Не сказала бы, что выбрала правильную тактику. Гулять по городу, продумывая следующий пост и забывая больше половины, конечно, здорово... но не здорово сидеть сейчас и вытягивать из себя буковки.

Сначала общее.
Три срыва в еде, не больше 500 калорий.
Четыре эмоциональных срыва, в течении которых я обрывала лички, получала поддержку, покупала мелочёвку в магазинах и улыбалась продавщицам, желая им хорошего вечера и встречая ответную улыбку.
Шесть из семи подъёмов вовремя.

Поездка к Мурь в среду.
Принятие Рэр у себя дома в субботу.

Поехали.

Первое, о чём хочется рассказать - английский. Точнее, репетиторы. Я знаю, мой нынешний учитель читает мой дневник иногда. Как-либо обсуждать это всё я не готова, но сформулировать для себя здесь и сейчас некоторые моменты мне нужно.
Когда я училась в средней школе, классе вроде даже в пятом, я переживала период клинической депрессии. Носила чёрное, играла в какие-то стрёмные психологические игры со своей одноклассницей Аней К., выбрасывала прописанные таблетки, молчала на приёмах у врача, и запомнила в основном только тёмные школьные коридоры, пустыри в сумерках...
К нам в школу пришла новая учительница истории, Ф. Мария Владимировна. Мария - молодая... то ли двадцать, то ли тридцать лет, что б я ещё в те годы различала. Светлая кожа, чёрные волосы, серые глаза, свой собственный стиль в одежде. Она говорила "пардон", рисовала в тетрадках у девчонок драконов и очень интересно рассказывала свой предмет. Стоило мне её увидеть, и демоны в моей душе решили: она - ведьма.
Было бы мне лет хотя бы шестнадцать! Офигенная же учительница. Нам бы наверняка нашлось бы, что обсудить. Те же книжки фентези - наверняка она читала Толкина в оригинале же! Она пыталась выбивать для нас интересные экскурсии, подарила мне японские - или китайские - палочки для волос, понятия не имею, где они сейчас.
Я могла бы... чёрт...
Но нет, я была замкнутой, жила в каком-то придуманном мире.
Я боялась её. Стоило ей войти в комнату, я напрягалась всем телом, я прятала глаза, находилась в тихой истерике.
Мария была репетитором, и мама Оля решила, что мне нужно у неё позаниматься. Вот не передать словами те эмоции, которые меня охватили при этом.
И оно началось. Ох.
Мария по каким-то причинам вела у нас продлёнку к тому же. Вместе с классной руководительницей. И вот, когда в провалы окон начинала заглядывать темнота, я начинала смотреть на часы, во рту пересыхало, нападала тоска, грусть, что там ещё могло на меня нападать. А потом я на подгибающихся ногах шла к Марии, и начинались уроки.
Я была зажата. Мне и по-русски говорить было сложно, а уж выдавить из себя с ужасным произношением английские слова... она пыталась пробиться, втолковать мне что-то, а я думала только о том, чтобы эта пытка поскорее закончилась. Она шутила, рисовала мне кошачьи мордочки в тетрадке - catch, caught, caugh же. Она объяснила мне глагол chances - и запомнила я его только по одноимённой песне Roxette. Нет, я учила с ней слова - попробуй тут не выучи, блин. И говорила ей, и даже фразы вроде строила, что-то понимала... наверно. Но запомнились только кошка и перемены.
Несколько раз во время урока мне становилось очень плохо морально. И самым мучительным моментом была передача денег. Помню, однажды я то ли потеряла, то ли забыла купюры, как я на месте не умерла, понятия не имею.
Не знаю, почему это прекратилось. Может, Мария поняла, что не добьётся от меня ничего. Может, я попросила.

Эта неспособность говорить на английском растёт откуда-то оттуда. Дело привычки и, в конце концов, я - взрослый человек, и с моим нынешним учителем определена сотней повторений ситуаций какая-то зона безопасности. Плыть по течению, ровно и спокойно.
Я потихоньку пытаюсь что-то говорить вне ситуаций, когда это надо сказать, я начала понимать интонации на английском языке. Я не знаю. Моё эмоциональное состояние всегда было далеко от стабильного. Было бы обидно по какой-то причине психануть и прекратить это всё. Вроде пока предпосылок нет, и чувствую себя в безопасности. Но учить и делать всё равно надо побольше.
Я уже потихоньку пишу простые тексты по картинке - после того, как всё обговорили, с нужными словами на руках. Ощущение просто безумное, получается криво, но при навыке хотя бы на простом уровне я хочу это делать.

...

Я хотела рассказать так же о среде. О поездке к Мурь. Боги. как же я психовала по этому поводу, думала, мечтала, слушала старые песни, решала... самым мучительным мне казалось, спустя год после последней встречи, сказать: "Знаешь, я по-прежнему несчастна, одинока, вовлечена в болезненные отношения, ничего особо не добилась и не так уж сильно изменилась, мне всё так же больно жить".
Так что с утра я пошла в бассейн. И это было здорово, я улыбалась и испытывала радость. Пасмурное утро, парк, полный прошлогодних листьев, из-за них всё кажется розоватым. Готично...
Тренер включил музыку, плавали под неё. Я получила настоящее наслаждение, а после отправилась к Мурь. Эта поездка превратилась в жёсткий квест, пришлось преодолевать некие дорожные приключения, в итоге я прибыла на полчаса позже оговорённого времени.
Мы разговорились, я сказала ту фразу. И то ли моё отношение к этому всему изменилось, то ли человек изменился, но я не чувствовала эмоциональный холод. Я чувствовала тепло. И расслаблялась.
А потом я достала дрель и попробовала патрон - повод для встречи. И машинку Мурь. В итоге многое поняла о своей, своровала несколько свёрел, решила поехать в Садовод однажды, и угробила три яйца. Мы сидели и крафтили каждый что-то своё, Мурь брала у меня яичко и умилялась дырочкам, она притащила фикспрайсовские электронные свечки, и мы приклеили к ней вырезанное на скорую руку яйцо. Сейчас я создаю более сложный узор для этих свечей.
А потом меня накрыло. Прям при Мурь. Тоска, боль... сидеть в одну точку, пытаться говорить какой-то бред... стоило выйти на английский вовремя. Меньше бы страдала. На улице ещё было светло, не было этой угнетающей темноты. Было тяжело ехать в метро столько времени - отвыкла. Люди, запах курток...
По дороге домой я очень сильно замёрзла. Дождь стал совсем холодным.
А после был урок, после которого меня срубило.

Мурь посоветовала сдать тест на гормоны. Такая тоска вечерами ненормальна.

...

Каждые полгода на моей работе происходит тестирование. Когда я только пришла на это место, я показала критично низкие результаты. Ко мне было внимание. Я отказывалась учить хоть что-то, злилась и впадала в детство. Я просмотрела темы по верхам в последний вечер перед тестированием, и что-то на следующий день. Я сдала лучше всех в офисе, на 96 процентов. И после этого меня накрыл отходняк, меня трясло, голова начала очень сильно болеть, я сорвалась в еде в последний вечер, купила нечто, оказавшееся очень невкусным, и пихнула в себя, с этим и уснула.

Я пошла к нашему эндокринологу, он прописал мне глюкозотолерантный тест и гормоны щитовидки, женское я сдам, как время придёт.

А в субботу, за два часа до окончания рабочего дня Рэр прислала мне смс-ку с вопросом, свободна ли я сегодня.
Дул дикий ветер, всех сносило, мы с коллегой с ужасом смотрели в окно, к нам в офис намело листьев.
Я шла навстречу Рэр, по моим губам стучали капли дождя.
Я увидела её впервые с того вечера, когда меня выписали из больницы. Я кинулась к ней и обняла крепко-крепко.
В эту минуту дождь перестал.
Мы зашли в ТЦ, там кафешка и магазин косметики. Рэр выбрала мне краску - я давно хотела посвятить одну прядку своих волос своему вселенцу-персу Скробу, дать ему проявиться хоть так в этой реальности. Прядку предстояло выбелить.
Мы вышли из ТЦ и увидели тёмно-синее небо вместе с Луной.
Мы шли, пели песни, и я вспоминала, как вчера на этом же пути разрывалась на тысячи кусков, рыдая как не в себя, прячась под капюшоном, чтобы прохожие не замечали. Я плакала потому, что я шла одна. Потому что дома меня никто не ждёт. И даже переписка со Сказочницей не могла принести мне облегчения.
Я шла с Рэр и сравнивала чувства. Я растворяюсь в собеседнике, иду как бы не я, а вместе. Стрёмно... и тоже не приносит облегчения. Это надо лечить иначе.
Краска для волос дала не самый лучший результат, прядки потерялись, в следующий раз возьмём девятку. Были свечи, были спички, была царапина, болящая до сих пор... был хороший вечер, и я впервые за долгое время уснула около полуночи, проводив её. Решила проколоть себе правое ухо, чтобы проколол мастер с прямыми руками, и я надену какие-нибудь колечки, чтобы надеть и не снимать, и ничто не упиралось мне в голову во время сна.

...

А утром меня мутило. Из-за глюкозы. Я прошла тест и выяснила, что да, у меня нет диабета. Я боялась этого всё равно. Кидала Рэр фотку и ржала - локоть перебинтованный, пальчик в пластыре, вчерашняя царапина на тыльной стороне ладони, да я прям раненый боец. Теперь подождём результатов по щитовидке.
Я хочу, чтобы у меня оказался гормональный сбой. Тогда я пропью таблетки, вылечу его, и меня не будет так клинить. Да, в моём прошлом были болезненные события, но я не хочу, чтобы эмоциональные срывы мешали мне добиваться моих целей. Я выучу английский, я стану мастером резьбы по яйцам и напишу книги, которые могут стать чем-то большим. Я похудею, приведу в порядок свою внешность, буду жить так, как мне того хочется. Найду опору, стержень, себя. И всё у меня будет хорошо.