NeAmina
23:02 22-11-2017 Потрошу закрома
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание"

Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник
повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в
солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри
другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и
странное чувство, что в этом мире что-то не так
И вот тут, его находит Морфеус...
***
Зимнее: Ногти на ногах не стриги - обещали гололед!
****
из старых перловок:
-Мерлин великий Северус! Что ты там делал?!
-Выполнял заданье от ордена. А вы думал что?
Албус печально покачал голоой.
-Какое задание было у тебя в спальне Малфоя-какое?
-Что васи нтересует? Спал я с ним и зачем? Нет конечно еще нет,но я не буду.
-Севеус ты так рисковал! Если бы вас поймал кто-то а не Артур?
-Мы предохранялись от авроров. У меня есть проявител врагов.
-И все же это непомогло?
-Мы пили кофе и я не делал ни плохого.
-Сев,малчик мой... Ступай на уроктебя ждут дети.

Я не могу больше находиться со Снейпом в одной комнате, - подумал Северус.

Снейп навис над Гермионой,раздался скрежет,хруст и он вошел
блин, железный человек

Каждый пятый декан кончал.

Продираясь сквось кусты, Гарри чемьто, зацепился за ветку и охнув схватил за свой шарм

Белатриса брела по колено по сугробам, проклиная маглов что не убирают снег, маглы громко смеялись наверное Белкатрикс ошибочно проклянула их веселящими чарами, а не круциатусом как всегда. Через пол часа она догадалась, что сейчас июнь и идти стало легче еще через пол часа вспомнила что умеет и апортировала куда шла. А шла она в аптеку.

Гарри, мой мальчик, зайди-ка ко мне в кабинет после уроков. У меня для тебя есть отличные неприятности. Туда ты еще не вляпывался. в цитатник

- Здравствуйте! - пунцовыми от смущения глазами посмотрел на меня вошедший.

У Рона были проблемы с животными с тех пор, как он выяснил, что его домашняя крыса была предателем и убийцей

- Мы будем играть в ролевые игры по Толькину - радостно заявила собравшимся Гермиона

Именем Дамблдора, Уизенгамот приговариваривает вас к 4 годам смерти

Петидесяти летнни деревъя делали узкие тропинки

Так он и забылся, беззвучно плача тревожным сном

- Я напотрошил целую бочку жаб! - признался Гарри. После отработки у Снейпа он все еще вытаскивал кишки из-под ногтей

День Темного Лорда был наполнен трахом. Он сидел на троне из черного мрамора, обитого позолотой и убивал каждого второго, кто приносил ему дурные вести или не нравился мордой. Затем он зловеще прогуливался по замку, нагоняя страху на домовиков, которых вообще не считал за людей, или отправлялся в Лондон, где убивал магглов, полукровок и сжигал сиротские приюты. Иногда он палил Круциатосом в голубей. Вернувшись домой, он тужился и залезал в мозги к Гарри Поттеру, насылая жуткие ведения и обещая прикончить его к следующиму лету. Поздно ночью, оставшись один, он часто плакал.
Жанр у фика: драма.

А шестая книга - вообще полный никанон...
Ее голос звучал нежно и успокаивающе, как дуновение ветра по открытой ране
Флер заглянула в детскую комнату и стала свидетельницей самой милой сцены на свете. Ее молодой муж надвесился над колыбелькой и пел песню их малютке-дочке.
с чего бы это Снейпу так взбледнулось?
Он сгинул навсегда, пожрённый тьмой
Он нежно клюнул Гермиону в живот
Гермиона побурлила и затихла на полу
Отхлебнув из чашки Хагридового чая,Гарри продавился и посинел, задыхаясь.
Они врезались в сердитую иву и она им дала! Заставила почесатся и всыпала попервое-число! Рон не любит это вспоминать-слшиком жалко машну-Форд, его отца,который давно одичал в лесах.
Мгновенно мои руки хватают Малфоя за его узенькие, почти девчачьи бедра и усаживают на стол. Нихрена, какой он легкий! Килограмм 45, не больше…
Гарри все лето токовал.
Снейп пришел и сел на стул, а класс уставился на него будто это был не жалкий грязный нищеброд-учитель, а Волдеморт-Знает-Кот!

*из отзывов на фик: Ошибок в словах я не наблядал
*Гарри развернул свою работу по елям и увидел заипись Снейпа: "Отвратительно Поттер,!"
*-Секс не наказание а способ излияния души,- прошептал Снейп и двинулся глубже и не только а и в стороны.
*желаю удачи в вашем неблагодраном труде
*Летом она активно занималась восточным стилем в единоборствах ибальными танцами
*а разве девушка, с юности начавшая пытать домовиков, может быть застенчива?
*Фанф с новым персонажем.Книги не учитываются вообще, ну...кроме иногда

Да кто он такой, чтоб сражаться с самим мной?

...понося отборнейшей обсценной лексикой

Она была в поту, все тело билось в конфуциях

Поттер шло плакать

" - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?"

с моей точки хрения


*****************
Вы студент филфака, если..

1. Вы не смеетесь над сокращением СРЯ, ибо знаете, что оно означает

2. Вы ставите все знаки препинания в смсках

3. Вас трясет от "звОнит"

4. Вы нервно пересcказываете друг другу весь список произведений по древнерусской литературе за десять минут до сдачи на манер "Он, короче, к князю приходит такой не очень и говорит: "Вот, ты такой клевый, а я не очень,поэтому ты мне денег дай и дверь запили"...

5. Когда вы это пересказывает сидя в коридоре, остальные факультеты думают, что вы сплетничаете

6. Слово "аффриката" заменяет любую отсутствующую шутку

7. Вам постоянно приходится отвечать на вопрос: "А кто такой филолог?"

8. Вы точно помните, что есть слово "парцелляция", но не помните точно, что оно означает

9. После курса "Выразительное чтение" вы ненавидите стихи

10. При слове Архилох вам не смешно

11. Умеете спать на лекции в положении "сидя на стуле и подперев руками подбородок"

12. Т9 вашего телефона постоянно выдает имена писателей

13. Вы постоянно переписываете упражнения по СРЯ из одной тетради в другую, изменяя только даты (3 курс меня поймет))

14. Вы изучали курс латыни, но не скажете по латыни и трех фраз

15. Иногда возникает нездоровое желание самой сдаться психологу

16. Вас трясет,когда в набитом трамвае вы слышите противный голос контролера:"Эй,там,в заду,обилечиваемся!"

17. На вопрос знакомых: "А кем ты будешь работать после филфака?", вы с жаром рассказываете о своей бесконечной любви к литературе, потихоньку уклоняясь от ответа.

18. Вы нашли в этом тексте ошибку

19. Вы ее проглядели и сейчас начали искать

20.Вы знаете номер своего читательского "хоть ночью разбуди" и всех библиотекарей как в лицо, так и на предмет адекватности, знаете наизусть шифры нужных книг.

21. Умеете "прочитывать" по 4-5 книг в день, в день перед экзаменом,конечно.

22. Можете читать и конспектировать в любом положении и любом состоянии: в давке в общественном транспорте, в туалете, в читалке, в общаге, за едой, в ванной, в машине, во время лекции, на экзамене...

23.обещаете себе, что Ваши дети будут либо юристами, либо экономистами, а за любую попытку открыть книжку Вы будешь их нещадно пороть. ))


*****
Вослед Вишневскому.
- В семидесятые вы были бы прорывом
- Все тот же пост? Апдейт его украсил.
- Вы всех умней, не верить в это низко
- Вот фик в стихах. Рыдают Фрейд и Пушкин
- Вот фик в стихах. Не плачет только автор.
- Вот фик в стихах. Как будто мало прозы!
- Вы логик, логик. Повторяйте чаще.
- Без ката целый фик... а это смело!!!
- Давно хочу спросить: зачем вам буквы?
- У вас украли кат, как это больно...
- Вновь ваши фото. Вас не подменили!!!
- А ката нет. Неужто он стал платным?
- Опять репост? У вас он интересней.
- Вновь в вашем фике в джинсах стало тесно...
- Да, пальцы тонкие, зато комфортный фистинг.
- Его он обнял задними ногами
- Помилуйте, он так не извернется!
- Плевать на обоснуй, здесь не про это!!!
- Вновь первый со вторым сошлись в постели, а там уже лежат блондин с брюнетом...
- Я вас прошу, хотя бы здесь без Снейпа!!!
- Всю жизнь бы вас мотала, не читая!
- Уж лучше секс с гигантским осьминогом!
- Вы не поверите, но здесь про вас ни строчки!!!
- Вновь вы. Так от кого ж я отписалась?

© нарыто в сети. Не исключено, что автор на Дайри
Так и есть: undel


Пишет таблетки:
http://www.diary.ru/~pills/p141956822.htm

Утомился, сел на стул и немедленно заснул.

Вчера пробрался в кинозал и уши всем поотрезал.

Упал с дивана, лоб расшиб. Но не погиб же? Не погиб.

Приехал жить в Калининград, но там мне был никто не рад.

Подруга трахнулась с ослом. И померла. И поделом.

С крокодила сняли кожу. Он доволен - жизнь дороже.

Гонец принес благие вести? Купи ему сосиску в тесте.

Священник сказал, что я прелюбодей, а мне просто нравится трахать людей.

Иду на работу я, сонно мыча, дорогой из желтого кирпича.

От страха пчелиное жало все сжалось и мелко дрожало.

Прямых кишок купил мешок и учудил перформанс-шок.

Ходи скорее пешкой! Ну что же ты?! Не мешкай!

Устроился работать в офис, а через год усох гипофиз.

У лягушки нет хвоста, полагаю, неспроста.

Прежде, чем мы все умрем, я бы съел крем-суп с угрем.

Ты видал, как бомж в метро выворачивал нутро?

Очнулся поутру на лавке, без портмоне и безрукавки.

Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен.

Тебе не по нраву пыль угольных штолен? С галеры ушел и опять недоволен.

Взял ишака, ушел в пески искать спасенья от тоски.
Проснулся - нету ишака. Еще сильней теперь тоска.

Чёрт мне сыпет снег за ворот. Он крутой, а я упорот.

А это - львиный коготь, его не нужно трогать.

Надуешь мыльных пузырей - и мир становится добрей.

Лежит на гальке вялый краб. Нет, он не умер. Он ослаб.

Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри - пустота.

Ел горячий пирожок и язык себе обжег.

Вчера приобрел в стройтоварах трехтомник "Будь мужиком и ошкурь подоконник".

Шпоры прикупил и сбрую, и сижу вот, в ус не дую.
А вчера нашел седло. Вот что значит - повезло.

Один лишь удар по лбу конским копытом - и грусть позабыта и радость забыта.

У дьячка глаза акульи. В улье - кельи, в келье - ульи.

Продал друга за десятку — и давай плясать вприсядку.

Раздобыл солдат огниво и сразу пса послал за пивом.

Я мог бы дерзкий быть и гордый, да вот беда - не вышел мордой.

В составе мохито содержится мох! Я выпил стаканчик и сразу оглох!

Дантист читал диплом с апломбом на тему "Кариес и пломба".

200 грамм свиного кала - это много или мало?

Укусы, блохи и лишай... Так брать ли пса? Давай решай.

Вздремнул я однажды в гостях у Прокруста, но вскоре проснулся от странного хруста.

Что же к ведерку прилипло на днище? ГОВНИЩЕ! ГОВНИЩЕ! ГОВНИЩЕ! ГОВНИЩЕ!

Задраны вверх археологов попки - это в кургане проходят раскопки.

Кедровый орех вызывает насмешки у кешью и прочих гламурных орешков.

На эти таблетки рецептик не нужен? Тогда я возьму граммов триста на ужин.

- Признайтесь, доктор, это рак?
- А вы, я вижу, не дурак.

Когда меня пробьет на жор, поем омаров как мажор.

Пчела не просто так блюет, а производит вкусный мед.

Сегодня смотришь сериал; а завтра, глядь, - дебилом стал.

В вольере слева просто слон, а справа - злобный слонов клон.

Кто птичий утирал помет, наверное меня поймет.

Мой дед поехал строить БАМ и получил там по зубам.

Всё - суета и тлен. Пора сдаваться в плен.

У соседа-наркомана есть собака, шпиц. Он соседу лижет раны и приносит шприц.

Видел сам в столичном морге, как с людей срезают корки.

Лучше быть ханжой и снобом, чем обычным долбоебом.

Побывай в Череповце; ты изменишься в лице. Сразу вспомнишь матерь божью, я молчу уж об отце.

Где сейчас искать ужей? Не найдешь ужей уже.
Ни в завьюженном болоте, ни в заснеженной меже.

Унес с завода колбасу. И завтра тоже унесу.

Съездил отдохнуть в Уфу. Больше не поеду, фу.

Хорошо смеется тот, чьи щекочет пятки крот.

До покемонов с детства падок. Как вижу их - тотчас припадок.

Достал из селедки немного молок и в темный чуланчик к себе уволок.

Я ежа в руке держал и ежом всем угрожал.
Безоружный я - ссыкло, но сегодня повезло.

В Таиланде пробовал личинки; в меду, со сливочной начинкой.

Добавил в кашу творог, шкварки, и сжег ее в процессе варки.

Во время полового акта мне отказало чувство такта.

Чтобы не пахли дурно мощи, попы их в озере полощут.

А мне понравилось в аду. Умру - опять туда пойду.
***********

Брандашмыги-мозгошмыги, бармаглоты-живоглоты, люди-звери, коты улыбающиеся, шахматы ожившие...
Что все-таки добавляют англичане в свой травяной чай?


- Поттер, хотите пряник?
- Нет, профессор...
- Отлично! Тогда сразу начнём с кнута...

Говорят учителя Хогвартса:
Квиррел: Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Слизнорт: Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Синистра: Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень, и вот угол этого бекреня равен...
Вектор: Давайте для простоты возьмем матрицу седьмого порядка.
Локхарт: Вы мне врете, студент, но я вам верю.
Псевдо-Грюм: Итак, начинаю допрос по прошлой теме!
Снейп: Я жалею студентов... но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Волан-де-Морт, дочитывая шестую книгу ГП
- Блин, Поттер, ты меня когда-нибудь убьешь?

Гарри Поттер и принц-полуКОРОВКА!"