12:59 12-02-2003 Как развлечься в кабинке общественного туалета
Извиняюсь, но картинки временно вставлять не могу. Тоесть, я то всё могу но не здесь ;-)... Мы над этим уже работаем!
Из армейского: Кто-то запускает спутники, кто-то работает за компьютером, кто-то тыкает палкой в говно - все работы хороши!
[изображение]
Осторожно! Люди - туалеты!
Вот так бы всегда 8-)
- Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
- Скажите: "Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо".
- Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
- Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета".
- Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
- Скажите: "Ой, черт, вода холодная".
- Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
- Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
- Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
- Наполните большую фляжку грейп-фрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
- Скажите: "Любопытно... больше всплыло, чем потонуло".
- Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
- Скажите: "Ну, давай же, дружок! Только не засыпай!!!"
- Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя!!!"
- Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
- Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
- Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Из армейского: Кто-то запускает спутники, кто-то работает за компьютером, кто-то тыкает палкой в говно - все работы хороши!
[изображение]
Осторожно! Люди - туалеты!
Вот так бы всегда 8-)
Комментарии:
14:46 12-02-2003
Особенно понравилось про Ой, Шеф, а я вас вижу 
)))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))Гость
03:20 13-02-2003
Группа американских туристов с гидом ирландцем рассматривают знаменитый Камень в Эмайн-Махе, про который говорят, что если его поцеловать, то можно приобрести пожизненное счастье.
В группе есть одна американка, которая всех просто достала: это ей не так, то ей не эдак! Тут она докопалась до гида - можно ли поцеловать камень? Гид отвечает:
- Сегодня тут уже было восемь экскурсий, и камень истратил свой запас счастья, мэм. Теперь его можно целовать только завтра.
- Завтра у нас другая дурацкая экскурсия! - хнычет американка. - А нельзя поцеловать того, кто целовал камень?
- Да, мэм, я думаю, это сработает.
- Так вы ведь наверняка его целовали!
- Нет, мэм, но я на нем сидел!
В группе есть одна американка, которая всех просто достала: это ей не так, то ей не эдак! Тут она докопалась до гида - можно ли поцеловать камень? Гид отвечает:
- Сегодня тут уже было восемь экскурсий, и камень истратил свой запас счастья, мэм. Теперь его можно целовать только завтра.
- Завтра у нас другая дурацкая экскурсия! - хнычет американка. - А нельзя поцеловать того, кто целовал камень?
- Да, мэм, я думаю, это сработает.
- Так вы ведь наверняка его целовали!
- Нет, мэм, но я на нем сидел!
Гость
03:22 13-02-2003
...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова... Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков овечает:
-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!
-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков овечает:
-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!
Гость
03:23 13-02-2003
...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
-А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?
-А мне дайте "Пепси"...
Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:
-Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
-А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?
-А мне дайте "Пепси"...
Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:
-Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
Гость
03:27 13-02-2003
Экскурсионный автобус набитый туристами. Водитель-гид рассказывает:
- Здесь, в Баллинастрафане, мы разбили британцев в1641 году... А здесь, мы разбили подлых сассанахов в 1798 году... А на этом месте, леди и джентельмены, 120 лет тому назад мы полностью разгромили армию "красных мундиров", не смотря на их колличественное превосходство!
Английский турист не выдержал:
- Послушайте, а есть тут у вас место, где англичане побеждали вас?
Водитель грозно посмотрел на него и ответил, хрустя костяшками кулаков:
- По крайней мере, не в этом автобусе!..
- Здесь, в Баллинастрафане, мы разбили британцев в1641 году... А здесь, мы разбили подлых сассанахов в 1798 году... А на этом месте, леди и джентельмены, 120 лет тому назад мы полностью разгромили армию "красных мундиров", не смотря на их колличественное превосходство!
Английский турист не выдержал:
- Послушайте, а есть тут у вас место, где англичане побеждали вас?
Водитель грозно посмотрел на него и ответил, хрустя костяшками кулаков:
- По крайней мере, не в этом автобусе!..
03:40 13-02-2003
Я был в Балинослоу 8-)