Опять я начал ныть. Наверное, очередной приступ зимней депрессии. Будущее снова кажется беспросветным и серым. Знаете, я вот тут представил, а что бы было, если б мне ответили на мои чуйства взаимностью. И, кажется, было бы то же самое. Просто у меня в мозгу куда-то пропал тот раздел, который отвечает за простое человеческое счастье. На меня вон даже наркотики, которые должны вызывать эйфорию, по идее, и то не действуют. А самое обидное, что так будет всегда. То есть каждый день я буду ходить на работу, пусть даже я найду хорошую и высокооплачиваемую работу. А потом буду приходить домой, пусть даже в свою собственную большую квартиру, пусть даже к любящей и любимой жене и детям. Но все равно мне вечно будет чего-то не хватать - той жилки, которая заставляет сердце радостно биться, которая заставляет чувствовать тепло, которая дает душе покой. Я вечно буду одинок, даже среди любящих меня людей, вечно расстроен любой мелочью, вечно недоволен собой, вечно придирчив к каждой своей фразе, причем не до ее высказывания, а после... Мне всегдя будет тяжело просыпаться утром, с осознанием того какими глупостями я буду заниматься целый день и насколько далеки они от того, что мне бы действительно хотелось. Я уже сейчас устал от поиска того, что могло бы принести мне удовлетворение, уже сейчас не в силах бороться.А ведь жизнь - это , к сожалению, борьба- или с миром или с врагами или хотя бы с собой. А я уже родился усталым от этой борьбы. И как бы я не пытался сжимать зубы, как бы не пытался себя подбадривать, прислушиваться к советам других - я не то что не могу - я НЕ ХОЧУ бороться. Потому что я не вижу смысла. Не вижу целей, достойных, на мой взгляд, любой борьбы. Все, к чему я начинаю идти и пытаться делать хоть какие-то усилия на оказывается или полной туфтой или я попадаю в такие ямы, выбраться из которых не в силах. Даже с той же любовью, будь она неладна - как только я начинаю в нее верить и стремиться к ней - она сразу поворачивается ко мне всеми своими червоточинами и неприятностями. Как только у меня начинает появляться надежда на хоть какое-то изменение - ее тут же размачивает внезапный дождь, а все положительные моменты, которые я так старательно пытаюсь удержать рядом подольше, подхватывает ветер времени и уносит их в такую даль, что мне не дотянуться до них. Память моя удерживает лишь несколько минут из всей жизни, когда мне было по-настоящему хорошо. И практически все эти минуты связаны со смертью и комой - там мне было комфортно. Почему я не могу радоваться простым маленьким подаркам судьбы? Радоваться солнышку, там, травке, улыбке, горячему чаю, холодному пиву, сексу, девушке, вкусной еде, интересной игре? Мне все время надо больше и больше. Я как наркоман, которому требуется постоянное увеличение дозы, чтобы получать удовольствие от наркотика. Наверное большую роль еще играет моя неуемная зависть - моя наверное самая отвратительная мне же черта. Я не могу спокойно радоваться за кого-то, когда вижу его благополучие. Меня гложет чужой успех, чужая удача, чужая любовь, чужое счастье. Я скрежещу зубами на всех, кто имеет что-то большее, чем я. Эта зависть гложет меня ночами, кидает в гнев и злость, в известный вам всем ной, в разочарование. Самое ужасное начинается, когда я вижу, что удача повернулась к человеку просто так. ТО есть не ценой усилий, не ценой собственного разрушения, а просто по наитию. Мне стыдно от этого, но я ничего не могу поделать - когда я вижу как кому-то хорошо я все время хочу схватить его за грудки и заорать ему в лицо прямо : "А что ты, сука, сделал для этого?! Где бессонные ночи, где пот и кровь пролитые тобой за это? Где труд и неприятие близких тебе людей, где унижение??? ЗА что ты это все получил? И почему я не могу получить того же, хотя все остальное я имею в полном комплекте?"
И бесконтрольная злость сжирает меня, я падаю в этот смертный грех - хоть и сказано что нельзя желать ни добра ближнего своего ни жены... А я хочу желать и хочу хоть что-то получать просто так. Но даже получив, перестаю это замечать, потому что , как я уже говорил, у меня атрофирован тот участок души, который отвечает за кайф от жизни, от любви, от собственных поступков. Я дико тщеславный человек, дико жадный, постоянно считающий копейки, пусть даже об этом и молчащий - потому что стыжусь этих низких чувств, чертов меланхолик, страдающий цинизмом. Одновременно я умудряюсь сочетать экстрачувствительность и цинизм, перекрывающий ее. Иными словами я творю глупости и ошибки, заранее зная их неправильность и ужасаясь сам себе. В разговоре с девушками я матерюсь, хотя знаю что этого делать нельзя и что я в силах держать контроль над речью, рассказываю из своей биографии такие факты, о которых лучше умолчать, стараюсь ничего не скрывать и говорить как можно честнее о своих чувствах. Это неправильно - это пугает женщин и отталкивает от меня, но я, зная все это продолжаю эту глупую игру. А когда надо быть откровенным, когда необходимо быть мягким или наоборот твердым как кремень, когда надо принять за двоих верное решение, все это уходит вглубь меня и я отшучиваюсь тупыми приколами, не могу сказать ничего конкретного, мямлю и путаюсь в словах. Куда девается, так мешающая мне ранее откровенность? Где пропадают слова, так необходимые в этот момент человеку, которому я должен их сказать? Даже всего два раза сделанное признание в любви получается у меня скорее выглядящим как шутка, нежели как действительное признание... А люди так много смысла придают словам, что без них нельзя.
И каждый раз я, встречаясь с девушкой хочу сказать ей что-то особенное, что она больше ни от кого не услышит, хочу ей что-то дать, что онга больше нигде не получит... А в результате получается обычный такой ни к чему не обязывающий треп, который мне свойственнен. А потом я проклинаю себя за то, что снова не смог ни чего сделать. Да и что я такое, черт возьми, могу дать, когда у меня у самого нихрена нет в душе? Почему женщины так любят самодостаточных людей? Потому что они не только самодостаточны, а они еще и могу т поделиться этим с ними, сделать их сильнее, подарить им частичку себя, отдать излишки своей энергии на благое дело. А у меня и своей-то нет, не то что чужой... Фактически я вампир энергетический. И поэтому, если я все-таки удержусь от каких-нибудь главных ошибок, и выберусь из цепких и когтистых лапок любви и ненависти, я наверное брошу все отношения с оффлайном. Потому что уж очень они тяжело для меня протекают. А главное - всегда плохо кончаются. Лучше я буду просто наблюдателем. Попробую научиться получать кайф не от любви, а от наблюдения за чужой любовью, стану зрителем. Брошу свои чувства в глубокий сундук и запру его навсегда. И стану просто ботом. Ботом, наблюдателем онлайн. И пусть сюда приходят и уходят разные люди, пусть меняется контингент, пусть происходят и спадают потом страсти... Я не способен на это, значит надо все это бросить. В конце концов, у меня еще останутся компьютерные игры, и я заставлю себя снова поверить в их миры. Хотя они и тупеют год от года.