И ещё кое-что нашлось...

***
Вот кое-что обо мне. Я слишком эмоционально реагирую на некоторые вещи. Например, кино производит на меня чрезмерное впечатление. Я бы сказала, что это неадекватная реакция, не соответствующая случаю. Помимо эмоций оно сильно воздействует на то, что твориться в моей голове. Я начинаю много думать об этом, вносить кино в свой опыт, включать его в свои раздумья обо всем. Я не знаю, как это действительно бывает у других. Вполне вероятно они просто не делятся этим со мной. И всё же, мне кажется, что я почувствовала бы схожесть нашей реакции, если бы таковая была. Или бы узнала похожее в переживаниях других от другого кино, о котором они мне рассказывают. Но ничего подобного я не встречала. А может, просто не помню. Так же, а то и хуже действуют на меня книги. Или могу расплакаться, видя что-нибудь на улице или ещё где-нибудь. Наверное, в этом главное, чтоб с незнакомыми людьми. Хотя не уверена. И всё же таких сильных именно эмоциональных переживаний за друзей я почему-то не помню. В близких отношениях у меня проявляется желание помочь в беде, но не переживать при этом до слёз. А может с ними просто ничего такого не случалось из-за чего я могла бы поплакать. Да, для этого у меня тоже какие-то определенные случаи, какие-то такие вещи, необычные что ли. Меня пугает и эмоционально задевает что-то вроде бессмысленности жизни другого, ну и всё такое. Вот ещё вспомнила конкретный случай, а из него вывела – несправедливость, которая, оказывается, преспокойно существует в этом мире. Плачу, в общем, из-за глобальных вещей. Что-то мне это знакомое из психопатологии напоминает, не могу вспомнить что. Да-да, очень интересное наблюдение. Я не знаю, правда, как давно это началось, но явно когда-то было не так. Хотя, помнится лет в 12-13 я рыдала стихами, и тоже всё больше о несправедливости, правда, по отношению к себе. И эмоционально реагировала на обиды, наносимые несправедливо моей подруге. Очень эмоционально. Так что может сейчас просто не бывало таких случаев. Хотя были поводы сопереживать вместе с ними, но я оставалась холодна внутри, такие случаи я помню, один даже очень хорошо, меня тогда ещё за это попрекнули. Но так как есть во мне ещё такая штука как чрезмерная требовательность и критичность к другим, а теперь и к себе, то часто их беды я воспринимаю как сами виноваты. Ненавижу слабость. И в себе и в других. Ненавижу её показывать, хотя всё относительно. И подобные заявления тоже вписываются в какие-то понятие вне нормы. Всё мне что-то напоминает вот только бы вспомнить что! Часто не умею видеть красоту. А порой не вижу её именно потому, что кто-нибудь мне показывает её. Тогда я начинаю искать и ничего, совсем ничего красивого не вижу. Хотя думаю, что если б не показали, то увидела бы обязательно. Но с другой стороны – не факт. Я часто не восприимчивая к окружающему миру, меня интересует больше внутренний, что очень напрасно. Да уж, а по всем тестам (особенно юнговским) я экстраверт. Не очень-то похоже. Скорее навязанный стереотип. А может я до сих пор не разобралась с этой классификацией, хотя вроде она достаточно просто (или мне только кажется?).