Грязь, грязь внутри меня. Я ничего не могу с этим сделать. Она переполняет меня. И я выплёскиваю грязь на окружающих, на близких. А далёкие говорят, что я чудная девочка и прелестный ребёнок. Недалёкие этому верят. Смрад, мерзость, мрак внутри меня. Распирает, надувает, засасывает. Я уже не прежняя я, а промокашка, вобравшая в себя сочность клякс и позор сора. Самоощущение... Какое может быть самоощущение у помойки, склада ядерного оружия? Я разлагаюсь на низменное. Я размениваюсь на тленное. Я так больше не могу. Что-то надо делать со мной мне самой. Куда-нибудь в изоляцию, где-нибудь в темноте и тишине. Без людей. Я так устала. Я знаю, что терпеть не могу бездействие и долгий отдых и что буду завидовать себе потом, когда волна спадёт. Но сейчас - сейчас я не могу прочувствовать всю радость напора. Сумасшествие идёт за мной по пятам. Иногда нагоняет истерикой. Иногда - депрессией. Я ухожу от людей, не прощаясь. Я - чужая. Всем и себе. Я никого не достойна и никто не достоин меня. Насчёт последнего я погорячилась. Сказала, для красного словца, для привычной штампованности речи. Штампы - такой мусор! Он переполняет меня! Я задохнусь среди себя, состоящей из использованной упаковочной бумаги и несъеденных по причине банальности тостов. Я вижу неверный свет. Я давно ощущаю, что скоро умру, но почему-то до сих пор жива. Я не могу содрать привычных масок при общении даже с друзьями. Я только наедине с собой чем-то напоминаю себя. Я вижу себя только в ночных кошмарах. Я слышу себя только в шёпоте за спиной. Злопыхатели! Скукситься, съёжиться, замереть, заплакать... Душа - как пустырь с перекати-полем кое-где иногда. Я забыла, чего хочу. Я не знала, чего желать. Я устала смотреть в снег. Дышать городом. Делить пространство с чужаками. Прощать то, чему нет оправдания. Искать определённость, а находить лишь пустоту. Так всегда. И будет. Удручает. Иногда - как сейчас - я теряю надежду. Становлюсь тенью. Призраком немилости и статуей раздражения. Глухой удар моей жизни. Вечный синяк повседневности. Постоянная потребность ходить с пластырем в виде толпы. Ни грамма одиночества. Ни звука тишины. Ни света радости посреди пира событий. Я устала. Меня - слишком мало. Но я не выдержу остановки. Вот поэтому и хнычу.