21:59 06-01-2021 2600-2700 Диалоги
#2689 Игорь Кожевников
27.12.2010 в 14:42 Где-то между пунктом Ч. и пунктом Ч...
09.01.2011 в 15:26 Чувство вкуса, такта и ритма вот, что делает внутрикомандные игры Firstest необычно привлекательными!
18.01.2011 в 22:52 Зачем ехать за 2 в Ойкассы? У нас и в 10 метрах от остановки 2+,3 неигравшие есть...
22.01.2011 в 00:54 7-10 12-18 16-15 5-21
#2682 Игорь Кожевников
25.01.2011 в 09:21
База террористов. Время 8:01 воскресного утра. Элитный отряд наёмных
итальянских командос Sampdoria проникает на базу террористов и
закладывает свой ядерный боезаряд. Через 3 минуты рядом с их бомбой свой
заряд закладывает специальный пластелиновый отряд Neverhood. К 8 часам
18 минутам из ниоткуда набежала несметная толпа РАТичей и кто-то из них
незаметно подкинул в общую кучку ещё один заряд от себя. Спустя 2
минуты, когда пыль от табуна ещё даже не осела, экстримальным образом
свесившись с потолка (и это с учётом того, что дело происходило на
крыше!) рядышком заложил свою бомбу ЭКСТРИМальный десант. И в завершение
спецзадания в 8:22 к кучке боезарядов подбежал кто-то из Q-Rush,
подкинув что-то в общую кучку...
В назначенное время всё пространство вокруг базы содрогнулось от
взрывов. Дальнейшее расследование показало, что одной из команд в
назначенное время не был введён код подрыва, от чего база террористов
уцелела и часть террористов сумела уйти подземным путём в свои схроны.
#2680 Игорь Кожевников
10.02.2011 в 21:09 Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
13.03.2011 в 23:06 Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок.Да я, практически, кекс!!!
#2676 Игорь Кожевников
19.03.2011 в 20:26
В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин (Техас) (располагающийся в 85ти километрах севернее) отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мать не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой.
Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад не делать сделанного, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть сказал, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.
И они сидели, ошеломлённые тем, что поехали в поездку, которой никто из них не хотел. Каждый из них предпочёл бы спокойно наслаждаться тем днём.
Этот феномен является примером группового мышления. Он легко объясняется различными социологическими науками, подтверждающими, что человек редко совершает поступки, противоречащие поступкам его группы. Социальные сдерживающие факторы часто подавляют проявление истинных чувств и реализацию желаний отдельного индивидуума.
#2674 Игорь Кожевников
25.03.2011 в 04:56 Смотрел "Сокровища Нации": интересный квест, но однокомандный. Нет альтернативного прохождение, так как используются единичные артефакты и разрушающиеся локации.
25.03.2011 в 04:58 Смотрел "Плати за другого": лидерский фильм, очень похоже на мою притчу о "семистах серебряных колечках".
27.03.2011 в 14:51 Смотрел "Ямакаси. Новые самураи": вот тоже интересная экстремальная игра.
01.04.2011 в 14:48 Смотрел "День выборов": и почему я не верю. в справедливость власти?
03.04.2011 в 00:00 Смотрел "Трою": вот, что значит работать в одной команде!
20.04.2011 в 15:41 Смотрел "Семь лет в Тибете": трудно быть богом, легко быть человеком.
17.05.2011 в 13:12 Смотрел "Амели с Монмарта": вот так и надо жить!
22.05.2011 в 09:05 Смотрел "Вечное сияние чистого разума": не смотрите этот фильм!
22.05.2011 в 09:05 Смотрел "Таинственный остров" (российский): эво как!
28.05.2011 в 09:23 Смотрел "Тринадцатый этаж": неужели так все и есть?
24.07.2011 в 13:21 Сериал "Башня Познания", "Ангар 13", "Пленник".
02.09.2011 в 22:53 "Суперменеджер, или Мотыга судьбы" - хорошо, когда есть то, что ценишь!
#2649 Игорь Кожевников
10.09.2011 в 01:57
Как найти нужные данные в океане информации? Для этого вам понадобятся поисковые системы, способные находить информацию по "ключевым словам". Несмотря на продвинутость алгоритмов, поисковая машина не знает, что вы хотите отыскать - она всего лишь ищет в своей базе слова и словосочетания, которые вы ввели в строку поиска, и выдаёт все совпадения в ответ на запрос. Поэтому, в первую очередь нужно научиться составлять правильный запрос, способный выудить именно нужную вам информацию. Грамотное использование ключевых слов способно отфильтровать море лишней информации.
Постарайтесь быть лаконичны и максимально точны. Зачастую достаточно пары-тройки нужных слов, для точного описания вашего запроса. Поисковик не индексирует предлоги и часто употребляемые слова ("что", "где", "когда" и т.п.), поэтому не стоит их использовать. Постарайтесь представить какое словосочетание мог употребить автор статьи, описывая нужную вам информацию. Эти слова не обязательно должны стоять рядом, они могут просто вместе встречаться в одном документе. Чем уникальней будут эти слова, тем быстрее вы отыщите то, что вам нужно.
Если бы у Гарри Поттера была своя рыба-ангел, то как бы она называлась?
P.S. Для поиска ответа воспользуйтесь Яндексом или Гуглом. Обратите внимание на шаблон ключа.
смотри подробнее
Автор: ABCpt
#2639 Игорь Кожевников
04.01.2012 в 11:39
SarumanNt
Обязательный минимум на игру:
1. Авто с полным баком
(Какое именно авто? Подойдет ли передний привод, или лучше искать полный привод? БТР или трактор за авто подойдут?)
2. Фонарь каждому полевику (Какая минимальная мощность у фонаря? Подойдет ли фонарь-брелок, или искать мегапрожектор? Будет ли бонус если с собой будет лампа с маяка?)
3. GPS-навигатор (Гармин, Навител, или что еще? А векторная карта с электронным компасом подойдет? Хватит ли точности у стандартного A-GPS модуля?)
4. Интернет в поле (Далеко ли поле, высокоскоростной ли инет нужен? Тянуть с собой оптику, или хватит диал-апа? Огласите заранее поля в которые протянуть инет. Будет ли бонус за раздачу инета в поле?)
5. Резиновые сапоги (высокие) (Насколько высокие? До колена, или лучше искать ОЗК? Толщина резиновых сапог оговаривается? Можно ли заменить два сапога на четыре калоши?)
6. Карта города (бумажная или электронная) (Масштаб и год выпуска карты влияют? Стоит ли искать карту этого года, или подойдет 30-летней давности? Нужна простая географическая, геологическая или топографическая? Подойдет ли контурная карта мира?)
7. Костюм павлина (минимум хвост и клюв) (Живого или мертвого павлина? Как себе авторы представляют мертвого павлина? Какого размера хвост и каких цветов? Будет ли бонус за живого павлина?)
8. Штаб скучать не будет (Сколько брать в штаб? В человеках и в литрах, если не сложно. А спать штаб будет? Издевательства над штабом придуманы?)
9. УФ фонарь (Опять же какой мощности? а ИК-фонарь не подойдет? Подойдет ли обычная лампочка выкрашенная в синий цвет?)
10. Рации (Рации в разрешенном диапазоне частот или искать военные? Подойдут ли рации отобранные у гаишников? И можно ли у них отобрать рации ссылаясь на анонс и говоря что нам срочно надо?)
11. Фотоаппарат (Пленочный подойдет? Нужна ли вспышка? Какой силы вспышка нужна будет? Нужен ли с собой шнур и штатив? Искать для съемок профессионального фотографа или модель?)
ilungo Ларс
1. Это вы ещё не спросили с полным чего (или чем). И правильно сделали, ибо слегка удивились бы.
2. Минимальная мощность = 1,5 глаза Голлума (известно, что он был подслеповат на левый глаз, потому что часто заглядывал им в глазок орковских врат, за что получал от них (орков) хороший УФ, но это больше к пункту 9).
3. Я всё-таки рекомендую распечатать викимапию, распечаткам гугла и яндекса невозможно верить.
4. Здесь явная описка авторов, Вам нужен интернет в попе, повторяю, в попе, именно там будет проходить основная часть игры.
5. Резиновые сапоги вам нужны 300 размера, больше их не бывает. Инфа 100%
6. Карта города: нужен дубль-гис 2009 года в каплях, спрашивайте в аптеках города.
7. Конкретно вам хочется посоветовать костюм "Мальвина" (ну павлина-мальвина, сами понимаете, какая в ж разница).
8. Штаб свернётся калачиком как бейлиз в апельсиновом соке и захрапит ещё на стартовой заглушке. "Я так думаю!" (с) Мимино
9. УФ фонарь нужен мощностью в полглаза Голлума (см. пункт 2).
10. Рации нужны, чтобы привлечь внимание сокомандника, ведь когда у вас надорвётся горло орать его имя, то можно хорошенько звездануть рацией (при наличии должной меткости, конечно).
11. Фотоаппарат нужно сделать своими руками из набора пластелина, картона, клея ПВА и цветной бумаги (без цветной бумаги фотографии не получатся).
SarumanNt
После таких полных ответов, даже теряешься что спросить. Но я попробую все таки задать терзающие меня вопросы.
1. Можно ли взять пол бака коньяка и пол бака закуски? Хватит ли этого на игру? Стоит ли взять на всякий случай наручники и паяльник для автора или лучше ограничиться этим для водителя?
2. Хватит ли у Горлума глаз на все команды? Можно ли заменить его глаза на два палантира с силой 0,75 литра?
3. В каком приближении печатать, и надо ли печатать все объекты? Нужно ли печатать панорамы улиц и полей или хватит просто ссылки на то что я это все видел?
4. Почему авторы так сильно доверяют пчелиному и оранжево-синим провайдерам? Скажется ли это на качестве инета, если он будет от другого провайдера? Как глубоко авторы познали места дислокации игры? Будет ли авторитетный судья для разрешения споров?
04.01.2012 в 11:50
miklash: Внимательно готовимся к игре!!!
Реквизит:
- стандартный набор квестера(фонарик, ручка, блокнот, рация, аптечка, запасные батарейки, запасной комплект одежды);
- веревка 5 метров, способная выдержать вес человека;
- два независимых источника света на каждого игрока команды(два фонаря);
- 1 литр воды на каждого игрока команды;
- компас с азимутальным лимбом;
- линейка 30 см.;
- купальные принадлежности:
- очки для плавания или маска для подводного плавания;
- gps-навигатор;
- ноутбук;
- деньги на карманные расходы;
- удостоверение личности на каждого игрока команды;
- gmail-аккаунт на команду, который Вам необходимо указать во время регистрации в Базовом лагере.
Sovest:
- А можно 2 веревки по 2.5 метра? А организаторы какой вес подразумевают под весом человека?
- А фонарики должны быть с батарейками или аккумуляторами?
- А можно литр газированной воды? Есть ли разница, будет это Миргородская или Березовская?
- А можно электронный компас? А можно без компаса пройти уровень? А если в команде будет 5 компасов?
- А можно вместо линейки рулетку? Линейка должна быть деревянная или пластиковая?
- Считаются ли купальными принадлежностями полотенце и надувной матрас? А ласты?
- Будет ли преимущество у команды, которая возьмет с собой батискаф и гидрокостюм?
- Если в команде больше 1 gps-навигатора, насколько это ускорит прохождение уровня?
- Если в машине стационарный компьютер с 24" элт-монитором, подойдет ли он вместо ноутбука?
- Скажите пожалуйста размер карманных денег с учетом сдачи и размена, чтоб команды не мучались в поисках пункта обмена.
- К удостоверениям личности требуется ли данные о прохождении флюорографии и табель за 10 класс средней школы?
- Можно указать 2 yandex-аккаунта, или 3 rambler-аккаунта вместо gmail?
Заранее благодарю организаторов за четкие и своевременные ответы на очень беспокоящие меня вопросы!
04.01.2012 в 12:36
Задание: Если кто-то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика.
Пока команда едет на место - развлекаются. Из мониторинга:
Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»( китайская пословица) Следствие №1: «Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»
Следствие №2: «Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»
Следствие №3: «Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»
Следствие №4: «Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»
Следствие №5 «Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»
Следствие №6: «Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»
Следствие №7: «В пустыне лучше не иметь врагов»
Следствие №8: «Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»
Следствие №9: «Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»
Следствие №10: «Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»
Следствие №11: «Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»
Следствие №12: «Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»
Следствие №13: «Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду»
Следствие №14: «Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»
Следствие №15: «Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга".
#2636 Игорь Кожевников
05.01.2012 в 13:10
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
#2633 Игорь Кожевников
14.01.2012 в 17:33 https://twitter.com/#!/zafordbiblroks
#2632 Игорь Кожевников
19.01.2012 в 01:21 "2 процента людей — думает, 3 процента — думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать." © Бернард Шоу
25.01.2012 в 00:44 Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
09.02.2012 в 23:18 "Я верю, что когда мы находимся в своей зоне комфорта, не происходит ничего, что имело бы значение. Я слышал, как люди часто говорят: "Мне важна стабильность". Я на это отвечаю просто: "Стабильность для мертвецов"." © Боб Парсонс
18.02.2012 в 13:33 Неважно сколько у вас ресурсов. Если вы не умеете их правильно использовать, их никогда не будет достаточно.
25.02.2012 в 12:34 Создайте организацию обманутых митингующих.
26.02.2012 в 21:59 Прощеное Воскресенье. Понять и пррростить
#2621 Игорь Кожевников
06.03.2012 в 14:39
Эту статью прочитал несколько месяцев назад.Она не выходит у меня из головы.Пожалуйста, прочтите!!
В переходе возле станции метро сидит женщина.Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек,куда граждане бросают деньги.На руках женщина держит спящего ребенка лет двух.Переход – место достаточно оживленное и мелочь постоянно сыпится в этот кулек.
Я ходил мимо попрошайки месяц.Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй построил себе дворец.Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.
Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно.Бутылка водки на вечер, да шаурма.Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало,но отличаются жадностью и жестокостью. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что нахождение этой женщины здесь стоит от 20 долларов в день.Или – знает?В таком случае – знает, но подает?
Спустя месяц хождения мимо попрошайки,я понял,что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера.Ребенок спал.Ни всхлипа, ни вскрика.
У кого из вас,уважаемые читатели,есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-3х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим!
– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.Попрошайка сделала вид,что не расслышала.Я повторил вопрос. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. - Пошел на… – произнесла она одними губами. – Почему он спит?! – я почти кричал. Но так и не услышал ответа.
Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются,в основном,на «инвалидах войны».Мы часто видим их на переходах и светофорах. Всевозможными «больными», хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным успехом как украинцы,так и цыгане.Бизнес этот четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги брошенные полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят к ним.
Но мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его получил. Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой!Или – наркотиками!Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком.И дети часто умирают.Самое страшное – иногда умирают днем,среди «рабочего дня».И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила.
… На следующий день я стоял в переходе возле станции метро.Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш? Попрошайка вопросы игнорировала. Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама. Сержант подошел ко мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком…
Когда вы видите в метро ли,на улице ли женщин с детьми,просящих милостыню,задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами.Подумайте о том,что не будь вашего и сотен тысяч подаяний,и бизнес этот умер бы.Умер бы бизнес,а не дети,накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением.Смотрите с ужасом.
P.S. Если вы скопируете эту статью себе на стену или просто нажмете "Рассказать друзьям", ваши друзья тоже ее прочтут. И, когда в очередной раз откроют кошелек, чтобы кинуть монетку нищему, вспомнят, что эта благотворительность может стоить очередной детской жизни.
#2615 Игорь Кожевников
19.03.2012 в 16:25 http://www.intuit.ru/diplom/SIfmIsMnSnr8/A00174982/
#2613 Игорь Кожевников
23.03.2012 в 12:11 Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.))
#2611 Игорь Кожевников
21.05.2012 в 04:59
17 полезных советов жене.
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
#2610 Игорь Кожевников
03.06.2012 в 12:43
Безумные кинотеории: Аладдин происходит в будущем
В одной из сцен Джин называет одежду Ала типичной для третьего столетия. Однако, как мы знаем, Джини находился в лампе в течение последних 10 тыс. лет, что означает одно: он никак не мог знать, как выглядит типичная одежда 3 века.
Это подводит к мысли о том, что "Аладдин" происходит в будущем, примерно в 10 300 году нашей эры. Нам показывают пост-апокалиптическую пустошь, в которой сохранились остатки арабской культуры. То, что все называют "магией" - на самом деле осколки технологических чудес, оставленных предыдущей цивилизацией: ковры-самолеты (на основе карбоновых нанотруб), генная инженерия ( попугай, умеющий говорить осмысленно).
Самый веский аргумент - это сам Джин, который то звонил по телефону, то пародировал телевизор и катался на автомобиле.
#2609 Игорь Кожевников
05.06.2012 в 23:37
20 вещей, которые я не знал в 20 лет
1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми.
Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.
2. Не надо слепо верить в образовательную систему.
Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)
3. Читайте без остановки, читайте как можно больше.
Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.
4. Научитесь общаться с окружающими.
Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.
5. Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.
6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.
7. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя. Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями.
8. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти.
9. Со временем люди становятся более консервативными. Если хотите сделать рисковые вещи – делайте их, пока молодые. Я давно пришел к выводу, что реформаторство – это следствие отсутствия знаний, а не наличия фокуса.
10. Не тратьте деньги на ерунду: скопите их на что-то серьезное (в т.ч. и свой стартап). Это вас также научит тратить деньги и в бизнесе: с умом и ради цели.
11. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления. Радость от впечатлений и воспоминаний выше.
12. После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать.
13. Научитесь программировать.
Проще самому сделать прототип, нежели тратить время и деньги на то, чтобы его объяснить кому-то еще. Не хотите программировать – научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное.
14. Не набирайте лишний вес в молодости. Это сократит вашу активную жизнь на 10-20 лет.
15. Научитесь готовить еду. Лучшее время для обдумывания чего-то – когда вы режете ингредиенты на салат или суп.
16. Высыпайтесь ночью. Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений.
17. Записывайте свои дела. Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была.
18. Имейте большую мечту. Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.
19. Станьте специалистом своего дела перед тем, как менять сферу деятельности. Тут дело и в правиле 10000 часов, и в том, что хороший генералист должен в прошлом быть хорошим специалистом.
20. Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен.
Бонус:
Учите 2-3 иностранных языка. Знание языка также дает понимание культуры и понимание разнообразных точек зрения и ценностей.
Учитесь культурно разговаривать и писать без ошибок. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить точку зрения компании потребителям, а также управлять людьми.
Научитесь этично конкурировать в нужных вам областях жизни. Жизнь – очень конкурентная штука, и неумение конкурировать снижает ваши шансы на изменение своего положения или социального статуса.
#2608 Игорь Кожевников
17.06.2012 в 12:01
Нестандартные уроки бизнеса
Урок 1
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 2
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 3
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 4
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 5
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
#2607 Игорь Кожевников
25.06.2012 в 12:34
Что нужно сделать в жизни: вредные советы
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
#2601 Игорь Кожевников
09.07.2012 в 21:39
1 в поле не воин, апреля, выстрел Авроры
2 сапога пара, брата акробата, "Два весёлых гуся"
3 товарища, поросенка, толстяка, трехмерное пространство, лишний
4 стороны света, стихии, времени года и суток, океана
5 пальцев, пятизвёздочный(отель, коньяк)
6 чувств, палата, континентов
7 цветов радуги, нот, чудес света, седьмое небо, пятниц на неделе, футов под килем, Семилетняя война, периодов в таблице Менделеева, легенд о Синдбаде
8 бит в байте, смертных грехов, марта, частей разделен Будда
9 жизней у кошки, кругов ада, "9 граммов в сердце...", Девятая симфония Бетховена, 9 месяцев
10 негритят, заповедей, 10 дней, которые потрясли мир, десять лет без права переписки, "за 10 минут можно добежать до канадской границы"
11 сентября, футболистов в команде
12 знаков зодиака, подвигов Геракла, апостолов, деяний Будды
13 чертова дюжина
14 частичная уголовная ответственность, День всех влюбленных, C14 - изотоп углерода радиокарбонная датировка
15 хрустальная свадьба, республик в СССР, "15 человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо..."
16 "фигур" у шахматиста, пуд
17 мгновений весны, PQ17
18 совершеннолетие
19 ангелов провожают в ад по Корану
20 сигарет в пачке, пальцев у человека
21 очко
22 "Двадцать второго июня ровно в 4 часа...", двадцать два бугая один мячик перекатывают
23 межпозвоночных хряща содержит человеческий скелет, февраля
24 часа в сутках
25 кадр, опять двадцать пять
26 букв в английском алфавите, "Двадцать шесть их было, двадцать шесть"
27 книг содержит вторая часть Библии, бакинских комиссаров
28 костей в стандартном наборе домино
29 февраля
30 Тридцатилетняя война, "Тридцатилетняя женщина", "...И тридцать витязей прекрасных /Чредой из вод выходят ясных, /И с ними дядька их морской..."
31 "31 июня"
32 зуба у человека
33 буквы в русском алфавите, удовольствия, коровы, несчастья, возраст Христа
34 Т-34
35 последнее черное число в рулетке
36 карт в колоде, последнее красное число в рулетке
37 красная отметка на градуснике
38 попугаев
39 книг содержит первая по времени создания часть Библии
40 сороков, симфония Моцарта, 40 дочерей царя Никиты, Али-Баба и сорок разбойников, сорок недель
41 ем один
42 зуба у собаки
43 ППС-43, буквы в старославянском алфавите
44 "В августе 44го", "жили в квартире 44/44 весёлых чижа"
45 баба ягодка опять, секунд горит спичка
46 хромосом в клетке человека
47 ронинов, АК-47
48 половинку просим
49 ЛМ-49
50 золотая свадьба, штатов США
51 area 51
52 Б-52
53 ГАЗ-53
54 недели в году, моря на планете, карт в полной колоде, клеток у кубика Рубика
55 T-55, томов - полное собрание сочинений Ленина, пенсионный возраст у женщин
56 56 kbauld
57 PRO 57
58 58 статья
59 "Беларусь-59", "Прогресс-м 59"
60 секунд в минуте, минут в часе, пенсионный возраст у мужчин
61 врачебная тайна
62 Ил-62
63 63-отдельный авиационный отряд
64 клеток на шахматной доске, "Когда мне будет 64"
65 железная свадьба
66 "приказ 66" в Звёздных Войнах
67 ТИ-67
68 Алгол 68
69 очень сексуальная позиция, серий "Коломбо"
70 седьмин
71 Великий Синедрион
72 гурии, T-72
73 "наилучшие пожелания" у радиолюбителей
74 АК-74, Connells, '74-'75
75 бриллиантовая свадьба, Connells, '74-'75
76 бензин
77 77's
78 карт в таро
79 атомный номер золота
80 дней вокруг света
81 максимальное число в таблице умножения
82 кота
83 83 советских генерала в плену
84 учеников Христа (12 первоапостолов и 72 апостола)
85 КВ-85
86 Ил-86
87 "...представиться ей, подбиться в её милость, - пожалуй, сделаться её любовником, - но на это всё требуется время, - а ей восемьдесят семь лет..."
88 клавиш на фортепиано, современных созвездий, "любовь и поцелуй" у радиолюбителей
89 субъектов Российской Федерации
90 прямой угол, P90
91 серий "Черного плаща"
92 бензин
93 Девяносто третий год Гюго
94 АН-94 - автомат Никонова
95 Е95, тезисов Лютера
96 96% - спирт
97 Boeing C-97
98 Windows 98
99 франков
100 процентов, Столетняя война, грамм, век, центнер, 100 лет одиночества, "Не имей сто рублей, а имей сто друзей", Клуб Григо?рия Федо?това, 100 дней Наполеона, "100 шагов назад"
101 долматинец, Стопервый километр
102 RUDY - Рыжий № 102
103 "Сто три беды" Михаил "Живой" Федоров
104 "Ту-104"
Состояние: истерика
27.12.2010 в 14:42 Где-то между пунктом Ч. и пунктом Ч...
09.01.2011 в 15:26 Чувство вкуса, такта и ритма вот, что делает внутрикомандные игры Firstest необычно привлекательными!
18.01.2011 в 22:52 Зачем ехать за 2 в Ойкассы? У нас и в 10 метрах от остановки 2+,3 неигравшие есть...
22.01.2011 в 00:54 7-10 12-18 16-15 5-21
#2682 Игорь Кожевников
25.01.2011 в 09:21
База террористов. Время 8:01 воскресного утра. Элитный отряд наёмных
итальянских командос Sampdoria проникает на базу террористов и
закладывает свой ядерный боезаряд. Через 3 минуты рядом с их бомбой свой
заряд закладывает специальный пластелиновый отряд Neverhood. К 8 часам
18 минутам из ниоткуда набежала несметная толпа РАТичей и кто-то из них
незаметно подкинул в общую кучку ещё один заряд от себя. Спустя 2
минуты, когда пыль от табуна ещё даже не осела, экстримальным образом
свесившись с потолка (и это с учётом того, что дело происходило на
крыше!) рядышком заложил свою бомбу ЭКСТРИМальный десант. И в завершение
спецзадания в 8:22 к кучке боезарядов подбежал кто-то из Q-Rush,
подкинув что-то в общую кучку...
В назначенное время всё пространство вокруг базы содрогнулось от
взрывов. Дальнейшее расследование показало, что одной из команд в
назначенное время не был введён код подрыва, от чего база террористов
уцелела и часть террористов сумела уйти подземным путём в свои схроны.
#2680 Игорь Кожевников
10.02.2011 в 21:09 Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
13.03.2011 в 23:06 Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок.Да я, практически, кекс!!!
#2676 Игорь Кожевников
19.03.2011 в 20:26
В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин (Техас) (располагающийся в 85ти километрах севернее) отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мать не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой.
Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад не делать сделанного, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть сказал, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.
И они сидели, ошеломлённые тем, что поехали в поездку, которой никто из них не хотел. Каждый из них предпочёл бы спокойно наслаждаться тем днём.
Этот феномен является примером группового мышления. Он легко объясняется различными социологическими науками, подтверждающими, что человек редко совершает поступки, противоречащие поступкам его группы. Социальные сдерживающие факторы часто подавляют проявление истинных чувств и реализацию желаний отдельного индивидуума.
#2674 Игорь Кожевников
25.03.2011 в 04:56 Смотрел "Сокровища Нации": интересный квест, но однокомандный. Нет альтернативного прохождение, так как используются единичные артефакты и разрушающиеся локации.
25.03.2011 в 04:58 Смотрел "Плати за другого": лидерский фильм, очень похоже на мою притчу о "семистах серебряных колечках".
27.03.2011 в 14:51 Смотрел "Ямакаси. Новые самураи": вот тоже интересная экстремальная игра.
01.04.2011 в 14:48 Смотрел "День выборов": и почему я не верю. в справедливость власти?
03.04.2011 в 00:00 Смотрел "Трою": вот, что значит работать в одной команде!
20.04.2011 в 15:41 Смотрел "Семь лет в Тибете": трудно быть богом, легко быть человеком.
17.05.2011 в 13:12 Смотрел "Амели с Монмарта": вот так и надо жить!
22.05.2011 в 09:05 Смотрел "Вечное сияние чистого разума": не смотрите этот фильм!
22.05.2011 в 09:05 Смотрел "Таинственный остров" (российский): эво как!
28.05.2011 в 09:23 Смотрел "Тринадцатый этаж": неужели так все и есть?
24.07.2011 в 13:21 Сериал "Башня Познания", "Ангар 13", "Пленник".
02.09.2011 в 22:53 "Суперменеджер, или Мотыга судьбы" - хорошо, когда есть то, что ценишь!
#2649 Игорь Кожевников
10.09.2011 в 01:57
Как найти нужные данные в океане информации? Для этого вам понадобятся поисковые системы, способные находить информацию по "ключевым словам". Несмотря на продвинутость алгоритмов, поисковая машина не знает, что вы хотите отыскать - она всего лишь ищет в своей базе слова и словосочетания, которые вы ввели в строку поиска, и выдаёт все совпадения в ответ на запрос. Поэтому, в первую очередь нужно научиться составлять правильный запрос, способный выудить именно нужную вам информацию. Грамотное использование ключевых слов способно отфильтровать море лишней информации.
Постарайтесь быть лаконичны и максимально точны. Зачастую достаточно пары-тройки нужных слов, для точного описания вашего запроса. Поисковик не индексирует предлоги и часто употребляемые слова ("что", "где", "когда" и т.п.), поэтому не стоит их использовать. Постарайтесь представить какое словосочетание мог употребить автор статьи, описывая нужную вам информацию. Эти слова не обязательно должны стоять рядом, они могут просто вместе встречаться в одном документе. Чем уникальней будут эти слова, тем быстрее вы отыщите то, что вам нужно.
Если бы у Гарри Поттера была своя рыба-ангел, то как бы она называлась?
P.S. Для поиска ответа воспользуйтесь Яндексом или Гуглом. Обратите внимание на шаблон ключа.
смотри подробнее
Автор: ABCpt
#2639 Игорь Кожевников
04.01.2012 в 11:39
SarumanNt
Обязательный минимум на игру:
1. Авто с полным баком
(Какое именно авто? Подойдет ли передний привод, или лучше искать полный привод? БТР или трактор за авто подойдут?)2. Фонарь каждому полевику (Какая минимальная мощность у фонаря? Подойдет ли фонарь-брелок, или искать мегапрожектор? Будет ли бонус если с собой будет лампа с маяка?)
3. GPS-навигатор (Гармин, Навител, или что еще? А векторная карта с электронным компасом подойдет? Хватит ли точности у стандартного A-GPS модуля?)
4. Интернет в поле (Далеко ли поле, высокоскоростной ли инет нужен? Тянуть с собой оптику, или хватит диал-апа? Огласите заранее поля в которые протянуть инет. Будет ли бонус за раздачу инета в поле?)
5. Резиновые сапоги (высокие) (Насколько высокие? До колена, или лучше искать ОЗК? Толщина резиновых сапог оговаривается? Можно ли заменить два сапога на четыре калоши?)
6. Карта города (бумажная или электронная) (Масштаб и год выпуска карты влияют? Стоит ли искать карту этого года, или подойдет 30-летней давности? Нужна простая географическая, геологическая или топографическая? Подойдет ли контурная карта мира?)
7. Костюм павлина (минимум хвост и клюв) (Живого или мертвого павлина? Как себе авторы представляют мертвого павлина? Какого размера хвост и каких цветов? Будет ли бонус за живого павлина?)
8. Штаб скучать не будет (Сколько брать в штаб? В человеках и в литрах, если не сложно. А спать штаб будет? Издевательства над штабом придуманы?)
9. УФ фонарь (Опять же какой мощности? а ИК-фонарь не подойдет? Подойдет ли обычная лампочка выкрашенная в синий цвет?)
10. Рации (Рации в разрешенном диапазоне частот или искать военные? Подойдут ли рации отобранные у гаишников? И можно ли у них отобрать рации ссылаясь на анонс и говоря что нам срочно надо?)
11. Фотоаппарат (Пленочный подойдет? Нужна ли вспышка? Какой силы вспышка нужна будет? Нужен ли с собой шнур и штатив? Искать для съемок профессионального фотографа или модель?)
ilungo Ларс
1. Это вы ещё не спросили с полным чего (или чем). И правильно сделали, ибо слегка удивились бы.
2. Минимальная мощность = 1,5 глаза Голлума (известно, что он был подслеповат на левый глаз, потому что часто заглядывал им в глазок орковских врат, за что получал от них (орков) хороший УФ, но это больше к пункту 9).
3. Я всё-таки рекомендую распечатать викимапию, распечаткам гугла и яндекса невозможно верить.
4. Здесь явная описка авторов, Вам нужен интернет в попе, повторяю, в попе, именно там будет проходить основная часть игры.
5. Резиновые сапоги вам нужны 300 размера, больше их не бывает. Инфа 100%
6. Карта города: нужен дубль-гис 2009 года в каплях, спрашивайте в аптеках города.
7. Конкретно вам хочется посоветовать костюм "Мальвина" (ну павлина-мальвина, сами понимаете, какая в ж разница).
8. Штаб свернётся калачиком как бейлиз в апельсиновом соке и захрапит ещё на стартовой заглушке. "Я так думаю!" (с) Мимино
9. УФ фонарь нужен мощностью в полглаза Голлума (см. пункт 2).
10. Рации нужны, чтобы привлечь внимание сокомандника, ведь когда у вас надорвётся горло орать его имя, то можно хорошенько звездануть рацией (при наличии должной меткости, конечно).
11. Фотоаппарат нужно сделать своими руками из набора пластелина, картона, клея ПВА и цветной бумаги (без цветной бумаги фотографии не получатся).
SarumanNt
После таких полных ответов, даже теряешься что спросить. Но я попробую все таки задать терзающие меня вопросы.
1. Можно ли взять пол бака коньяка и пол бака закуски? Хватит ли этого на игру? Стоит ли взять на всякий случай наручники и паяльник для автора или лучше ограничиться этим для водителя?
2. Хватит ли у Горлума глаз на все команды? Можно ли заменить его глаза на два палантира с силой 0,75 литра?
3. В каком приближении печатать, и надо ли печатать все объекты? Нужно ли печатать панорамы улиц и полей или хватит просто ссылки на то что я это все видел?
4. Почему авторы так сильно доверяют пчелиному и оранжево-синим провайдерам? Скажется ли это на качестве инета, если он будет от другого провайдера? Как глубоко авторы познали места дислокации игры? Будет ли авторитетный судья для разрешения споров?
04.01.2012 в 11:50
miklash: Внимательно готовимся к игре!!!
Реквизит:
- стандартный набор квестера(фонарик, ручка, блокнот, рация, аптечка, запасные батарейки, запасной комплект одежды);
- веревка 5 метров, способная выдержать вес человека;
- два независимых источника света на каждого игрока команды(два фонаря);
- 1 литр воды на каждого игрока команды;
- компас с азимутальным лимбом;
- линейка 30 см.;
- купальные принадлежности:
- очки для плавания или маска для подводного плавания;
- gps-навигатор;
- ноутбук;
- деньги на карманные расходы;
- удостоверение личности на каждого игрока команды;
- gmail-аккаунт на команду, который Вам необходимо указать во время регистрации в Базовом лагере.
Sovest:
- А можно 2 веревки по 2.5 метра? А организаторы какой вес подразумевают под весом человека?
- А фонарики должны быть с батарейками или аккумуляторами?
- А можно литр газированной воды? Есть ли разница, будет это Миргородская или Березовская?
- А можно электронный компас? А можно без компаса пройти уровень? А если в команде будет 5 компасов?
- А можно вместо линейки рулетку? Линейка должна быть деревянная или пластиковая?
- Считаются ли купальными принадлежностями полотенце и надувной матрас? А ласты?
- Будет ли преимущество у команды, которая возьмет с собой батискаф и гидрокостюм?
- Если в команде больше 1 gps-навигатора, насколько это ускорит прохождение уровня?
- Если в машине стационарный компьютер с 24" элт-монитором, подойдет ли он вместо ноутбука?
- Скажите пожалуйста размер карманных денег с учетом сдачи и размена, чтоб команды не мучались в поисках пункта обмена.
- К удостоверениям личности требуется ли данные о прохождении флюорографии и табель за 10 класс средней школы?
- Можно указать 2 yandex-аккаунта, или 3 rambler-аккаунта вместо gmail?
Заранее благодарю организаторов за четкие и своевременные ответы на очень беспокоящие меня вопросы!
04.01.2012 в 12:36
Задание: Если кто-то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика.
Пока команда едет на место - развлекаются. Из мониторинга:
Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»( китайская пословица) Следствие №1: «Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»
Следствие №2: «Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»
Следствие №3: «Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»
Следствие №4: «Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»
Следствие №5 «Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»
Следствие №6: «Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»
Следствие №7: «В пустыне лучше не иметь врагов»
Следствие №8: «Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»
Следствие №9: «Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»
Следствие №10: «Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»
Следствие №11: «Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»
Следствие №12: «Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»
Следствие №13: «Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду»
Следствие №14: «Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»
Следствие №15: «Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга".
#2636 Игорь Кожевников
05.01.2012 в 13:10
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
#2633 Игорь Кожевников
14.01.2012 в 17:33 https://twitter.com/#!/zafordbiblroks
#2632 Игорь Кожевников
19.01.2012 в 01:21 "2 процента людей — думает, 3 процента — думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать." © Бернард Шоу
25.01.2012 в 00:44 Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
09.02.2012 в 23:18 "Я верю, что когда мы находимся в своей зоне комфорта, не происходит ничего, что имело бы значение. Я слышал, как люди часто говорят: "Мне важна стабильность". Я на это отвечаю просто: "Стабильность для мертвецов"." © Боб Парсонс
18.02.2012 в 13:33 Неважно сколько у вас ресурсов. Если вы не умеете их правильно использовать, их никогда не будет достаточно.
25.02.2012 в 12:34 Создайте организацию обманутых митингующих.
26.02.2012 в 21:59 Прощеное Воскресенье. Понять и пррростить
#2621 Игорь Кожевников
06.03.2012 в 14:39
Эту статью прочитал несколько месяцев назад.Она не выходит у меня из головы.Пожалуйста, прочтите!!
В переходе возле станции метро сидит женщина.Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек,куда граждане бросают деньги.На руках женщина держит спящего ребенка лет двух.Переход – место достаточно оживленное и мелочь постоянно сыпится в этот кулек.
Я ходил мимо попрошайки месяц.Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй построил себе дворец.Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.
Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно.Бутылка водки на вечер, да шаурма.Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало,но отличаются жадностью и жестокостью. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что нахождение этой женщины здесь стоит от 20 долларов в день.Или – знает?В таком случае – знает, но подает?
Спустя месяц хождения мимо попрошайки,я понял,что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера.Ребенок спал.Ни всхлипа, ни вскрика.
У кого из вас,уважаемые читатели,есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-3х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим!
– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.Попрошайка сделала вид,что не расслышала.Я повторил вопрос. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. - Пошел на… – произнесла она одними губами. – Почему он спит?! – я почти кричал. Но так и не услышал ответа.
Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются,в основном,на «инвалидах войны».Мы часто видим их на переходах и светофорах. Всевозможными «больными», хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным успехом как украинцы,так и цыгане.Бизнес этот четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги брошенные полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят к ним.
Но мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его получил. Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой!Или – наркотиками!Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком.И дети часто умирают.Самое страшное – иногда умирают днем,среди «рабочего дня».И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила.
… На следующий день я стоял в переходе возле станции метро.Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш? Попрошайка вопросы игнорировала. Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама. Сержант подошел ко мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком…
Когда вы видите в метро ли,на улице ли женщин с детьми,просящих милостыню,задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами.Подумайте о том,что не будь вашего и сотен тысяч подаяний,и бизнес этот умер бы.Умер бы бизнес,а не дети,накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением.Смотрите с ужасом.
P.S. Если вы скопируете эту статью себе на стену или просто нажмете "Рассказать друзьям", ваши друзья тоже ее прочтут. И, когда в очередной раз откроют кошелек, чтобы кинуть монетку нищему, вспомнят, что эта благотворительность может стоить очередной детской жизни.
#2615 Игорь Кожевников
19.03.2012 в 16:25 http://www.intuit.ru/diplom/SIfmIsMnSnr8/A00174982/
#2613 Игорь Кожевников
23.03.2012 в 12:11 Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.))
#2611 Игорь Кожевников
21.05.2012 в 04:59
17 полезных советов жене.
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
#2610 Игорь Кожевников
03.06.2012 в 12:43
Безумные кинотеории: Аладдин происходит в будущем
В одной из сцен Джин называет одежду Ала типичной для третьего столетия. Однако, как мы знаем, Джини находился в лампе в течение последних 10 тыс. лет, что означает одно: он никак не мог знать, как выглядит типичная одежда 3 века.
Это подводит к мысли о том, что "Аладдин" происходит в будущем, примерно в 10 300 году нашей эры. Нам показывают пост-апокалиптическую пустошь, в которой сохранились остатки арабской культуры. То, что все называют "магией" - на самом деле осколки технологических чудес, оставленных предыдущей цивилизацией: ковры-самолеты (на основе карбоновых нанотруб), генная инженерия ( попугай, умеющий говорить осмысленно).
Самый веский аргумент - это сам Джин, который то звонил по телефону, то пародировал телевизор и катался на автомобиле.
#2609 Игорь Кожевников
05.06.2012 в 23:37
20 вещей, которые я не знал в 20 лет
1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми.
Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.
2. Не надо слепо верить в образовательную систему.
Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)
3. Читайте без остановки, читайте как можно больше.
Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.
4. Научитесь общаться с окружающими.
Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.
5. Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.
6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.
7. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя. Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями.
8. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти.
9. Со временем люди становятся более консервативными. Если хотите сделать рисковые вещи – делайте их, пока молодые. Я давно пришел к выводу, что реформаторство – это следствие отсутствия знаний, а не наличия фокуса.
10. Не тратьте деньги на ерунду: скопите их на что-то серьезное (в т.ч. и свой стартап). Это вас также научит тратить деньги и в бизнесе: с умом и ради цели.
11. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления. Радость от впечатлений и воспоминаний выше.
12. После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать.
13. Научитесь программировать.
Проще самому сделать прототип, нежели тратить время и деньги на то, чтобы его объяснить кому-то еще. Не хотите программировать – научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное.
14. Не набирайте лишний вес в молодости. Это сократит вашу активную жизнь на 10-20 лет.
15. Научитесь готовить еду. Лучшее время для обдумывания чего-то – когда вы режете ингредиенты на салат или суп.
16. Высыпайтесь ночью. Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений.
17. Записывайте свои дела. Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была.
18. Имейте большую мечту. Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.
19. Станьте специалистом своего дела перед тем, как менять сферу деятельности. Тут дело и в правиле 10000 часов, и в том, что хороший генералист должен в прошлом быть хорошим специалистом.
20. Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен.
Бонус:
Учите 2-3 иностранных языка. Знание языка также дает понимание культуры и понимание разнообразных точек зрения и ценностей.
Учитесь культурно разговаривать и писать без ошибок. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить точку зрения компании потребителям, а также управлять людьми.
Научитесь этично конкурировать в нужных вам областях жизни. Жизнь – очень конкурентная штука, и неумение конкурировать снижает ваши шансы на изменение своего положения или социального статуса.
#2608 Игорь Кожевников
17.06.2012 в 12:01
Нестандартные уроки бизнеса
Урок 1
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 2
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 3
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 4
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 5
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
#2607 Игорь Кожевников
25.06.2012 в 12:34
Что нужно сделать в жизни: вредные советы
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
#2601 Игорь Кожевников
09.07.2012 в 21:39
1 в поле не воин, апреля, выстрел Авроры
2 сапога пара, брата акробата, "Два весёлых гуся"
3 товарища, поросенка, толстяка, трехмерное пространство, лишний
4 стороны света, стихии, времени года и суток, океана
5 пальцев, пятизвёздочный(отель, коньяк)
6 чувств, палата, континентов
7 цветов радуги, нот, чудес света, седьмое небо, пятниц на неделе, футов под килем, Семилетняя война, периодов в таблице Менделеева, легенд о Синдбаде
8 бит в байте, смертных грехов, марта, частей разделен Будда
9 жизней у кошки, кругов ада, "9 граммов в сердце...", Девятая симфония Бетховена, 9 месяцев
10 негритят, заповедей, 10 дней, которые потрясли мир, десять лет без права переписки, "за 10 минут можно добежать до канадской границы"
11 сентября, футболистов в команде
12 знаков зодиака, подвигов Геракла, апостолов, деяний Будды
13 чертова дюжина
14 частичная уголовная ответственность, День всех влюбленных, C14 - изотоп углерода радиокарбонная датировка
15 хрустальная свадьба, республик в СССР, "15 человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо..."
16 "фигур" у шахматиста, пуд
17 мгновений весны, PQ17
18 совершеннолетие
19 ангелов провожают в ад по Корану
20 сигарет в пачке, пальцев у человека
21 очко
22 "Двадцать второго июня ровно в 4 часа...", двадцать два бугая один мячик перекатывают
23 межпозвоночных хряща содержит человеческий скелет, февраля
24 часа в сутках
25 кадр, опять двадцать пять
26 букв в английском алфавите, "Двадцать шесть их было, двадцать шесть"
27 книг содержит вторая часть Библии, бакинских комиссаров
28 костей в стандартном наборе домино
29 февраля
30 Тридцатилетняя война, "Тридцатилетняя женщина", "...И тридцать витязей прекрасных /Чредой из вод выходят ясных, /И с ними дядька их морской..."
31 "31 июня"
32 зуба у человека
33 буквы в русском алфавите, удовольствия, коровы, несчастья, возраст Христа
34 Т-34
35 последнее черное число в рулетке
36 карт в колоде, последнее красное число в рулетке
37 красная отметка на градуснике
38 попугаев
39 книг содержит первая по времени создания часть Библии
40 сороков, симфония Моцарта, 40 дочерей царя Никиты, Али-Баба и сорок разбойников, сорок недель
41 ем один
42 зуба у собаки
43 ППС-43, буквы в старославянском алфавите
44 "В августе 44го", "жили в квартире 44/44 весёлых чижа"
45 баба ягодка опять, секунд горит спичка
46 хромосом в клетке человека
47 ронинов, АК-47
48 половинку просим
49 ЛМ-49
50 золотая свадьба, штатов США
51 area 51
52 Б-52
53 ГАЗ-53
54 недели в году, моря на планете, карт в полной колоде, клеток у кубика Рубика
55 T-55, томов - полное собрание сочинений Ленина, пенсионный возраст у женщин
56 56 kbauld
57 PRO 57
58 58 статья
59 "Беларусь-59", "Прогресс-м 59"
60 секунд в минуте, минут в часе, пенсионный возраст у мужчин
61 врачебная тайна
62 Ил-62
63 63-отдельный авиационный отряд
64 клеток на шахматной доске, "Когда мне будет 64"
65 железная свадьба
66 "приказ 66" в Звёздных Войнах
67 ТИ-67
68 Алгол 68
69 очень сексуальная позиция, серий "Коломбо"
70 седьмин
71 Великий Синедрион
72 гурии, T-72
73 "наилучшие пожелания" у радиолюбителей
74 АК-74, Connells, '74-'75
75 бриллиантовая свадьба, Connells, '74-'75
76 бензин
77 77's
78 карт в таро
79 атомный номер золота
80 дней вокруг света
81 максимальное число в таблице умножения
82 кота
83 83 советских генерала в плену
84 учеников Христа (12 первоапостолов и 72 апостола)
85 КВ-85
86 Ил-86
87 "...представиться ей, подбиться в её милость, - пожалуй, сделаться её любовником, - но на это всё требуется время, - а ей восемьдесят семь лет..."
88 клавиш на фортепиано, современных созвездий, "любовь и поцелуй" у радиолюбителей
89 субъектов Российской Федерации
90 прямой угол, P90
91 серий "Черного плаща"
92 бензин
93 Девяносто третий год Гюго
94 АН-94 - автомат Никонова
95 Е95, тезисов Лютера
96 96% - спирт
97 Boeing C-97
98 Windows 98
99 франков
100 процентов, Столетняя война, грамм, век, центнер, 100 лет одиночества, "Не имей сто рублей, а имей сто друзей", Клуб Григо?рия Федо?това, 100 дней Наполеона, "100 шагов назад"
101 долматинец, Стопервый километр
102 RUDY - Рыжий № 102
103 "Сто три беды" Михаил "Живой" Федоров
104 "Ту-104"
Состояние: истерика