Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться ?
- Я - хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь !
Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется :
- А чего это у тебя муж под столом лежит ?
- Так хозяин ведь!. Где хочет, там и лежит!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ты что, с ума сошел? - со злостью спрашивает жена мужа. - Просто взял и написал заявление об уходе? А твой начальник не был удивлен?
- Не то чтобы очень, - робко отвечает муж. - Вообще-то он узнал об этом раньше меня.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если памперсы жмут спереди- значит, детсво кончилось.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Карась - карасю: "Слушай, дружище, ты, конечно, можешь мне не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше девяносто колиграммов!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мультфильм "Ежик в тумане" получил гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
При создании вселенной решил господь приколотся и сказал архангелам что в последний день созидания он приколется так что смеятся им хватит до конца света
Наступает последний день а господь уже отдыхает Архъангел Гавриил вваливается к нему:Господь ты ведь обещал приколоться...
А я уже прикололся
А в чем прикол, Мы неразумные не видим
А дело в том что я создал людей 73 полов, а им сказал что только 2...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
А вот, например, в Голландии 20 сортов колбасы.
И это только в секс-шопах...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Девочка Робин Гуд: у богатых берет, бедным дает.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мальчик гуляет во дворе. Выходит мужик на балкон и кричит.
- Вася, домой!!!
- Иду, пап!!
- Я не папа, я мама :-)
- Да вас педиков фиг поймешь
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как, как, насквозь...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дарю тебе мыло душистое и веревку пушистую
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле.
Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь
потише... замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?