Большой пост.

Противный. Про правду.

Горько признавать, но все эти последние 7-8 лет я развивалась и чего то добивалась в карьере, чтобы отомстить или доказать. Как у Меладзе в песне блин "если пришла смотри, как я без тебя научился жить". Т., маме, друзьям бывшим и нынешним, даже мужу. Даже себе.

Вся эта пляска с достигаторством - один большой цирк под названием "мы тоже не пальцем деланные". Возможно это не плохая мотивация, но как показывает сегодняшний день, к хорошим результатам она что-то не приводит.
Вот прямо сейчас, я на этапе между избой и становлением столбовой дворянкой. Еще лет 5 в своей сфере усердных (закидонов) закидываний невода, и буду что-то около вольной царицы, горя буду не знать, и поглядывать на престол морской так сказать.
Но.
Я не понимаю, действительно ли этого хочу. На самом деле и взаправду ли, так сказать-с.

Страшно.

Но страшно по другому. Очевидно абсолютно, что не тупая и успеха смогу добиться везде где захочу (кроме математики конечно, этого я никогда не захочу).
Но сижу я вот около своего корыта, сморю ему в самые щербины и выбоины, и в душе не чаю кем же хочу стать когда вырасту.

Гугл мне вообще любезно подсовывает рекламу тренингов от кризиса среднего возраста ( держаться), но если это УЖЕ средний возраст, то шо мной будет к 38? Смешно и грустно.


Едем дальше. Очевидно, что последние пол года я играю классную пьессу "жертвенность и отчаяние", на малой и больших сценах во всех ролях. Очень мастерски играю. Станиславский бы аплодировал стоя и рыдал, отвечаю.
Верят все - родители, муж, друзья, коллеги, продавщица из хлебного. Да чего уж там - я сама так поверила и вжилась в роль, что продолжила бы и впредь, если не один очень умный, едкий и честный человек. Спасибо ему за это. Но конечно очень противно о самой себе такие вещи осознавать и уж тем более пресекать. Потому что очень удобно и красиво, немецкое качество - работает отлажено.


Я реально очень устала за эту зиму. Но по сути эта зима не особо то отличалась от предыдущих и уже пора бы отойти, отдохнуть и взять себя в руки, а не использовать психологически террор направо и налево.
Будем работать.


Напоследок позволила себе одно, но очень жирное действо. Отпуск. Одной. Больше чем на 3 дня. Подумать. У воды. Далеко от всех. Очень подумать обо всем и решить наконец самой, как взрослая.
Жду. Дорабатываю последний месяц. Ищу и щупаю.
Запрещаю себе ныть и страдать. Ни под каким предлогом.