Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

ааа

Колобки, а анекдот?

Государственная Дума утвердила новые привилегии для пенсионеров. С нового года пенсионеры могут где угодно переходить железнодорожные пути, переходить дорогу на красный свет и стоять под стрелой.

Еврейская семья, укладываются спать.
- Циля, а ты дверь хорошо закрыла?
- Хорошо, Изя, хорошо.
- на все замки закрыла?
- на все, Изя, на все.
- и на английский?
- и на английский.
- и на щеколду?
- и на щеколду.
- и на крючок?
- и на крючок!!
- а цепочку не забыла?
- вот цепочку забыла..
- Ну все!!! Заходи бери что хочешь!!!

Мышь слону говорит - "хочешь, кайф покажу?"
Слон - "ага".
Мышь залезает в хобот слону, проползает по всем внутренностям и выпрыгивает из задницы.
Слон: уууууууууу, каааааайф, ащщеееееееее! А можешь ещё раз?
Мышь: нууууу ок, могу ещё раз.
Запрыгивает.
Слон вставляет хобот в задницу - веееееечный кайф!!

Анекдот про одного композитора.
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

ахуенно!!

Приходит священник к прихожанам и говорит:
- Отныне запрещаю материться! Услышу мат - отхуярю кадилом!
Один мужик не выдерживает:
- Батюшка, но вы же сами сказали "отхуярю"...
Поп с размаху лупит его кадилом:
- Получи пизды, окаянный!

анон, это шедевр))))))))))))))))

В монастырь едет с визитом архиепископ. Настоятельница велит приготовить для него что-нибудь вкусненькое. Повариха посылает монахиню-служку в деревню на поиски хорошей жирной рыбины.
Монахиня бежит сразу на берег реки, где видит рыбака с уловом.
- Бог в помощь, хороший человек. Я служу в соседнем монастыре, и сегодня к нам должен приехать с визитом архиепископ. А настоятельница по этому случаю велела поварихе приготовить что-нибудь вкусненькое, и повариха послала меня в деревню, чтобы я купила хорошую жирную рыбу. Не мог бы ты продать мне самую лучшую рыбу из твоего сегодняшнего улова?
- Дык об чем речь, сестренка. Денег я с тебя не возьму - а подарю тебе вот эту ОПИЗДИТЕЛЬНУЮ рыбину! - и с этими словами рыбак протягивает ей огромную форель.
- Спасибо, конечно, добрый человек. Но вот только я монахиня, и тебе не пристало при мне выражаться подобными словами...
Рыбак смутился, и чтобы как-то выкрутиться из положения, заявил:
- Что ты, сестра, разве я посмел бы при тебе ругаься???!!! В наших краях эта рыба так и называется - ОПИЗДИТЕЛЬНАЯ, потому что она очень жирная и вкусная.
Монахиня снова поблагодарила рыбака, взяла рыбину и понесла ее в монастырь.
У ворот монастыря ей попадается привратница:
- Что это ты несешь, сестра?
- Как ты, наверное, знаешь, сестра, сегодня к нам должен приехать с визитом архиепископ. А настоятельница по этому случаю велела поварихе приготовить что-нибудь вкусненькое, и повариха послала меня в деревню, чтобы я купила хорошую жирную рыбу. И вот местный рыбак совершенно бесплатно подарил мне эту ОПИЗДИТЕЛЬНУЮ рыбу.
- Свят-свят-свят, сестрица - не пристало тебе так ругаться!
- Да вы тут совершено отстали о жизни - это название рыбы такое - ОПИЗДИТЕЛЬНАЯ, потому что она очень жирная и вкусная. Отнеси-ка ее лучше поварихе, невежда!
И пивратница несет рыбу поварихе:
- Сестра-повариха, тут монахиня, которую ты отправила за рыбой в деревню, принесла тебе вот эту ОПИЗДИТЕЛЬНУЮ рыбу.
- Бог ты мой, что же ты так ругаешься, сестра?!!! Разве так можно???
- Вот и вы не знаете, а эта рыба так и называется - ОПИЗДИТЕЛЬНАЯ, потому что она очень жирная и вкусная. И потому что только ее пристало готовить к столу самому архиепископу.
И повариха принялась за приготовление рыбы.
Тут на кухню решила зайти настоятельница, чтобы посмотреть, как готовится блюдо к праздничному обеду.
- Откуда такой приятный аромат? - спросила она у поварихи.
- Да!! Запашок хоть куда: так пахнет ОПИЗДИТЕЛЬНАЯ рыба, которую мы подадим сегодня к столу его святейшества.
- Ах!!! Что я слышу???? Твои ли уста произнесли это богомерзкое слово??!!!
- Я, матушка-настоятельница, вовсе не богохульничаю, а - ничего уж не поделаешь!- вот так называется в этих местах эта жирная и вкусная рыба.
- Да?? ну что ж, раз так называется....

Ужин с архиепископом.
За столом сидят его святейшество и матушка-настоятельница.
Вносят рыбу. Архиепископ начинает ее есть. Настоятельница:
- Вот, ваше святейшество, как только я узнала о вашем визите, я велела поварихе приготовить что-нибудь вкусненькое, и она отправила служку в деревню, откуда та принесла вот эту ОПИЗДИТЕЛЬНУЮ рыбу. Привратница принесла ОПИЗДИТЕЛЬНУЮ рыбу поварихе, и она приготовила ОПИЗДИТЕЛЬНУЮ рыбу, которую вы сейчас и вкушаете.
Архиепископ, облизываясь:
- А НЕХУЁВО, КАК Я ПОГЛЯЖУ, ВЫ ТУТ ЖИВЕТЕ, РАСПИЗДЯИ!!!!

ТРУДНЫЙ КЛИЕНТ

Оглоблин проснулся среди ночи от смачного удара по лицу.
- Ах ты ж ёбыная ты скотина!!! – прокомментировал свой удар некто. Оглоблин продрал глаза и непонимающе уставился на небритого мужика, невесть откуда появившегося в оглоблинской квартире. Мужик яростно топал по ковру, пытаясь утихомирить пламя, расползающееся вокруг обронённой Оглоблиным сигареты.
- Ты кто, бля?! – возмутился Оглоблин. Ответом ему был размашистый джебб, отправивший Оглоблина в одеяло пребывать в коротком нокдауне.
- Пидорас, господи, ну какой же пидорррррас! – запричитал мужик, вернувшись к тушению пожара стоптанными туфлями.
- У тебя.. у вас там на спине… Это крылья, что ли?! – пискнул Оглоблин и на всякий случай юркнул под одеяло, испугавшись, что еще одного «ответа» его лицевые кости точно не выдержат.
- Крылья… И скоро их не будет. Если узнают, что я тебе показался, мне точно пиздец. Мля, у всех люди как люди, ну почему, ПОЧЕМУ ты у меня такой долбоёб?!
- Вы это, гражданин… Полегче с выраже…
- Чего, бля?!
- Только не по лицу!!!
Закончив с ликвидацией возгорания, пернатый мужик устало сел на журнальный столик и закурил.
- И зачем я тебя только взял… - произнёс он.
- Куда взял?! – вопросило одеяло с Оглоблиным внутри.
- Я твой ангел-хранитель, дубина. Слушай, я… Я, правда, заебался. Тридцать семь лет не спал. Ладно ты жрал мамины пластинки. Но я понимаю, тебе пять лет было. Дети всегда аварийные. Но, блять, потом же мозгом можно было разжиться, чувак?! Чтобы понять элементарные правила? Например, что не надо в хинкальной называть лезгин овцеёбами, чтобы ножом не прилетело?
- Да там хуйня же, по касательной…
- По ка-са-тель-ной?! По блять мать его касательной?! – заорал ангел и поднял свитер. Выглянувший из-под одеяла Оглоблин узрел наливной шрам на ангельском теле.
- Или что не надо лампочку вкручивать, пока свет не вырубил? – ангел продолжил экскурсию по своему телу, полному шрамов, ожогов и неправильно сросшихся костей, - Под балконами срать? Бухим в море лезть? Лошадь сзади пугать? Незнакомую бабу без резины трахать? Шрамы не ищи, там просто уколы были… Да хули тут далеко ходить! Ты перед сном вчера чайник ставил?
- Ну ставил…
- А газ ты выключил?
- Блять!!!
- Да сиди, я выключил уже!
- Это всё бес меня путает, - резюмировал Оглоблин, внутренне радуясь своей восхитительной отмазке.
- А, да? Серьёзно? Бес? Это который на левом плече сидит, хуйню всякую на ухо нашёптывает?
- Точняк, братан! Он, сука! Вот тебе крест! – истово и неправильно закрестился просветлевший Оглоблин.
- Я его грохнул, когда тебе 17 исполнилось, дебил бля! Иначе ты бы еще и на герыч подсел! На меня за эту мокруху Ад охоту объявил! Я фамилию поменял, жену у сестры спрятал! Короче, чувак. Я понимаю, тебя уже в 42 хуй исправишь. Но просто дай мне поспать. Просто залезь под одеяло и ничего не делай хотя бы до одиннадцати, ты меня понял?! Понял или нет?! Иначе я сам тебя грохну, клянусь Богом!
- Понял… Ну можно в туалет хотя бы…
- Под себя ссы!!! – пророкотал ангел и, хлопнув крыльями, растворился в прокуренном воздухе…
…Ангелу не спалось – адреналин разогнал навалившийся было сон. Сидя в райском баре и потягивая «Нектар» с колой, ангел грустно смотрел на группу пьяненьких купидонов, играющих в дартс; на стайку щебечущих муз, отмечающих очередную гениальную премьеру; на других хранителей – весёлых, румяных и выспавшихся, потому что их клиенты обладали хоть каким-то подобием разума и инстинкта самосохранения. Ангел Оглоблина жутко завидовал всем этим ребятам. А с другой стороны, подумал он, это его работа. Работа, которую он делал хорошо. Он не бросит своего долбоёба. Будет и дальше подставляться под ножи, ловить цветочные горшки и нырять в ледяные реки. Потому что он профессионал. Потому что он не может иначе. И он никогда не бросит Оглоблина. Оглоблин в принципе не плохой человек. Просто такой весёлый идиот. И он слаб. А слабому нужна защита. Таков Его Замысел.
Но профессионалам тоже надо спать. Поэтому, расплатившись со Святым Петром (тот иногда подрабатывал барменом – смысл было торчать с кроссвордами у Врат, когда в Рай уже 800 лет никто не попадал), ангел побрёл домой, поставил будильник на без пяти 11 и бухнулся на диван не раздеваясь.
- Дай же обнять тебя, мой ты хороший!
- Отъебись, Морфей, я засну и без твоих слюнявых обнимашек!
Ангел Оглоблина погрузился в сон, который был крепок и тревожен. Ангел сучил ногами, бился о подушку и отрывисто матерился. «Нет…! Блять!!!... Стой!! Куда ты лезешь?!?!... Левей-левей-левей!!!... Сссссука, больно-то как!!!» - слышали его соседи за стенкой. Под утро он успокоился, разжал зубы и расслабился. Дыхание его стало ровным, веки перестали дёргаться, тело наконец стало похоже на тело, а не скрюченный моток проволоки. Ангел улыбнулся во сне – впервые за 42 года.
…Он не знал, что за час до ангельского будильника Оглоблину невыносимо захотелось опохмелиться, что он сам для себя завуалировал как снятие стресса от встречи с божественным. Оглоблин наскоро оделся, напялил наушники, и под громкий альбомчик «Короля и Шута» выполз на улицу. Гастроном был прямо через дорогу, а до светофора аж 150 метров. Поэтому Оглоблин рванул напрямки и на второй полосе встретился с самосвалом. Бампер самосвала отправил Оглоблина в последний полёт из ботинок в вечность длиною в 22 метра.
Как сказали врачи «скорой», последними словами Оглоблина были: «Этот пернатый мудак меня кинул!».

- Дай же обнять тебя, мой ты хороший!
- Отъебись, Морфей, я засну и без твоих слюнявых обнимашек!

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

[изображение] [изображение] [изображение]