Тред растет и ветвится в Твиттере: https://twitter.com/Vesnetckaya/sta...025350425284608
По мере добавления буду обновлять пост здесь.

UPD: 21 твит, все они по катом. Считаю тему раскрытой, обсуждение и репост приветствуется.

Как выжить в новогодние каникулы, если у тебя эпилепсия, а всем пофиг.

1. Вот что я вам скажу -- Новый год -- вообще не повод нарушать режим сна.
Послушали куранты, чокнулись с присутствующими и свалили спать так рано, как только у вас получится.

2. Запивать антиэпилептические препараты коньяком - плохая идея, но это не повод отменять терапию. Разнесите прием лекарств и алкоголя хотя бы на час. Да, два часа не бухать. Бабушкин морс в помощь.

3. Если семья целый день готовит праздничную еду, вписывайся на кухню и ешь из под ножа все, что получится урвать. Либо вали из дома в какой-нибудь общепит с книжкой. И при еде, и не скучно. Делай все что угодно, только не сиди голодным до ночи.

4. Накануне праздника назначь себя ответственным за пиротехнику и на все деньги купи этим придуркам бенгальских огонечков, пусть развлекаются. В твоих интересах, чтобы 31-го числа доме не было ни одной хлопушки. А на фейерверк можно и из окна посмотреть.

5. Настрой гирлянду на постоянное горение всех лампочек или на меееееееедленное мигание. И вынь из пульта гирлянды кнопку управления. Не забудь про ТБ, чтобы электричеством не долбануло.

6. В какой-то момент покажется, что на самом деле тебя зовут Да_тут_совсем_чуть-чуть или Ну_попробуй_мы_же_для_тебя_старались. Не поддавайся. Самое время раздать присутствующим бенгальские огонечки и свалить спать.

7. Учти, вписки на новогодние каникулы существуют не только для безудержного кутежа, но и для того, чтобы отоспаться в тайном месте. К кому средь ночи врывались бухие друзья, тот поймет.

8. Транквилизаторы с алкоголем не сочетаются совсем никак. Так что если есть проблемы со сном, то лучше не пить вовсе, потому что своим ходом заснуть не получится из-за соседей по кварталу, которые будут пускать салют до четырех утра.

9. Сосчитай таблетки. Препаратов постоянного приема должно хватить до конца каникул и еще на неделю, как минимум. Если не хватает, то иди за рецептом прямо сейчас. И сразу в аптеку, пока не придумали еще какой-нибудь охрененный закон регулирующий отпуск рецептурных препаратов.

10. Утром первого января захочется есть, впрочем, как всегда. Холодный завтрак после активной ночи - не очень хорошая идея. Общепит откроется часа в три. Так что запаси для себя пакетик быстрой каши и съешь ее в одиночестве, пока остальные похмельные зомби не приползли в кухню.

11. С кем бы ты ни отмечал НГ, утром надо свалить из гостей как можно раньше, пока зомби и родственники не проснулись. Иначе застрянешь до ночи перемывая посуду, наводя порядок, да ещё и нагрузят с собой то несъедобное, что осталось с ночи. Тебе нужен отдых, а не вот это всё.

12. Тупячка под телек - ещё одна плохая идея. Телевизор мелькает не хуже гирлянды, а еще у него есть пульт и возможность переключать каналы каждые 2 секунды. С тем же успехом можешь надувать воздушные шарики или играть с петардами.

13. Воздушный шарик - стимуляция 2in1. Если не отхватишь приступ пока надуваешь, то можешь среагировать на хлопок, когда он лопнет. Заготовь убедительную речь про то, что надувной шарик у нормальных людей ассоциируется с летом и улицей, а не зимой и тесной квартирой.

14. Следующие две, а может и три недели во дворах будут палить фейерверки. Спасибо за это посленовогодним скидкам. Поэтому временно смени маршрут, ходи улицей и пользуйся такси, только не крадись дворами. Никогда не угадаешь, где пироман установил ракету, если он уже отбежал.

15. Алкоголь с пузырьками, по мнению уважаемого мною пожилого врача, с большей вероятностью может стимулировать приступ, чем, например, бренди. Так что сидр, пиво, рейнское, ром с колой - не твой выбор. Изучай коньяк. Пусть окружающие думают, что ты сноб.

16. Помни, бар-хоппинг ты начинаешь с трезвыми и ответственными друзьями, а заканчиваешь с бухими придурками без тормозов.

17. Если в баре бесит цветомузыка, значит пора домой, сменить бар уже не поможет. Иначе твои друзья получат на руки... Нет, не обморочное тело в слюнях, а агрессивного мудака без тормозов. А у тебя по итогам вечера будет провал в памяти.

18. Кофе поверх алкоголя на фоне эпилепсии и противосудорожных превращается в рулетку. Или ничего, или заснешь на месте, или тебе потом расскажут что было. Возможно врачи.

19. Кстати, про еще один способ стремительно протрезветь. Косяк поверх алкоголя таки сработает, но на несколько суток повысит чувствительность к другим триггерам. В разы. Примерно как винт или фен.

20. Про духоту. Провоцирует не духота, а резкое изменение температуры воздуха и количества кислорода в любую сторону. В баре лучше посидеть у стойки, там, обычно, есть движение воздуха. На выходе сначала постой прикрыв нос шарфом, убедись, что не отхватил головокружение.

21. Когда друзья зовут погулять ночью в центре города и выпить, они искренне не помнят про твой режим, таблетки и прочие ограничения связанные с диагнозом. Они и не должны. Даже самые близкие.