Я даже не знаю, с какой стороны подступиться и начать.
Я хочу развестись. И не хочу одновременно. Я сомневаюсь, что мне поможет выплескивание всего сумбура. Но остальное я кажется перепробовал. Может, мне это нужно, чтобы решиться. А может наоборот чтобы перестать страдать ерундой.
Итак. Поехали.
Мы давно женаты.Наши отношения никогда не были простыми и легкими. У нас есть ребенок, который через полгода будет школником.
Банально, с каждым годом все становилось все хуже. Я ценю взаимопонимание и прохождение каждого конфликта до истока, с однозначными и совпадающими выводами и миром после разбора. Но как раз этого в нашей семье почти не осталось. Мы спускаем взаимоотношения на тормозах. Если раньше я бесился, что не могу донести свою точку зрения, то теперь я в отчаянии, потому что сама возможность к этому почти исчезла. Мы даже хуже тех пар, где муж бухает в гараже, вместо того, чтобы идти домой, а жена наставляет рога. У нас нет никакой жалости и снисхождения друг к другу.
У нас осталась нежность много прошедших вместе людей. Но взаимопонимания нет никакого. Мне кажется, с первым встречным на улице я лучше договорюсь.
И для меня это до сих пор важно. Каждый раз после ссоры следующий день хоть вычеркивай.
Я не идеален. Но я это знаю.
Основной камень преткновения - это сын. Она лезет абсолютно во все. Я не так общаюсь, я не так наказываю. Я мало думаю о том, что он чувствует. Достаточно регулярно она вмешивается прямо в момент, когда я его отчитываю. Она даже не понимает, что именно она делает не так. Разумеется, у него мир прост и понятен - мама хорошая, папа плохой. Но мама хорошая и всесильная, поэтому иногда он прямо после ответа на его вопрос, который его не устроил, спрашивает ее.
У нас разное понимание воспитания. Это нормально. Ненормально то, что она как будто пытается выключить из процесса меня. У нее свое мнение, сформированное под влиянием модной сейчас культуры жертв воспитания - те персонажи, которые носятся со своими якобы полученными в детстве психологическими травмами, и все воспитание их - это беречь чувства воспитуемого. Лучший способ вырастить инфантила и алкоголика. Я бы мог побольше нее рассказать о травмах, но меня Бог миловал, и я спокойно живу с тем, каким было мое детство. Есть понимание, что мы должны его жалеть больше, чем окружающий мир, но не забывать, что однажды ему придется жить в этом мире.
И я устал от этой отмены меня. Она постоянно сует свой нос, может попытаться заткнуть меня прямо в процессе разговора. Все попытки обсудить с ней это заканчиваются провалом. Это и мой ребенок тоже, я имею право, кричит. Она все это считает нормальным.
А я - нет.

Блин, я перечитал это все и думаю - может быть я и правда страдаю ерундой?
Но я устал. Я должен быть с ней все время на ножах, чтобы поступать правильно. Если я не буду ей жестко отвечать сразу же, на месте, то все будет становиться только хуже. В конечном счете то, каким станет мой сын, волнует меня больше конфликтов. Так я думал всегда. Но сейчас я готов сдаться. Я не могу быть рядом и уступить. А быть рядом и продолжать войну я больше не могу. Я ловлю себя на том, что стараюсь с ней лишний раз не разговаривать. Периодами у нас все хорошо, и я вспоминаю эти мысли как страшный сон. Но однажды я уже подошел к границе. Я тогда придумал свод правил и целей, которые как мне казалось нам помогут восстановить равновесие.
Блин, я не хочу винить во всем ее. Я далеко не подарок. Но ведь это насилие друг над другом. Хотя не знаю, ее кажется все устраивает.
Я уже все посчитал, и был бы готов сделать следующий шаг, но я не могу. Я не знаю, кого больше жалеть - сына или себя. Если взглянуть на все со стороны - выходит что я ради личного комфорта готов бросить ребенка и разбить ему сердце. Мой отец ушел когда мне было 3. У меня наворачиваются слезы от одной мысли, что нужно будет посадить его перед собой и сказать - мы с мамой решили жить отдельно, ты будешь жить с ней, но сможешь приходить когда захочешь. У меня все обрывается внутри, стоит только это представить.
И воспитываться он будет только ей. Не думаю, что она будет вставлять мне палки в колеса в контактах с ним. Но моя роль сведется к минимуму. Воскресный папаша. Биологический отец. Источник алиментов.
Честно говоря, выбор настолько сложный, что иногда не хочется его делать вообще. Останавливает только то, что в финансовом плане она одна не вытянет его.

Я не знаю, как быть. Я не хочу, чтобы расплачивался сын. Он вообще ни в чем не виноват. Но я не хочу следующие 10-15 лет выживать, стиснув зубы, чтобы получить возможность развестись в 55 лет. Я предполагаю, что жизнь еще не будет окончена, но все же это слишком большая плата.
А может быть достаточно будет потерпеть всего несколько лет - если тенденция сохранится, то через 2-3 года его ко мне будет привязывать только привычка. Сейчас он тянется к маме. Конечно. Она же хорошая.
Я думаю, что ей просто все равно, если мы разведемся. Я ей не особенно нужен.

Сумбурно получилось. Ничего не написал в итоге. Но я устал это писать, меня физически тошнит от всех этих мыслей. И легче не стало. Наоборот. Я понял, что я ничего не могу сделать. Похоже, туда, в этот бесконечный кошмар, ведет меня мой долг.