детали и вдумываться во взаимосвязи. Когда львиную долю активной жизни забирает работа, мысли о работе и всеразличная трудовая деятельность, примечать и вдумываться во что-то, что не касается ни работы, ни быта, довольно сложно. На это нет времени.
А потом наступил момент. Этому, наверняка, предшествовало что-то на материальном уровне, но, как мне теперь кажется, все шло своим чередом и наступила очередная весна и вдруг я поняла, что если прямо сейчас не встану из-за своего рабочего стола, не напишу заявления по собственному и не уйду со своей довольно таки милой, важной, интересной, хорошо оплачиваемой работы, жизнь, которая так и не началась в сорок лет, вся пройдет мимо. Все рассветы, закаты, которые я пропускаю, сидя в офисе, все те минуты, которые так нужны для понимания чего-то самого важного, все мои способности, которые отличают меня от других, все это пройдет мимо и не будет использовано никогда. Я смутно понимала тогда, какие именно способности имею в виду. Но их наличие никогда не подвергалось сомнению.
И тогда началась новая жизнь. Правда, какой она будет, я сначала не подозревала.


*********

Недавно я нашла обрывки своих записей на другом ресурсе. Они были сделаны мною всего несколько лет тому назад. Года три-четыре-пять... Когда я прочла эти записи, я поняла, что их писал совсем другой человек. И я поняла, что новая жизнь - это реальность. Правда, в каком возрасте она наступит, зависит только от самого человека. Сорок лет - это кто-то другой выдумал, не я. Моя новая жизнь началась не в сорок.

Совсем недавно я думала, что самая главная проблема, которая отделяет мои мечты от их исполнения, это понимание, что есть желание собственное, а что навязываемая социумом очередная догма. Ну, например. Хочу ли я действительно виллу на берегу моря? Или эта красивая картинка не мной придумана и поэтому никак не может реализоваться именно в моей жизни? Или я хочу маленький домик в деревне? Во всяком случае, когда мой нынешний муж до нашего реального знакомства, на виртуальной стадии, прислал мне фото домика в деревне, я просто расплакалась от того, как это все трогательно и как я хочу там побывать. И то! Постоянно жить я и в домике в деревне не хочу, равно как и на вилле у моря. А в разбирательствах с самой собой чего я хочу по настоящему, я провела столько времени, это непостижимо. Можно сказать, с детства я не подозревала, что многое, чего я хочу, на самом деле я не хочу или другими словами - хочу не я.

**********
Пока я писала все это предисловие, удивления понедельника продолжались. Самое большое удивление связано со старшим сыном. Вы будете смеяться. Он подстригся. Те, кто будет читать мои дневники, знайте, я такая, мне не нужно смены полюсов земного шара для моего удивления. Я способна удивляться и радоваться мелочам, чего и вам желаю. Стрижка моего сына, которого в обыденной жизни умыться не уговорить, меня всякий раз потрясает. Ну, до чего же красивый мой старший сын! Просто замирает сердце на него глядючи! Любой его по мелочи бытовой шаг в сторону от убогого существования в четырех стенах очень странного, замкнутого, испытывающего трудности с формулировкой самой простой мысли, человека, которым является мой старший сын, способен повергнуть меня в недоумение, удивление и ликование. От рождения он был очень улыбчивым и позитивным ребенком. Но чем взрослее становился, тем его стало труднее развеселить. Свои странности есть у каждого, и у меня самой их хватало на десятерых, так что я понимаю, что мне попались как раз те самые прекрасные два сына, которые могли родиться только у меня. Я счастлива, что они у меня есть и дай им, Пресвятая Богородица, всех благ.

************
Попутно замечу насчет религии. Я ощущаю себя верующим человеком, но к какой именно религии или церкви я принадлежу, трудно сказать, скорее всего я буддист. Но что касается бесед с богом в разных жизненных ситуациях, я предпочитаю договариваться с матушкой нашего христианского бога. Как-то вот мне кажется, с мамами проще столковаться матерям. "Богородица, дево радуйся" равно как и "Христова молитва" вполне меня устраивают в качестве регулярной мантры, но и простым человеческим языком обратиться к маме Христа я тоже не считаю глупой затеей. Что касается походов в церковь и соблюдения постов, тут я ничем порадовать приверженцев православия не могу. Не исповедуюсь, не причащаюсь, не каюсь, не держу поста. Потому что не считаю это необходимым.

Итак обратно к удивлениям. Сегодня мне подарили красивого сына! А до этого в группе "Отдам даром!" которую я искренне люблю за счастье избавиться от лишнего и получить неожиданный хороший подарок, я получила в подарок целые три сумки!!!! Шикарные сумки. Просто прекрасные. Понедельник был щедр ко мне. Но завтра! Завтра, я вам обещаю, будет удивительный день!!! Вот увидите!

Что касается перечня понедельничных удивлений, то чтоб уж как-то с ними разделаться окончательно, упомяну оплату покупки куклы, до сегодняшнего утра, когда со мной на связь вышла продавец, я еще не знала, куплю ли я. Оказалось - куплю. И когда я пошла к банкоматам, оказалось, что выдачи денег с них нет сегодня. А значит и очередей. Все сразу разбежались, когда поняли, что приема и выдачи денег банкоматы сегодня производить не будут, конкретно в этом банке. Поэтому я спокойно и быстро перевела деньги, вот удивление!
**************
И чтоб еще точнее определить, с чего же новая жизнь моя началась и почему меня так удивляют какие-то куклы, бегло сообщу, что с кукол и началась. Увольнение с работы мое означало только, что я больше не пойду в офис. Собаки в моей жизни были и в ее старом варианте. Муж и сыновья- тем более. А вот в прежней жизни не было у меня столько кукол. И творчества, так или иначе с куклами связанного. Удивительно, не правда ли? Мне - да.

Сначала мне было не совсем понятно чем заниматься. Я не сразу была уверена, что ушла с работы надолго. Все таки до этого я постоянно либо искала работу, либо усиленно трудилась, либо и то, и другое, вместе взятое. Потом я стала вязать игрушки. Но связав их некоторое количество, я спросила себя, для чего мне это. И не могла ответить себе на этот вопрос. Самое смешное... Когда я через год, летом в деревне, связала уже семьдесят предметов кукольной одежды, ни одного вопроса, зачем мне это надо, уже не задавалось (я о внутреннем диалоге, что спрашивают окружающие - не суть, они по большей части своими делами заняты). То есть выбор приложения того внутреннего потенциала, который был во мне всегда, шел небыстро. И уж если сорок с лишним лет этот потенциал не знал, куда приткнуться, что там какой-то год!

Состояние отличное