~

я осознаю, что частью себя я ВСЕГДА стремлюсь к близости, к установлению эмоционально тёплых и доверительных отношений.
я их хочу и я их ищу.
для меня это - пунктик "сытости" и всех видов собственного комфорта.

и вот здесь начинает весь цирк и ад.

вся тема общения и контакта с людьми - это мой громадный триггер, самое слабое и болезненное место,
место ахтунговой тревоги, смертоносного напряжения и всяческого пиздеца.

казалось бы:
как интроверт я наделена определённой самодостаточностью.

но при всём этом мне важны эмоционально тёплые отношения с людьми, важна близость, нужна отдача.

я наделена лишь определённой степенью самодостаточности, но не той полноценной, когда вообще абсолютно одному - наивысшее счастье.
мне чертовски важная вся эта тема эмоций и чувств, переживаний и взаимности, взаимной эмоциональной отдачи.

одиночество меня не парит, это скорее счастье - лишний раз побыть в полных уединении и тишине, этого зачастую даже не хватает.
и одиночество у меня, по-моему, какого-то особенного вида: я чувствую себя одиноко тогда, когда я хочу в близость, я открыта, а со мной обращаются плохо и меня ненавидят.
(иногда это не задевает вообще, пожать плечами и идти дальше, всем мил не будешь.
но иногда это здорово угнетает.)

~

умом я много чего понимаю, но на эмоциональном уровне...

я адски боюсь всей этой боли, связанной с этой темой.
и я бы делала всё, что нужно, мне это не так сложно, но у меня дохера страхов: я боюсь испорченных отношений, я боюсь быть отвергнутой, я боюсь быть навязчивой...
и не так страшно быть сразу отвергнутым, сколько переживать разрыв. (даже понимая, что в мире взрослых людей это совершенно естественно, нормально, случается)

одной частью себя я очень хочу чувствовать и проживать и переживать, а другой частью себя я постоянно себя защищаю, сдерживаю, торможу, я не хочу ничего чувствовать к людям. ибо это совершенно небезопасно для меня.

(не, не просто отвергнутой, это-то как раз я понимаю и принимаю, я боюсь НЕУВАЖЕНИЯ, вот этого интуитивно и эмпатийно считываемого чувства, и следующий за ним неодобрительный взгляд.

безусловно, каждый из нас наделён абсолютной свободой выбора, и как обращаться с чужими чувствами и эмоциями - дело ваше,
но, ПОЖАЛУЙСТА,
вы не обязаны отвечать на чьи-то чувства,
но, пожалуйста, будьте уважительны и почтительны к ним.

отвергнуть чувства человека можно со всем пониманием и уважением.
даже не давая не единого шанса, отвергнуть можно правильно и с уважением.
это важно.
тогда у человека не будет столь сильных сожалений и отвращения к самому себе за возникшие чувства, попытки двигаться к вам и всё произошедшее.)

~

я всегда страдала от недостатка близости.

я никогда не страдала от недостатка связи с миром и от недостатка общения,
но всегда - от недостатка близости.

я страдаю от недостатка в своей жизни такой связи, которая н а в с е г д а.

от недостатка безопасной доверительной связи, от связи, в которой я знаю, что человек никогда меня не бросит и не оставит
(не от обстоятельств и не физически, а именно от возникшего собственного желания навсегда оставить меня).
от недостатка поддерживающей и наполняющей связи, благодаря которой я знаю, что могу всегда, в любой момент, обратиться к человеку и получить на эмоциональном и моральном уровне то, что мне нужно. (а взываю и прошу я чаще всего всего лишь ответной отдачи, этой самой необъяснимой ни на каком языке близости)

меня не интересует интересное словесной общение.
меня не интересуют эти так называемые серьёзные любовные отношения.

я ищу возможность реализовать свою нереализованную детскую программу близости, доверительности и безусловной любви.
а это ближе к дружбе, чем к любовно-сексуально-партнёрским отношениям.

любовь как запрос на развитие ячейки социума и секс меня вообще мало волнуют.
"самый лучший секс с тем, с кем и без секса хорошо".
мне с человеком (как и ему со мной) должно быть хорошо
здесь
и сейчас.
а для этого даже слова не нужны.


временами мне даже удаётся унять это всё и строить с людьми просто общение,
но потом меня это истощает, и я снова срываюсь в яму.


самое паршивое, что я не могу говорить об этом откровенно.
я не хочу чувствовать себя уязвимой. никто не хочет.

и - ооооо! сколько всяких реакций на это я повидала...

ни за что в жизни больше не хочу проходить через это.

чаще всего - это отвращение.
ибо вот это всё - выставление слабости, признание её.
а это фу. у нас в обществе табу на проявление всего, что можно охарактеризовать слабостью.

люди тут же спасаются бегством, ибо ну нахрен, не нужна им такая запредельная близость и связанные с ней обязательства и последствия.
и зачастую люди воспринимают это как некую просьбу, что ли, принять на себя ответственность за другого человека.
(хотя и такие вот травматики, которые перекладывают на другого ответственность за себя и своё чувство счастья - тоже есть,
у травмы разные формы.)

эзотерики глядя на это всё - укоряют и напоминают, что ожидания - это зло, это добровольный акт насилия, тебе никто не принадлежит в этой жизни и бла-бла-бла, научись быть абсолютно самодостаточным и независимым.
прочие люди, далёкие от этого, но всё-таки с определённой наполненностью, напоминают, советуют и просят: ты не имеешь права просить у людей чувства. это жалко, мерзко и вообще фу, такие никому не нравятся.

и всё в итоге упирается в то, что вообще иметь такое желание/-я - это фу.
не, не так.
Ф У!!!

почему, чёрт возьми, (оказывается) так неправильно иметь такое желание?... почему правильно НЕ иметь его и правильно (оказывается) всячески от него избавляться и гасить?...

(а потом ещё оказывается, что если ты выглядишь непрезентабельно и "непродажно" для любви, но этого хочешь - то вообще атас.
для любви, оказывается, для безусловной, чёрт возьми!, любви и принятия надо ВЫГЛЯДЕТЬ каким-то определенным образом!!!...)

и чем больше я думаю о вот этой нереализованности, о неисчезающем желании реализовать это,
о том, что я взрослею и старею,
и тем инфантильнее и омерзительнее это выглядит,
тем паршивее.

~

а ещё по теме близости мне тут на глаза попадалась где-то статья про типы привязанностей и поведение людей относительно её выражения.
мне понравилось выражение про "пинговаться". )))
некоторые люди выражают свою близость и привязанность пингуясь ежедневно и/или помногу, словесно, эмоционально.
некоторые пингуются менее активно, но пингуются же.

и есть такие вот как я.
всё время в собственном мире, оторваны, на расстоянии и пингуются толком только тогда, когда сами этого захотят и сами в этом нуждаются. ^^ )))

мне не нужно пинговаться постоянно.

если я привязалась - всё, можете быть уверены, время и расстояние на мою привязанность, связь и близость никак не влияет.
я пингуюсь изредка.
но посылая свой пинг - я должна быть уверена, что получу ответную реакцию, и ответный пинг должен быть хорошим.

а этой уверенности у меня, увы, никогда нет.