1. На днях подвела меня машина. Вынужденная остановка произошла перед железнодорожным переездом, где я наблюдал ниже рассказанное...
Итак, ЖД перееезд, с будкой для стрелочника, знак STOP с обеих сторон переезда, и машина ДПС, искусно маскирующаяся под окружающий пейзаж за будкой. Главный герой подъехал не на лихом коне, а на видавшем виды жигуленке. Перед знаком он сбавил скорость почти до полной остановки, и погремел через переезд. Видно это самое ПОЧТИ не устроило доблестных инспекторов, и один из них, радостно размахивая жезлом, выпрыгнул из засады на дорогу. Короткий взмах полосатой палкой, и вот уже через 5 минут мужик,
облегченный как минимум на 0,5 минимальных, тихо матерясь бредет к
своей калымаге и отъезжает дальше.
Тут бы и сказке конец, ан нет, со своей машиной я провозился достаточно
долго, чтобы досмотреть окончание. Итак, часа через полтора, мужик,
видимо закончив свои дела, возвращался обратно. Подъехав к злополучному переезду, он остановился полностью, вышел из машины, приложил ухо к рельсам, долго слушал, потом встал, приложил руку ко лбу (как на картине 3 богатыря), пристально посмотрел налево, затем направо, удовлетворенно
хмыкнул, сел в машину и скрылся за поворотом. Все это происходило на
глазах двух совершенно офигевших ментов. Их "служебное" совещание длилось недолго, через пару минут они двинулись в направлении скрывшегося жигуленка... Наверное, деньги за показанное шоу возвращать.

2. Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать (знакомая моя ) куда-то усвистела, а он должен ребенка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено от учить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин... Куклачев...

3. Приходит Винни Пух в школу а там сочинение пишут "как я провёл лето".
Все пишут а Винни сидит, учительница спрашивает
-"Винни ты почему не пишешь" ?...
-"А я всё лето траву курил и больше ничего не делал"
-"Ну пиши что ты всё лето читал"
Значит пишет:
Встал утром, почитал, поел, опять почитал, пошёл к пятачку, иду читаю,
пришёл к пятачку, сели почитали, поели, опять почитали, пошли гулять, идём
читаем, а на встречу ослик глаза начитанные, начитанные и за ухом ещё пол
страницы.