недавно поняла, что... я живу по чужим правилам. я их не успеваю выстраивть в рядки и строчки. я не успеваю их озвучить, как кто-то уже диктует мне свои правила. и чтобы быть рядом приходится прислушиваться. страшно то, что я при этом не чувствую ни легкости, такой мне свойственной в отношениях, ни счастья, которого оченьб хочется снова попробовать. вроде есть, а вроде и нету. успокаиваю себя мыслью, что это лучше чем тупое одиночество. ибо одиночество глушит и душит. и я начинаю душить других. близких. родных, но далеких. не спасают киллометры, ни спасает разница во времени и мироизмерении.
со слезами и болью вспоминаю посиделки на балконе на кирова. игры в раздраконенных докеров. с тоской ожидаю прихода осени и очередного одинокого периода в моей жизни. с улыбкой вспоминаю наши пения под тантамы на полусонной кухне у махи. я помню всех. но не могу выделить кого-то одного.
разговаривая с другом услышала фразу - "они все мне дороги (это про его бывших женщин). если кто-либо попросит помощи - для любой расшибусь но сделаю". подумала - буду ли я такой. дороги ли все, кто был? нет. потому что все не могут быть дороги. потому что я не дорожу людьми, которые перестали быть дорогими. которые ушли так, что нет желания вспоминать, не то, что делать все. как-то странно ощутилось, что во многих местах стало пусто. я просто перебрала все заново. разложила, удивилась, как многое из того, что считала дорогим и ценным полетело в мусор. с пыль.
дайте глоток счастья. мне больше не надо.