10:57 17-07-2004 Письмо третье
Я столько всего сейчас чувствую.. столько странного. Чувства вины и безысходности. Кажется что безнадежно много времени упущено. Кажется, что я так мало о тебе знаю, и у меня не осталось времени узнать тебя. Кажется, что столько лет упущено без тебя, и я никогда не смогу догнать…Догнать кого? Тебя? Вроде нет… Не знаю… Кажется, что все должно было быть по-другому. Детская дружба, игры вместе, потом первое тепло нежности, первый поцелуй. Потом – первый секс с тобой, со мной… Исследование окружающего мира… Всего этого не было, и кажется что поэтому все потеряно и все летит к чертовой матери… От накатившей волны с размаху бью кулаком по раздолбанной кирпичной стене, сдираю кожу, больно. Но боль физическая слегка замещает боль душевную… Почему-то не отвязаться от этого чувства упущенного времени. Вообще, тема времени нас постоянно преследует.. Так ждем осени, так ждем пролета суток..
А потом я понимаю, что на самом деле же еще ничего даже не началось, все еще впереди, пока еще время есть, ничего не упущено.. И опять в голову ударяют эти слова «безнадежно» «безысходно»… Знаешь, что тебе надо сделать? Привести с собой свою любовь и тепло и дверь_в_осень… Первым делом дать мне этой дверью по башке, чтобы перестал думать, а потом изнасиловать нежностью. Тогда будет шанс. Я боюсь за тебя, за то что может случиться за недели без встреч… А теперь я боюсь и за себя тоже… А ведь проблемы в наших отношениях действительно нет, у нас все прекрасно! Вся проблема – отсутствие этих отношений в достаточном объеме… И все равно бесконечно тоскливо и грустно… И я боюсь, что принесу тебе слишком много боли и огорчений.. Вдруг я был прав, а ты ошиблась? Вдруг я действительно совсем не для тебя? Как нам прожить оставшееся время? Так хочется быть сильным и надежным, но я признаюсь – я не знаю ответов на многие вопросы… Как будто мне недовыдали при рождении чего-то… Как будто у меня не хватает половины органов чувств.. Полвины, половинки, пополамки… Одна надежда – найти ответы в тебе… Кажется что на самом деле мы два очень грустных человека, мы две половинки улыбки, но каждая по отдельности издающая лишь жалостный крик. Марин, тебя наверное убьет это письмо… Тебе и так плохо, а еще негатив оттуда, откуда ты ждешь поддержки… Завтра перечитаю и отвечу утвердительно на вопрос об удалении. И ты ничего не узнаешь… так и сделаю…А может и отправлю сейчас… Только прошу, не делай поспешных выводов… Скоро я тебе напишу хорошее письмо, да. А сейчас – просто что-то внутри стучит и бьет по сердцу.. Я просто слишком мало спал…Все.. спать… не обращай внимания. Чувствую себя виноватым за все это, после того как ты меня любишь… Я люблю тебя еще сильнее, прости.. Мурашки по спине теперь у меня J