Acabo de tener un episopdio con mi amigo Surti.
Es un amigo bastante especial. Pienso que no es ninguna casualidad de que nos hayamos conocido. Es un chico que tiene bastante que trabajar la personalidad. En particular su relacion con su madre. Mis amigos normalmente tienen personalidades bastante pacificas, pero Surti era una excepcion. Siempre he sabido que no es ningún refinado. Más de una vez he pensado en que no me sirve tener una persona cerca que no tenga una personalidad refinada.
En un principio cuando le conocí hace ya unos años, ya me avisaba la novia de que no es una persona sana y podría tener problemas con él. Por lo que sea no me importaba tener posibles problemas, porque soy una de estas personas que le da igual que le hagan "daño". Siempre me puedo poner en la piel del otro y no juzgarle por lo que ha hecho, ya que puedo entender que siempre hacemos lo mejor que podemos desde la posicion que estamos.

Hemos tenido varios enfados, entre cuales uno bastante gordo. Aquella vez me sentí bastante mal, porque le trataba bastante bien y me preocupaba bastante por él. Le había dejado una bicicleta para que tuviera transporte, por iniciativa propia le había ofrecido 160 euros para que pudiera cultivar y autosostenerse (enseñarle a pescar en vez de dar pescado). Todo eso hizo que me sintiera herido cuando por un enfado por malentendido me mandó a la mierda y me bloqueó. nisiquiera quería devolver mi bicicleta. Eso lo arrebaté por su descuido.

El caso es que despues de ese megaenfado, siempre me acordaba de él. me daba cuenta que estabamos conectados a cierto nivel y la sensacion de que nos hemos visto en más vidas. Despues de un viaje de estos que hago yo me conecté bastantisimo con él, incluso creí que yo era él. En medio del viaje deseaba llamarle para hacer las paces, porque sentía que cuando uno se enfada, una parte de su corazon se queda bloqueado y incapaz de amar. ¿A quein le importa el amor? A primera vista no parece algo que "dé de comer" a la sociedad actual.

Ocurrió que despues de varios meses, cuando le había perdonado completamente, pasó por la tienda él mismo a pedirme perdon y reconciliarse. Eso sí.. como siempre está mal de pasta, no me devolvió nada de dinero. incluso al revés. tuvo que pedirme más.. unas cuantas veces me pidió 20 euros hasta sumar los 260 actuales.

Cada vez que me acordaba que me debe eso, me sentía mal, porque sospechaba que no me tomada lo suficientemente en serio como para devolverlo. Lo suyo sería que al menos simbolicamente me diera algo para dar a entender que es responsable.

Todos estaban comodos, yo en mi zona de comfort medio actuando de padre, y el intentando suplir la necesidad de apoyo paterno. El caso es que eso dice mucho sobre mi. Claramente no es una cualidad equilibrada y intuyo que tiene que ver con el querer ser útil y servicial para conseguir reconocimiento/aprobacion.

total, que ésta vez me vuelve a pedir primero 120, luego 80, porque había conseguido parte del capital de otro amigo. Enseguida sentí un conflicto interno con el dar. En general eso hizo meter el dedo en una llaga personal, el de no-implicacion y tambien de no-valoracion.

La no implicacion.. viene por no estar seguro de poder manejar una relacion equitativa con alguien. por ejemplo el tema de hacer algun proyecto conjunto..
la no valoracion es un espejo propio. Quiere decir que como no me valoro, tampoco valoro a otros. Igual hago bien en no valorarlo. Igual no tocaba ir hacia el fondo con surti. Es decir tener una relacion full, porque no confiaba en él por ser una persona demasiado tormentosa en su interior y por los antecedentes de escaquearse de pagar su deuda.

Por whatsapp fui bastante amable con él. No quería tener razon, sino evitar que sufriera él. le daba consejos y sermones sobre la inteligencia emocional del enfado. Le decía que cuando cortamos con alguien mediante el enfado, lo que hacemos en realidad es convertir el amor y cariño que sentíamos hacía esa persona en rencor. eso hace que bloqueemos parte de nuestra capacidad para querer y así nos quedamos secos en cuanto a nuestra capacidad afectiva.

tuvimos una conversacion bastante extensa. Hablamos sobre la importancia de ser agradecido con lo que te dan, especialmente en cuanto a la familia. él tiene una relacion bastante tormentosa con su madre. La conversacion parecía más a un monologo porque no parecía estar receptivo.

Como persona altamente sensible, quiero evitar el dolor ajeno y creo que durante unos días afectaría a mi estado de ánimo.

A continuacion .. un poco de confesion.

Alguna vez cuando he tenido que ver a algun amigo o ir al monte, he evitado o he sentido que no quiero llevar a Surti. Me he sentido algo culpable.. en fin.. creo que habia algun conflicto con la implicacion y creo que le estaba utilizando para experimentar y aprender de la vida, mientras que él quería inconscientemente a alguien que le apoyara incondicionalmente parecido a un padre. Yo entiendo que no me toca ese papel y lo renuncio.
aun así.. me da pena pensar sobre el tema. es posible que llore

akanjmtuk: musica desconocida variada en plan reggae
vitchak: голодное