Заниматься психоанализом самого себя, не имея при этом достаточного понятия о самом психоанализе, дело достаточно занятное и не всегда приятное.

Я пытался разобраться в своих проблемах.
- у меня отсутствует мотивация для того, чтобы сделать что-либо значимое или что-нибудь полезное.
- у меня присутствует страх перед неудачей в общении с людьми.

Начну с мотивации:

- Я могу сделать что-то такое, что у меня получается хорошо.
- Значит, меня нужно убедить в том, что у меня получается хорошо то, что я как раз собираюсь сделать.

- Всю жизнь моя мотивация заключалась в страхе перед родителями, теперь, когда этот страх прошёл, у меня не осталось мотивации делать что-либо.
- ???

Поток(1):
Первую половину детства мои родители убедили меня в том, что я чемпион, что я пуп мира, что я лучший из лучших, самый умный и самый красивый (во многом так оно и было) – потом жизнь, да и в основном сами родители убедили меня в обратном. Сначала у меня развилась самокритика, которая в последствии превратилась не весть бог во что. Она распалась и наполнила всё остальные мои эмоции и чувства. Так же присутствует гипертрофированный депрессивный реализм и слишком чёткое восприятие фактов, замешанное на полном пофигизме к окружающим меня моральным и бытовым условиям. Если бы жизнь загнала меня в барак к свиньям я бы и прожил там остаток дней. Встаёт вопрос: если тебе так на все пофиг, то в чём проблема? Проблема в том, что я себе такой не нравлюсь. Таким образом возникает противоречие. Для того, чтобы чувствовать себя лучше, я веду себя на людях еще хуже, чем чувствую на самом деле. Постепенно это перешло на ВСЕХ. Так я и жил, пока не встретил Ирочку. Тогда я и понял, что с ней я хочу быть самим собой. А тот Я, который «сам собой» - оказался не способен практически ни на что и мне хочется его воспитать… но пока что, я не могу этого сделать, во многом мне мешает моя домашняя обстановка, которая максимально приближена к внутриутробному проживанию, питанию через пуповину и т.д., что ни коим образом не мотивирует меня к какому-либо действию. Пока что я - слабый человек.

Сосуд закрылся, пока что писать про общение …………………………………….. не буду.

Буду рассматривать жизнь, как постоянные эксперименты.
В чём цель этих экспериментов – я не знаю, вот тут я уже очень близко подхожу к Раскольникову и начинаю понимать его так, как не понимал еще никогда. Нет, у меня дома два топора и одна бабушка, нет не возьму в руки.