Надо же наполнить то, что было за это время! Надо, я чувствую это кончиками пальцев из которых сочится время.
Итак, ...

***
Обычно, человека просят рассказать о себе при приемё на работу, на занятиях английским, при регистрации в форумах и чатах, ну, конечно же, при заполнении анкет знакомства. А кому-то дают задание написать о себе сочинение. Мы же, когда учимся пользоваться тестами, сначала сами их проходим и соответственно пишем характеристику себе по результатам. Меняет ли это отношение к себе нас самих? Не помню, не уверена. Отвечая, мы уже имеем образ себя и соответственно только подтверждаем его. Ничего нового.
Я же так изменчиво, так непредсказуемо, возможно ли о нём написать? Что же можно попробовать. Заодно будет уже готовый ответ для работодателей и Интернет-общения.
Я знаю, чем я была и куда стремилась, я помню все свои представления и способы действия. Но всё изменилось. А я всё ещё периодически действую и воспринимаю по устаревшим схемам. Иногда мне кажется, что первые раздумья о том, какая я сильно повлияли на всё остальное, на то какой я стала. Забавно, но вполне вероятно стоит сказать спасибо за это гороскопам. Начитавшись их, я подумала, вот ведь какая я. И приняла это как существующую реальность. А реальность, надо думать, была другой. Сейчас же новое знакомство с собой. Но себя просто так не увидишь за созданными в эти годы шаблонами. Другие же только поддерживают их, навязывая те формы поведения, которые ожидают, а не вписывающиеся отбрасывают не замечая. Их восприятие меня не изменилось. Его сложно ломать.

***
А о чём собственно мы говорили. Предмет стольких раздумий и стольких теорий.
Я человек, соответственно, примат. Это биология. С ней тоже достаточно сложно разобраться и не она предмет моих раздумий, хотя, безусловно, множество темных моментов очень хотелось бы выяснить. Но… Вот опять сбилась. Мысли мои не стройны и спутаны. Борюсь с этим и не могу побороть.
Я не добрая и не злая. Я серединная. Это страшно, помню, я так боялась и ненавидела середины. Середины всего. А сейчас сама оказалась там. Середина. «В воздухе запахло адреналином».
Я закрылась, я всего боюсь… И главное, что самое забавное – всё сознаю и боюсь, боюсь… панически… Я и раньше боялась, но не так много и не обращала на это внимание, что-то помогало мне не думать о страхе – делать, а потом вспоминать, что я боялась… Когда уже сделано, бояться уже не страшно. И ещё было что-то, что помогало идти, что-то я знала наверняка, а сейчас одни бесконечные сомнения, хорошо ещё не относительно каких-то бытовых дел, как у некоторых. Но уж лучше сомневаться в цвете обоев, чем в том, в чем сомневаюсь я. Кошмарно так жить надо выбираться на поверхность. Рассказ о себе не получился, получился заменитель дневника, который я пока вынуждена не вести.